A családi kapcsolatok fejlesztése, a kapcsolatok pszichológiája - a szeretet és a kapcsolatok
Az emberek különböző életkorú családokat hoznak létre, különböző iskolázottságot, jövedelmi szintet, foglalkozást és életkörülményeket élveznek, mindegyikük egyedi családtörténettel és eltérő számú gyermekkel rendelkezik .... Mindazonáltal általános összefüggések vannak a házassági kapcsolatok fejlesztésében. Ez a minta a család életciklusa, amely a házassági kapcsolatok fejlődésének szakaszaiból áll.
De mielőtt feltárnánk ezeket a fázisokat, hasznos megfontolni a kérdést: "mi az Ön számára a párkapcsolatok fejlődése. miért szükséges ez, és milyen módon történhet ez? ".
Minden családi házaspár előtt életük során különböző feladatok merülnek fel. Például először meg kell társítanod a kapcsolatot, majd megtanulod, hogyan végezhetsz közös gazdaságot, rokonokkal, gyermeket nevelhetsz és nőhetsz, házastársak szakmai tevékenységét, személyes szükségleteit megváltoztathatod stb. Különböző feladatok megjelenése a házaspár előtt valójában a viszonyok kialakulásának feltételei. Ez a folyamatos feladatok sokasága szükségessé teszi a tárgyalások, megállapodások, és néha a férj és a feleség közötti konfliktus szükségességét.
A tartózkodás időtartama minden szakaszban nagymértékben változik. Abban az esetben, személyes éretlenség a pár első lépéseket késhet néhány éve, és még szüntetni szakítás kapcsolatok, az emberek érett, szándékosan belépő házasélet, gyakran szinte észrevétlenül csúszik. Fejlesztés a családi kapcsolatok is lelassítják, sőt hagyja abba a munkát, lehet progresszív és regresszív. Ha a házastársak keresi és megtalálja a megoldására a problémák a család, a kapcsolat alakul ki, és ha ez nem történik meg, vagy a feladatokat mindig találkozik valakivel egyedül a kapcsolatok elpusztulnak.
Az egyes új szakaszokra való átmenet jelenti az átmenet egy új, komplexitási szintre, válságok kíséretében, ezért ezek a válságok normatívak. A válságok - egy természetes, normális, egyébként - szükséges jelenség. Néha ez az átmenet rendkívül nehéz, fájdalmas és zavaró, de sok párok óvatosan járnak, majd a pszichológusok azt mondják, hogy a válság válság nélkül ment végbe. A társadalomban a "válság" fogalma gyakran negatív konnotációval bír - ezt próbálják elkerülni. Valójában a válság fejlesztési kérelem! És csak meg kell keresned az eszközöket, hogy előre lépj. Remek hazai pszichológus L.S. Vygotsky azt mondta: "A válságok nem átmenetiek, ezek az élet életformái".
I. Tehát az első lépés a családi kapcsolatok a vonzereje szakaszban (gyakran ugyanaz, mint a házasság előtti életszakaszban párok). Ez egy romantikus színpad, a szeretet színpadán, amely során a fiatalok a legjobb oldalaktól mutatkoznak egymás mellett, megpróbálva pozitív benyomást kelteni és elrejteni a hiányosságokat. Még ha a hiányokat nem rejtett, gyakran figyelmen kívül hagyják, és a második fele nem tekinthető-e akadályt a további kapcsolatok. Ebben az időszakban képezhet illúziói a partner és a teremtés az ő valószínűtlen kép magát. Például a férfiak udvarolni egy nőt vehet, mint a megnyilvánulása, hogy képes vigyázni, és valójában a céllal, ezek a tünetek voltak - lenyűgözni a kedvenc lány. Nők, a maguk részéről szintén nem mindig velejárója a mindennapi életben tevékenységek: hogy megnyugtassák a potenciális vőlegény finom étel, udvariasan lásd a szülei, nem figyelni a hiányosságokat, hogy puha, megfontolt és szórakoztató és a közösségben, stb .
De hosszú ideig randevú (1 év vagy több), az emberek jobban megismerik egymást. A partnerekkel való kapcsolat józanabbá és kritikusabbá válik. De ha ennek ellenére a közös együttélés vágya nem tűnik el, akkor döntés születik egy család létrehozására. Az első szakasz véget ér a felelősségteljes ütközés válsága alatt. Szükség van: vállalni a felelősséget a kapcsolatok folytatásához egy komolyabb szinten, vagy felismerni a szünet szükségességét.
