Maria sharapova, rájöttem, hogy sokkal többet hiányoltam a tenisz rutinnál, mint a szabadidő

Nagy tenisz Ukrajna

Orosz teniszezõ írt egy esszét arról, hogy visszatér a Tourba

Mielőtt az első mérkőzés után a kizárás tűnt, hogy mindent az életemben szerettem volna tudni, csak egy dolog: hogy érzem magam. Mindegy, hogy a barátok vagy a család, vagy akár a sajtó képviselői, amelyek száma az esetre korlátozódik - a kérdés arra kértek, gyakrabban, mint bármely más: „Mária, milyen érzések tapasztal?”. És a válaszom mindig ugyanaz volt: "Fogalmam sincs."

Igaz volt. Nem tudtam! Idegesség? Delight? Bizalom? Éberség? Boldogság? Szomorúság? Szerelem? Gyűlölet? Mentesség? A rémület? Egyrészt annyira egyszerű leírni saját érzéseit, vagy akár előre látni őket. Ez egy egyszerű kérdés. Másrészt ismeretlen volt ... Úgy tűnik, hogy a világ minden érzelme, mindegyik velem történhetett meg azon az estén, Stuttgartban, amikor tizenöt hónap elteltével visszatértem a bíróságra.

És azt hiszem, az első ösztönös reakcióm, hogy készen állok bármire. Eleinte valami ilyesmit: „Oké, válaszoljon, ha úgy érzik, mint ez, és ha igen, és ha ez valami ???” És így tovább ... Tudod, miért nem? Végül az a feladatom, hogy felkészüljek minden meccsre és a vonatra, hogy bemutassam a legjobb játékomat.

De hamar rájöttem, hogy bármilyen ilyen edzés haszontalan lenne. Könnyű volt. Az egyik ilyen pillanat. Nem számít, milyen keményen próbáltam, nem volt mód arra, hogy előre felkészüljenek arra, ami történne. Csak megpróbálhatod kitalálni, megpróbálhatod elképzelni, hogy a fejedben minden lehetséges forgatókönyvet gördíthetsz. De nem volt biztos tudni. Rájöttem, hogy nincs más választásom: csak mennem kell a bírósághoz, mély lélegzetet kell vennem, és ... fogalmam sem volt, mi fog történni. Be kellett lépnem az ismeretlenbe.

Az én viszonyom a bizonytalanság mindig is nehéz volt. Tenisz - arról, hogy ez vonatkozik a sok más szakma - Rájöttem, hogy én mindig a közepén ez a csata, ez kötélhúzás között bizonyosság és a bizonytalanság az én világom. Persze, van egy ismerős rutin: állandó tornaterem, a rendszeres testmozgás, a rendszeres járatok, rendszeres hotel, rendszeres félórás autós túrák a stadion (minden alkalommal, alkalmanként nemzetközi zene), állandó naptár, amely úgy tűnik, hogy megy a következő körbe, mielőtt még ideje villogni.

Ebben a furcsa ciklusban szokásos változatosság is van. Minden versenynek saját labda van. Minden versenyen egy új fedélen kerül sor. Minden nap új riválisok vannak. Minden nap új időbe telik. Hogyan készülj fel mindegyikre? Van egy sajtótájékoztatón? Hogy ment? Mikor van a következő mérkőzésed? Kivel szemben? Mi a következő versenyed? Mik a jelenlegi céljaid? És így tovább.

És tizenöt év után ez a rutin, tizenöt éves bizalom és bizonytalanság után - tudja, mit mondhatok? Ez egy hosszú és rendkívül furcsa idő volt. Tényleg egy őrült érzés: egy óra, egy ütemterv, egy naptár - soha nem állnak meg. És minden alkalommal, amikor újra kezdődik.

De egy másik részem tudta, hogy ezúttal minden más. A kizárásban valami ilyesmi van - elítélés, bizalmatlanság, érzelmi pusztítás ... Nehéz összehasonlítani a többi lehetséges problémával. És szinte lehetetlen meggyőződni semmitől, amíg át nem jutsz rajta. Ez a tizenöt hónap értettem meg, hogy azonnal két szintre kell visszatérnie: nem csak fizikai, hanem szellemi is. Tudás volt és bizonytalanság volt. És ott volt visszatérés - valami, amit lehetett hinni.

Nem tudom, hogy történt. Ez volt az egyik olyan mondat, amiről még nem gondolkodtál, amíg hangosan nem szólsz. Anyám néhány másodpercre gondolt. Aztán rám nézett és azt mondta: "Tudod mit? Igen, igen, jövök." És azt gondoltam: "Oké!"

