A b kategóriás anekdota (24)
Mindenki azt álmodta, hogy Steve Jobsrel dolgozik, kivéve a hasnyálmirigyét.
Az egykori partizán elbocsátották a játékboltról, mert megtagadta, hogy megmondja az ügyfeleknek, ahol a tartályok voltak.
Egy nap jön egy kis snail bárba, és azt mondja:
-Van whisky és kóla?
-Elnézést, de nem szolgálunk csigákat ", mondtam, és kihúztam az ajtót.
Egy héttel később ez a csiga ismét beérkezik és megkérdezi:
-Miért tetted ezt?
Tömött busz Kijevben. Érdemes egy bokoros nadrágot viselni. A 100% -os néger ellenkező ülésen az ukrajnai movi a "Zhovtnevyi prapor" újságot olvassa.
A tulajdonos óvatosan kérdezi: "Sho, a népünk őrültsége?"
A néger: És ugyanaz.
Khokhol, a meditáció után: Szóval lehetséges egy kis gerincet felpattantni?
A néger: És ugyanaz.
Az ukrán, hosszú meditáció után. És én vagyok valaki?
Nigger: Ez lehet és moskal.
A pap busszal utazik. A busz a gödörbe vezetett. vezető:
- bassza meg!
A busz a második gödörbe vezetett:
- Szipogtál!
A pap:
- Nem esküszöm, hanem mondd: "Lord save", azonnal segíts ..
A busz a következő gödörbe vezetett, a kerék leesett. vezető:
- Isten megment!
A kerék visszatért a helyére
A pap:
- Gyere a fasz! Nem lehet, baszd meg!
Anyu, apa, nézd, ez az új barátom, Alyosha!
- Édesanyád, halott jávorszarvas!
-. menjünk Aleshenka, itt nem vagyunk szívesen!
Anya kéri a lányomat:
- Mik ezek a tabletták a zsákban?
- FELADATOLT, válaszolok, de nem, ez csendes.
- Istenem!
- Igen, Adam.
- Istenem, mi volt tegnap? Hol vannak a bordáim?
- Nos, te tegnap hívtad a lányokat.
- Fiam, ez elég, itt az ideje felkelni!
- Nos, még egy óra, anya.
- Milyen egy óra. A pimp már eljött hozzá!
Az aneszteziológus felesége nem tudja, hogy a férje verte.
A világon a szerencsétlen étel a püré. Mint a burgonya, mint a burgonya, de olyan depressziós.
Amint azt a tanulmányok kimutatták, azok, akik a reggeli torna gyakorlását sokkal kevésbé halnak meg, mert sokkal kisebbek.
Megeszlek, Piroska! - kiáltotta az őrült úttörő -, és a sapkáját feldobta.
Indiában, amikor a lány beleegyezik, a piros pont a homlokán zöld lesz
Egy lányt találtak, "Odessa" pezsgővel. Nagyon játékos, és a fejét adja.
A bíró - a vádlott:
- Hogyan lehet megcáfolni a tanúk bizonyságát?
- Időre van szükségem ahhoz, hogy átgondoljam.
- Rendben van. Öt év elég?
A vendégszerető őrség sót és kenyeret tölt.
Lány Tanya, vékony jégen járva, úgy találta, hogy a jég felülről sokkal könnyebb lesz, mint alulról.
- Próbáld ki ezt.
- Fuu, olyan, mint a szar. Mi ez?
- A francba.
- Ez, ez és ez a lövés!
- Ó, nem kell, kérem!
- Ez nem feltétlenül szükséges, nem akarja!
- Én vagyok az anya és én döntünk!
- De te nem vagy az anyám.
- Én vagyok az anya, és én eldöntem, ki vagyok anya!
- Miért van egy nõnél kisebb láb, mint egy férfi?
- Ez történt az evolúciós fejlődés folyamatában, hogy egy nő a konyhai mosogatóhoz közelebb álljon, miközben edényeket mosott.