Például egy férfi és egy nő (munkatársak) találkoztak több éven keresztül, amikor a nő várta az ajánlatot, és az ember nem merte megtenni. A nő nagyon aggódott az önkényuralom miatt, és kész volt még a kapcsolatok megszakítására is. nem nézte az érzéseket. Ennek eredményeképpen, az átmenet a következő szakaszba hozzájárult más kollégák, hogy egy társasági esemény feltette a kérdést kertelés nélkül: „Mikor lesz az esküvő?” Egy ilyen lökés volt ahhoz, hogy ne csak a férfi azt mondta, hanem cselekvésre az ő részéről. Az esküvő gyorsan megtörtént.
II. A kapcsolatok további közeledéséért és fejlődéséért felelősséget vállalva a házastársak új színpadra lépnek - a konfrontáció színpadán. Ebben a szakaszban van egy újabb elismerése egymást nem szerető szeme rózsaszín szemüveget, de reális megjelenés egy szép összeg a kritikusság. A házastársak azt mondják: "vakok esnek a szemekből", "láttam az igaz arcodat." Ez a szakasz gyakran egybeesik azzal az idővel, amikor a pár együtt él. Minden partnernek megvan az életével kapcsolatos tapasztalata, szokása, sztereotipikus hozzáállása, amit szülei családjáról és korábbi tapasztalatairól hoz. Az összeegyeztethetetlen nézetek összecsapása, a megegyezés hiánya feszültséget okoz a családi rendszerben.
A házassági kapcsolatok kudarcának oka ebben a szakaszban a házasság és a várakozások közötti különbség. Miután közös életet kezdtek, az újszülöttek meglepődnek, hogy felfedezik, hogy választottjaik nagyon különböznek a képzelőerejükben kialakult képtől.
Ebben az időszakban mélyebb ismeretség mutatkozik egymással rokonokkal és barátaikkal, akik "öntik az olajat" a házassági konfliktusok tüzére. Ezért a családi rendszer szükséges elemeként fokozatosan világos határokat kell kialakítani a család és a külvilág között, és meg kell határozni a kölcsönhatásuk szabályait. Ennek hiányában szinte lehetetlen továbblépni. az egyes házastársak barátainak és hozzátartozóinak állandó beavatkozása elpusztítja a törékeny családi világot, nem a közeledéshez, hanem egymáshoz való távolságot. Családi pszichológus jól ismert tény, hogy ha egy pszichológiai konzultáció jön csak az egyik családtag, még egy szakértő nehéz ellenállni, hogy ne támogassák az ő szemszögéből a konfliktushelyzet. Objektív nézet csak a jelenlegi probléma közös megvitatásában születhet meg, és az egyoldalú szubjektív vélemények nem keveredhetnek össze a feszültségekkel.
A válság ebben a szakaszban nehéz nem észrevenni, mert ez kapcsolódik a házastárs egocentrizmushoz és képtelen kompromisszumos megoldások megtalálásához. Ebben a szakaszban, konfliktusok nélkül, nehezen lehet őszintén állni az egy vagy másik feladathoz való hozzáállásban, és az őszinteség fontos eleme a kapcsolatok továbbfejlesztésének. Ezért minden párban ki kell dolgozni a kapcsolatok normalizálódásának különböző módjait - a türelem, a párbeszéd, a humorérzés, az intimitás, a közös szabadidő, az ajándékozás, az ésszerű pihenés egymástól stb.
III. A válság befejezése után a házastársak a kompromisszumok színpadához fordulnak. A szembenállás néha fokozatosan, néha pedig élesen végződik. Néha egy másik konfliktus után egy személy hirtelen rájön, hogy mindez ellenére nem akarja elveszíteni a lelki társát, kész engedményeket nyújtani és megoldásokat kínálni. Idővel egymás megértése, amely folyamatosan a pár összeválogatásához vezet. A házastársak szellemi affinitása fokozódik.
Ha az előző szakaszban családi határokat építettek, akkor ebben a szakaszban egyre inkább a család példaképévé válik. A történelemben számos családi modell létezett: matriarchia, patriarchia és egalitárius család. Mi nem megy mélyen a tanulmány ezeket a modelleket, csak akkor tudjuk mondani, hogy a modern városi család szokott lenni egalitárius modellje kapcsolatok, amelyben mindkét házastárs egyenlő kiváltságokat, jogokat és kötelezettségeket.
Az új szerepek elosztása és elfogadása az életet a családban szervezi, a kapcsolat konstruktívabbá válik. Ebben az időszakban a házastársak jobban megértik és tisztelik egymást. Egyértelmű, hogy a szülői család új kapcsolatokba való másolása nem produktív és értelmetlen. Egy új család közös építését kezdeti, bárki mással ellentétben, rituálékával, hagyományaival, szokásaival és ízléseivel. Ennek a szakasznak a teteje a kapcsolat stabilitása, amely egyre inkább függ a külföldi befolyástól.