Csak egy rövid epizód, egy rövid kifejezés, de amint ez megtörtént, rájöttem, mennyit jelent nekem. Azt hiszem, már tudtam, mennyire lesz ez a meccs különbözik attól a játéktól, amit valaha játszottam. És ahelyett, hogy elindulnék és elrejtőznék rajta, néhányan úgy döntöttem, hogy előre megyek. Valami így: "Nos, ez a meccs különleges lesz, de különleges lesz, mert én magam akartam." Jó éjt kívántam anyámnak és azt mondta: "Holnap találkozunk." Olyan szorosan, mint az az éjszaka, évek óta nem aludtam.

Szeretnék beismerni valamit: Szeretek kicsit titokzatosnak lenni. Soha nem álmodtam arról, hogy híressé váljak, vagy minden kedves, vagy akár egyszerűen érthető mindenki számára. Néha úgy tűnik számomra, hogy van valami régimódi.

Ez a tendencia néhány évvel ezelőtt jelent meg, és csak elcsodál. Mindez hasonlít a Vélemények Generátorához, vagy a Készülékhez az önmegerősítéshez, és mindenki abszorbeálódik benne. És ki tudja - talán hiányzik valami. Talán csodálatos. De soha nem volt választásom.

Azt akarom, hogy az emberek írjanak rólam, megvitassanak, aggódjanak rólam, vagy jöjjenek, hogyan játszanak? Természetesen. Nem fogok hazudni: keményen dolgoztam, hogy elérjem, amit kaptam. És a szeszélyek csak részei ennek a nagy utazásnak. Mindig nagy meccseken akarok játszani, és tudom, hogy mindig nagyon érdekelnek rájuk. Soha nem akartam egy életet, amelyet a tizennyolcadik bíróságon játszanak. A házam egy központi udvar, csak ott érzem magam.

De ugyanakkor van különbség a figyelem és az önmegerősítés között. És ebben a tekintetben mindig kicsit másnak éreztem magam. Nem kell pontosan tudnom, mit mondanak rólam. Azt hiszem, elég csak tudni, hogy csinálják.

Egy másik megfigyelésem az, hogy néha az emberek összekeverik a titkokat és a sérthetetlenséget. És ez az, amit egyre inkább későn gondolok. Mert igazából minden alkalommal sebezhetőnek érzem magam - nem különbözik másoktól. És a falak, amiket körbevettem. Nem olyan áthatolhatatlanok, mint gondolják az emberek. Sokan megy keresztül rajta, befolyásolva az érzéseimet. Ezt több szempontból is mondom.

Az egyikük az, hogy - igen, nem felejtek el semmit. Tudatában vagyok annak a ténynek, hogy sok kollégám beszélt rólam, és mennyire kritikus néhányan a sajtóban tett nyilatkozataikban. Ha van szíved, tudod. Nem hiszem, hogy ez a fajta dolog teljesen figyelmen kívül hagyható. És nem hiszem, hogy ez normálisnak vagy ártalmatlannak tűnhet.

De ugyanakkor. Mindig megpróbáltam kimutatni a kritika iránti lojalitást általában - bárki és bármi is mondja. Soha nem akartam válaszolni azokra az emberekre, akik ugyanazt az érmét sértették meg. Ez mindig is fontos számomra. Mindig valamiért nemesebbnek akartam válaszolni - ez az, amit anyám tanított nekem, az egyik legelevánsabb és legelegánsabb embernek az életemben. Mindig kritika fölött akartam lenni. És bizonyítani nekik, hogy mindenkinek bebizonyítsam, hogy ez az én választásom.

De én nem érdekel. A tenisz az, ahol elengedtem a belső harcosomat. Úgy döntöttem, miközben még egy kislány vagyok, és azóta követtem ezt a szabályt. És mindez negatív a bíróságon kívül. Nem csak az enyém. Nehéz megmagyarázni, és még nehezebb megérteni; Tisztában vagyok ezzel. Belém van. De végül, a szívemben még mindig elég tisztelettel és csodálattal mindenkinek a turnén - beleértve a kritikusokat is. És remélem, hogy előbb-utóbb megváltoztatják az elméjüket, és engem is bánnak velem.

Van egy másik gyengeség, amelyet sokat tanultam az elmúlt hónapokban - nincs semmi köze a kritikához, és semmi köze a kollégáihoz. Ez kapcsolódik rajongóimhoz. A saját rajongóik számára nyilvánvalóvá válik, és még a gondolkodó létezésének sem teljesen normális számomra. Nem mintha nem tetszett a rajongóknak - nem, épp ellenkezőleg! Imádom őket, és tudom, milyen szerepet játszottak a sikeremben. Mindezt tudom, hidd el.