A gyűrű testvére összeomlik egy repülőgépen. Mindenki ugrik ki, nyissa ki az ejtőernyőket, és Frodo összetör. Aragorn Boromirot fojtja el:
- Miért nem követted őt?
- Igen, sikítom őt: "Húzd, Frodo, a gyűrű! És ő azt mondta nekem: "Hagyd, Boromir, te nem vagy magad!"
Figyelem! A Donetsk Adófelügyelőség fia, egy 12 éves fiú elvesztette a fiát, a különleges jelek alezredes volt.
- Kimentél, vegye ki a holttestet!
- Talán szemetet?
- Talán - szemét, talán - egy vízvezeték-szerelő, a pokol tudja.
- Egy fiatal férfi, vásárolj virágokat a barátnődnek, különben már itt vagyok fagyott.
- És mennyi virág?
- Száz rubel egy trükk.
- Melegíteni kell.
A börtön kormányzó egy öngyilkos merénylőre utal egy elektromos székre:
- Az utolsó kívánságod?
- Kérem tartsa a kezem. Annyira nyugodtabb lesz számomra.
- Erős vagy!
- Erõs vagyok!
- Kemény vagy!
- Szorgalmas vagyok!
- Nem is tudod, milyen érzés lemondani!
- Nem is tudom, mi kemény!
- Hogyan harcolhatsz, ha szemüveget viselsz?
- Ó, először gondosan megnézem, aztán a bolondot a memóriából.
"A munkanélküliek száma ismét nőtt az USA-ban" - jelentette korábbi egykori tudósítója New Yorkból.
A matematikus a fotó kioszkban fut:
- Fotók nyomtatása sürgősen!
- 9x13?
- 117, miért kérdezed?
Két szomszéd van. Az egyik azt mondja:
- Figyelj, tudod, hogy a professzor, aki alatta lakik, fagott?
- Nos, meg kell! Mit nem tudsz az emberekről? Hány éves szar volt vele, de nem tudta, hogy professzor volt!
A fiatalember férjhez ment, három hónappal később a felesége azt mondja:
- Drágám, itt az ideje, hogy szüljetek!
- Hogyan. Végtére is, csak három hónapos vagyunk.
- Három hónappal az esküvő előtt élt velem, három hónappal később, és 3x3 = 9.
Az idő telt el. Felhívja a kórházat, és azt mondja:
- Kedves, van egy fekete fiunk!
- Hogyan!
- Amikor elmentünk a kórházba, egy fekete macskán átszaladtunk egy fekete fiút.
A fiatalember a szüleihez ment, beszélt az apjával:
- Képzeld el, apám, 3x3 = 9 és egy fekete macska.
Az apa kiabál:
- Anya, nem emlékszel, amikor kimentem a kórházba, rendeztük az utat, vagy sem?
Mayazuko otthon is ivott italt, amikor hirtelen valaki kopogott. Mayazuko az ajtóhoz ment, és valami titokzatos embert látott.
- Jó napot. Nem bánja, ha bejövök?
- Persze, hogy nem.
A titokzatos férfi belépett a házba, és a karosszékben ült. Mayzuko ült vele szemben.
- Tudom, hogy híres Zen mester vagy Mayazuko vagy. Válaszolj a kérdésre. Ha az emberiség sorsa függne tőled, mit tehetsz?
- Nem vagyok szuperhős, de ha lenne ilyen kérdés, minden tőlem telhetőt megtennének.
Az idegen két tablettát vett ki.
- Mayzuko, megmentheti a világot. De csak egy kell. Ha egy kék pirulát eszel, akkor a világ el fog veszni, és soha nem fogja tudni az igazságot. Ha piros - túl sokat tanulsz, talán szenvedsz tőle. De ismerni fogja az egész igazságot. Ön választása?
- Emlékszem önre, te kibaszott kalóz szuka, mindkettőtökben haszont van, legutóbb összetöröm, és viselted a tárcámat, Morpheus huev, itt kibaszott cirkuszi cirkusz.
És kibaszott egy bottal az arcába.
Az idegen persze nemes, persze, de egy kicsit megvilágosodott.