Ez a szakasz elég hosszú lehet, de válsággal végződik, ha az intuitív megértés az, hogy a kapcsolatok fejlődése nem elegendő a rendezett és szervezett családi életnek. A családi kapcsolatok merevsége, mereven rögzített szerepek az érzelmek energiaveszteségéhez vezetnek, és az unalom és a rutin virágzásához vezetnek. De nem marad teljesen felismerni a kapcsolat mélységének és gazdagságának szükségességét.
„Úgy tűnik, hogy jó legyen, de valami hiányzik” - mondja gyakran az egyik házastárs előestéjén a harmadik szakasz a válság. „Valamit tenni kell - akár egy másik gyerek szülni, hogy munkahelyet változtatni ....” Néha el is tűnik, lázító gondolat: „És ne legyen, ha új regénye?” Ha ilyen tapasztalatok az egyik házastárs nem közömbös, hogy a második, majd az átmenet a a következő szakasz hamarosan megtörténik.
IV. A válság átadása segít a párnak, hogy a házassági kapcsolatok fejlődésének következő szakaszába lépjen - az érett házasság színpadával.
Ebben a szakaszban gyakorlatilag nincs konfliktus a kapcsolatban. A házastársak már nem veszekednek, és nem találják ki a kapcsolatot - szélsőséges esetekben beszélnek - vitatkoznak.
De az idő elhalad és ott jön egy megértés, hogy a "mi" mellett ott van az "én" minden házastársnak. Ie minden házastársnak van valami nem realizált potenciálja a "mi" keretein belül. Így az igények a válság bontakozhat ki a személyes fejlődés egy vagy gyakrabban (ami jellemző, akik elérték ebben a szakaszában a kapcsolatok) - mindkét házastárs.
V. A személyes fejlődés szükségességének elfogadása a párt a következő szakaszba helyezi - a függetlenség kísérletének szakaszában. Gyakran ez a fázis egybeesik az élet közepén kialakult válsággal. Itt a házastársak energia irányát a személyes növekedés irányába már nem érzékeli, mint a párok közötti kapcsolatok fejlődésének fájdalmas akadályát. Ráadásul megértik azt is, hogy a kapcsolatok fejlesztésére szolgáló táplálkozási környezet mindenki személyes fejlődése. Házastársak kevesebb időt töltenek együtt, és ha külön életű időben pozitívan kitölti az egyik házastárs, a másik tapasztalás nem kevésbé kielégítő. Ez az idő - amikor az emberek őszintén örülhetnek egymás sikereinek.
Amikor erősen erős "Mi", és "én" minden házastárs aktívan fejlődik, még mindig van élelmiszer a válság. A válság az ebben a szakaszban annak a ténynek köszönhető, hogy a kapcsolatok a párt egyre zsúfoltabb családon belüli probléma - már túl kicsi egy ilyen erős szövetség, mint „mi”. A rendszer megkéri, hogy keresse meg a kapcsolat hatókörét.
VI. Az utolsó szakasz - a színpadon a „reneszánsz” (újjászületés) a házastársi kapcsolat kezdődik létrehozásakor mély, érett viszony megszűnik a cél egy házaspár, és lesz egy eszköz valami nagyobb. Nem számít, mennyire magasztos hangzik, de azt mondhatjuk, hogy ebben a szakaszban a kapcsolat egy pár megközelítés megvalósítása élete küldetésének - azaz, a teremtésük legmagasabb jelentése. Ez a jelentés általában a család határain túlmutató és társadalmilag jelentős.
Biztosan találkozott már ilyen házas párokkal a városodban, és talán a rokonai között. Ezek olyan emberek, akik mindig örömmel tartózkodnak, függetlenül koruktól és foglalkozásuktól. Kapcsolatuk a meleget és a kedvességet erősen terheli. Sok ember számára az ilyen párok a házassági kapcsolatok kulturális színvonala, így az ilyen kapcsolatok oktatási és oktatási funkciókat is ellátnak. Nagyon közel állnak a gyermekkori álmokhoz: "boldogan éltek valaha és haltak meg egy nap alatt".
Ilyen nyugtalan és lenyűgöző eseményeket lehet élni, befektetni a házassági kapcsolatok fejlesztésébe. Ez nem az egyetlen módja az önmegvalósításnak az életben, hanem egy olyan út, amely lehetővé teszi, hogy az ember életet éljen egyre nagyobb szívérzetben a szívében.
Ha a férj beleszeretett a másikba, mit tegyek?