De van tudás. És van tudatosság. Remélem, hogy nem használod a szavamat ellenem, amikor azt mondom, hogy még nem tudtam meg mindezt hosszú ideig. Pontosan amíg ez a szünet el nem jött. És csak miután visszatértem, tényleg rájöttem, hogy a rajongók valóban nekem jelentenek. Egy mélyebb, emberi szinten. Mondván ezt, hűséget értek. Számomra - a karakter egyik legerősebb vonása. Amikor a kapcsolatokról van szó, az odaadás a legfontosabb.

Úgy gondolom, hogy igazságos lenne, ha azt mondom, amikor szembesülnek balsors, akkor láthatjuk, ahányszor a hívek az emberek körül. Sok ember van veled, amíg te vagy a csúcson - de gyorsan megváltozik, amikor a körülmények megváltoznak. És ez vicces, mert úgy érzékelik, valami több, mint barátok, vagy üzleti partnereivel, vagy akár egyszer ... Hogy őszinte legyek, az emberek, akiknek elkötelezettsége rám a legnagyobb az elmúlt két évben - ez az én rajongók.

Miután ezek a hírek megjelentek, velem maradtak. A szövetség döntése után - velem maradtak. A kizárás során velem maradtak. És amikor visszatértem a bírósághoz ... soha nem fogom elfelejteni.

Általában szeretnék versenyeken előre eljutni. De az első versenyen a visszatérés után egy kicsit szerencsétlen voltam: a kizárás ugyanazon a napon zárult, amikor az első meccsre esett, és nem volt lehetőségem gyakorolni a bíróságon. Ez azt jelentette, hogy az első hivatalos edzés - egy zárt központi bíróságon - csak néhány órával a mérkőzés előtt zajlott le. Ami viszont azt jelentette, hogy reggel sok sajtó lenne. Ami viszont egy meglehetősen feszült légkört ígért nekem.

Azonban nem volt rossz. Úgy gondolom, hogy még soha nem láttam sok újságot a mérkőzés előtti edzésen ... De ő maga többé-kevésbé normálisan ment keresztül. Ez majdnem olyan volt, mint egy kihívás, tudod? Mint az egész helyzet - egy kis stressz, egy kis teljesítmény. Valami, amit nehéz megtalálni magának valóban örömöt.

De később, délután, elmentem az egyik kis edzőterembe, hogy némi gyakorlást szerezzek. Normál bemelegítés, semmi több. De amikor ott voltam. Nem is tudom, mit mondjak. Ez a pillanat. Olyan érzelmek voltak, amelyek nem magyarázhatók. Amint megláttak, egy rajongó-csoport azonnal összegyűlt a bíróság körül, hogy megnézze a bemelegítést. Orosz zászlókat tartottak a kezükben, és plakátokat "A visszatéréssel, Maria", és ezúttal tapsoltak és kiabáltak és örvendtek nekem.

Általában edzés közben, különösen röviddel a meccs előtt, arra összpontosítok, mint egy lézersugár. De abban a pillanatban, őszintén szólva, veszteséges voltam. Az az elképzelés, hogy mindegyikük, az összes ilyen rajongók engem választottak a többi játékos, és már velem egész idő alatt, és hogy időt, hogy festeni a plakátok, és most jönnek ide, hogy támogassa ...

Ezek a plakátok nem jön ki a fejemből, én verte ütő golyó, de ezúttal ő arra gondolt, hogy ezek az emberek, hogy otthon, keresi a ragasztó, és markerek, valamint a papír, és úgy döntött, hogy jobb, hogy írjon ... És ez az én kedvéért. És remélem, hogy helyesen leírhatom - csodálatos érzés volt. Hihetetlen. Arra emlékeztetett, mintha - után a reggeli edzés, mely előtt zajlott minden olyan kamerák - akinek én igazán játszani ezt a játékot.

És most úgy érzem, hogy én vagyok a sorom, hogy visszafizetjem őket. Ha azt mondom, amit legjobban szeretni szeretnék karrierem következő szakaszában, úgy hangzik ez így: légy olyan játékos és személy, aki ezt a támogatást megérdemli - mindazoknak a rajongóknak, akik annyira elkötelezték magam. És ki fogja támogatni nekem, bármi is legyen.

Még az is vicces, hogy milyen gyorsan változnak a dolgok. Úgy gondolom, hogy egyesek véleményt alkotnak rólam, olyan személyként, aki mindent megtesz. És ennélfogva nehéz nekem tetszeni valamit. De elmondom neked az életem egyik legutóbbi pillanatát, amely boldog pillanatokat adott nekem.

