A volt drogfüggő helyszíne
Mindig ugyanúgy indulnak, több változatban, nincs semmi új, csak az egyikük. Senki sem várta a problémákat, jó család, anya, apám, én egy gyermek vagyok a családban. Mindez a 11. osztályban kezdődött, amelyben a füstölt klubban kalapot töltöttem. Egyszer csak tetszett nekem. két. tíz, először nem történt szisztematikusan, tehát valahol a következő bulin, semmi mást. Ez természetesen játszott, játékosan: ez minden ostobaság, akarok, én fogom, nem fogok, nem fogok. Volt egy osztálytársa, barátaink voltunk, amikor megtudta, hogy JELEN, SHOCK volt, úgy döntött, hogy segít neki kiszabadulni =)), ahahah nem értettem, hogy nem volt rá szüksége.
Vobschem ragadta magát. de akkor még mindig nem értettem, hogyan ragadtam meg, később rájöttem, amikor beleszerettem a kábítószerekbe. Találkoztam egy rágcsállyal, diák voltam, 10 évvel idősebb volt. hogy ez a szar erősebb, mint én, rájöttem, csak amikor eldöntöttük, hogy megtörjük, nem működött. Nem emlékszem, hogy hányszor próbálkoztunk, de végül elvitt Togliattiba (maga is ott). Ott fél évig józan voltunk, aztán elszakadt és vérnyomást indított. Nem akart lassulni, és nem akartam elindulni, nem tudtam élni egy kábítószerfüggő mellett, minden kísérletem, hogy megértsem vele, véget ért a teljes összeomlással. az emberek nem akartak elhagyni, azt mondta, hogy olyan volt, hogy nem változott, ami örömet okozna és igen. Másrészt, a szülei megijesztettek, megértettem, hogy aggódom a fiam miatt, egy narkomániával élök, hogy van ez?
Elhagyta, ott bérelt egy lakást, kapott munkát, várta, hogy észrevegye. Találtam ismerősökön keresztül, gondolta újra, HA, ha csak. Azt mondta, hogy nem engedi el, és élni fog, ahogy élt: az IRA, NEM VÁLTOZNAK. Úgy döntöttem, hogy elmegyek, tudtam, hogy maradok. Megtaláltam az állomáson, felrobbantottam egy botrányt, és hazavitte a nyakát. Néhány nappal később, elfutottam, vettem egy buszjegyet Szizrany (3 vagy 4 óra autóútra Togliatti) nap van várta a vonatot a St. Petersburg, revelaaaaaaa, és nem akarja elhagyni, és megérteni, hogy meg kell hagyjuk, hagyjuk. míg két nap eltelt, hozzám jött a felismerés, hogy nem volt semmilyen szerelem, sem az én oldalamról, sem az őről, ez csak HEROIN. majd a vonaton, elhatároztam magam, hogy két drogfüggő korántsem kap, hogy együtt, és ments ME ismét Istennel feltalált egy fajta szeretet.
Szentpétervárra érkezett, elkapta a DP-t és elesett. és újra ugyanazt a vidámat, vagy amit nem akarok, nincs erőm, mindent égetek. A rendszer. Az anyámtól balra terhes, és úgy döntöttem, hogy nem próbálom meg a sorsot, Isten megtiltja, hogy meg fogja érteni. Nagyanyámmal éltem, találkoztam egy férfival. Beleszeretett. Először is a labdarúgás, makacs. Néha találkoztam vele valahol, hogy menjen, minden rendben van, de ő nem tud róla. elmondta neki. miért kellene ezt mondanom. Sokkolta a PATZTAL. Nem hittem, néztem a kezemre, kirohantam. Rájöttem - nem fog elmenni egyébként, és igaza volt. Ragaszkodtam hozzá, mint egy életfogat, eltört, Segített, elvitt engem a kerületből, nem ment egyetlen lépést sem. A második év minden rendben van, együtt éltek, dolgozták, vettek egy autót neki, aztán nekem, mindannyian, de. Szeretett engem, nem. Nem, nagyon kedves volt hozzám, hálás voltam neki, de nem több, és tudta róla. Nos, vagy kitaláltam. De mindenesetre boldog volt, én is. Amíg találkoztam Dima-val. A barátnőnek születésnapja van, általában együtt kell mennünk, de üzletet kötött, és egyedül mentem. És mindent láttam és eltűnt. MOST elvesztette a fejét HOPE! Harmadik napra hazatértem, csendesen becsomagoltam a dolgokat, és elmentem, csendben maradt.
Dima-nal teljesen elvesztettem az agyamat. Amit ő csinál, tudtam nagyon durván, az iroda, az építőanyagok. Bliiiin, tudnod kell, hol ütsz. Röviden, beleszeretett, elmondta neki magáról a folyamatban, nem félt, meglepően nyugodtan reagált. Nem drogfüggő is. Aztán elkezdődtek a felfedezések, felhúzott valahol az éjszakára, senki nem találta meg, és barátja jött hozzám, hogy "vegyen valamit", ez "valami" fél kiló volt. Ahrenet. Bennem mindent fejjel lefelé fordítottak, egy kérdés hallatszott a fejemben: miért üldöz engem.
A helyzetet bonyolította az a tény, hogy a Dima könnyen el tudna esni egy-két nap "barátainak", de valójában kiderült, hogy barátok. Még akkor is el kellett menekülnöm onnan futni, nem visszanézni, de nem tudtam, és valószínűleg megértette. Nekem úgy tűnik, akkor találtam magamnak egy kifogást, hogy újra ragaszkodjak. És még egyszer, a RENDSZER. Elviselhetetlenül fájdalmas volt, sírni akartam, kiabáltam, megvertem a fejem a falnak, de a legrosszabb dolog, amit akartam, visszatért Dima-ba. Most ez abszurd, de nem tudtam segíteni. Ő utánam jött (azt kell mondanom, hogy ellenállt, már nem sokáig, így pontusi), látható, hogy velem történik, káromkodás, harc, a megalázás, fedett me dömpingelt maga ejtett, és újra, mint egy ördögi kör újra - fájdalom , a hisztériák, a megbékélés, a veszekedés és így tovább. Milyen ostobaság. Megpróbál harcolni velem, de magam sem akarok semmit. Ő maga nem szereti.
Nem tudom, hogy ez mennyi ideig tart, de normális testsúlyt vesz, adom az autót, az ügy lezáródik, mielőtt kinyitom, engedje el, másnap elhagyja a "barátokat". Mind a NUMMER, FINAL, én elhagyom. Mi történt velem akkor, szóval nem lehet közvetíteni ezt a kurva rendszer, ez a kibaszott Dima, amit szeretsz, hogy nem egyértelmű, letaposott süket Végül, de nem akar élni, az erőt, hogy harcolni vele eltűnt, és a vágy, túl becsületes .
És néhány hónappal később elfogadtak engem, 120 gramm, 228 óra. Nem tudtam fizetni magamnak abban az időben, anyám nem hívta meg, ő sem. Így a köpni minden lett. Anyám megtudta, hogy Dima után ülök, amikor rám kerestek, azt hitte, hogy velem vagy a nagymamámmal vagyok, és azt hitték, hogy ő volt. ha. már túl késő volt, hogy tegyünk valamit, 4 év és 6 hónap már az enyém, soha nem fogja elfelejteni az anyám szeme volt, amikor rohant a börtönben, gyulladt, könnyes, jön az oldalán körülnéz horror. És az egyetlen kérdés: Ira, nem értem, hogyan jöttél ide egyáltalán. A Pápa még mindig nem tudja, hogy én ülök, mi bántalmaztuk őt, különben megrántott volna. Én maradtam 2d 4 hónap. Valószínűleg mentett, én magam nem állítottam meg ebben a pillanatban.
Az első fél év Dima ment, kérte a megbocsátást, megdörzsölte, hogy szeretett, hogy megértette, mennyire kedvelem őt csak akkor, ha nem voltam ott, hogy nagyon beteg volt velem, és így tovább. Nem tudtam ott ülni hinni az ő szavai közül, nem engedtem el a vad irigységtől és haragtól, nem hittem többé, és még mindig zokogott éjjel. Nagyon kemény és nagyon fájdalmas volt. Ennek eredményeképpen visszaléptem, megkértem, hogy ne jöjjön el többé, eljött, nem jött rá a napra, nem írtam alá, egész nap az ablakok alatt kiáltottam, aztán utoljára láttam őt, az ablakon.