Néhány hónappal ezelőtt, május közepén, kora reggel. Az olasz nyílt versenyen megnyertem az első forduló mérkőzésemet. Már a harmadik verseny volt, és fokozatosan olyan érzésem volt, hogy visszanyertem a bizalmat. Talán hiba volt játszani három versenyt egymás után nem játszott tizenöt hónap ... (Nos, nem csak a „lehetséges”, ha visszatekintünk, akkor valami ilyesmit: „Hé, Mary, mi te általános gondolat? ") De annyira örültem, hogy visszatértem. Nem egész éjjel aludtál, csak azért, mert jól szórakoztál, és nem akarod, hogy az éjszaka véget érjen? Ez körülbelül mit gondoltam, hogyan kell játszani három versenyt a sorban -, mintha a szervezet képes ellenállni csak folyamatosan pozitív. Mindenesetre kétszer Rómában, jól éreztem magam.

Talán enyhén díszítettem ezt a pillanatot, mert valójában nem volt olyan szokatlan a reggelen a turnén. Egy furcsa városban ébredsz, reggelizelsz, majd felkészülsz a kiképzésre. Ez nagy ügy ... De azon a napon, bár emlékeztette mindenkinek a többieket, valóban különleges módon érezte magát. Hirtelen elszalasztottam azt az érzést, hogy ezt tizenöt éven át csináltam. Ehelyett úgy tűnt számomra, hogy ez először történt velem. Aggódom, hogy egy szállodában lakom; Büszke vagyok a második fordulóra; Vártam egy lehetséges vadkártyát - ezek voltak az érzelmek, amelyeket nem sokáig tapasztaltam.

De emlékszem, hogy reggel ébredtem fel. És boldoggá tettem mindezt. A hely, ahol voltam, rendben volt.

És akkor persze minden összeomlott. Mire a mai nap véget ért: elvesztettem a mérkőzést (megállítva őt sérülés miatt); Rómából távoztam; Franciaország Nyílt Bajnoksága nélkül maradtam (és bár még nem tudtam Wimbledon nélkül). Valójában az egyetlen hely, ahol a nap végén voltam, az MRI eszköz volt, amellyel megtudtam, hogy csípő izomtörése van. Vicces, hogy működik az élet, nem igaz? Még ha a madarak még mindig csipogtak, nem hallottam őket.

És én nem hazudok neked: mindezek után depressziós voltam. A helyzet kegyetlenül tűnt: hosszú hónapok után távol van a játéktól, végre úgy érezte, hogy előrelépést teszek - és csak két lépést kell tennie. Ismét kihagyni Franciaországot és Wimbledont, mindkét versenyen, a második egymást követő évben ... ismét ki a turnén. Úgy tűnt, valaki velem játszott. Biztos vagyok benne, hogy a kritikusai ezt olvassák: "Karma". És ha így akarnak gondolkodni, ez a joguk. De nem éreztem azt az éjszakát. Ebben a fájdalomban, ebben az MRI eszközben - ez nem karma volt. Azon az estén. Csak játszani akartam. Csak rosszul éreztem magam. És egy ideig rosszul éreznék magam.

De végül úgy gondolom, hogy van valami jó ebben. Természetesen nem trauma; de mi jött utána. És mi jött, miután rájöttem valamit újra magamban - vagy csak megbizonyosodtam róla. A bizonytalanság érzése, mindenütt szeszélyes? Érezve, hogy újra és újra be kell menni az ismeretlenbe, teljesen tisztában azzal, ami vár rám? Tetszik ez az érzés.

Rájöttem, hogy sokkal többet hagytam el a tenisz rutinnál, mint a szabadidő. Hiányzott az a érzés, amit a tenisz ad neked. Nehéz megtalálni a helyes szavakat. Talán ez erőszakos szerelem. A tenisz elszigeteli másoktól, pusztításoktól és kipufogásoktól, és a legkegyetlenebb módokon teszteli elhatározását. De ha átmész. Akkor a jutalom hihetetlen lesz, ha igazán szereted a teniszezést, akkor végül viszonozni fog.

És bár az elmúlt két év volt a legnehezebb - sokkal nehezebb, mint azt előre tudtam volna - a szenvedélyem a játékért soha nem ingadozott. Éppen ellenkezőleg, csak fokozódott.

Készen állok az észak-amerikai szezonra, az egyik kedvencem. Szólok Stanfordba, majd Torontóba, és megmutatom mindent, amit tudok. Lássuk, mi fog történni a nyarat. Biztos vagyok benne, hogy valahol meg tudok nyerni, és valahol - veszíteni. Biztos vagyok benne, hogy tucatnyi kritikusom visszatér - mint a rajongók ezrei. De hosszú távon, ki tudja? Amikor a tenisz, jó vagy rossz - csak egy dolog tudom biztosan. Unatkoztam.