Viccesek a fényképről
- Művész vagyok, látom.
- Befejezted a portrét?
- De aztán csak írták - "MUDAK".
- Művész vagyok, látom.
Fotik a jövőben. Felhasználói kézikönyv.
A következő számban - a Nikanon Corporation új modellt indít a Quatrodzik processzorról a piacon, egy beépített mestermodul detektorral. Már nem kell még megnézni a remekművet - a Quatrozhik automatikusan felismeri a ragyogó kompozíciót, a fejét a megfelelő irányba forgatja, és készítsen egy képet! Tehát lazíts! (semmiképpen sem törölheti magát - a szuperszonikus keretbeállító szerv károsíthatja a nyakcsigolyákat) c)
Anekdota a fotósokról:
Az ittas paraszt büszkélkedhet:
- Igen, egy ujjal el tudom rontani bárkit!
- Van egy fekete öv a karate-ban? Nem? A taekwondo? Judo? Ki vagy te?
- Fotós a stúdióból.
Két haver-fotós találkozik:
- Mi újság?
- Házas voltam itt.
- És feleségül?
- Hát. ez olyan, mintha fényt világítana.
A szomszédok csevegnek:
- Miért öntette a férjére egy ilyen pontatlan halomba?
"Ő egy fotós, ha mindent rendbe hoz, gyönyörűen, elönti a fényt, és lőni, amíg minden rendben van!"
A személyiség professzionális deformációjának lényege teljesen érthetetlen volt számomra, még miután az akadémián tartott konferencián beszéltem ezzel a témával.
De amikor meglátogatott egy fotós kérésemet „hogy távolítsa kabátját” a folyosón, vettem, és vett egy képet róla (!) - minden azonnal a helyére került.
Minden kamerának van egy "shyudevr" gombja, de csak Rockwell megtalálhatja.
Egy társas:
A tulajdonos megkérdezi a fényképészet:
- Wow, te csodálatos képed van!
Valószínűleg van egy nagyon drága kamera?
A fényképész válaszol:
- Ugye, van egy ilyen finom étel, valószínűleg főzni arany kannákban.
A stúdió. A lövöldözés vége. A lámpa kialszik, a hátat eltávolítják, a fényképezőgépet a csomagtérbe helyezik. Egy fotós és modell egy asztalnál lévő sarokban iszik teát. Egy nyitott ruhában van. Mentálisan beszélnek és értelmes pillantásokat cserélnek. A fényképész gondatlanul pillantást vet az ablakon, majd hirtelen felugrik, szinte átfordul az asztalon, és a csomagtartóba rohan.
- A feleségem ott van. Ha elkap minket - SCANDAL! Gyorsan levetkőzni és állni egy pózban!
- Drágám, miért, amikor egy szomszéd felvesz a feleségéről képeket, úgy néz ki, mint Brigitte Bardot? És amikor megkapsz - kiderül valami bomzhiha, bár most börtönben, üzemben!
- Mert a szomszéd a VGIK fényképezőgépe előtt végzett. És én - a Belügyminisztériumban a forensikus szaktudást tanítom.
Egy nagyon profi fotós haldoklik. A jobb keze a Canon kedvenc kameráján fekszik, amely a takarón fekszik. Minden falat aláírással ellátott fotók lógnak <Мой кот>, <Мой пес>, <Моя тёща>, <Мои рассветы и закаты> és hasonlók.
Hirtelen úgy érzi, hogy valaki az ágy mellett áll:
- Ki vagy te?
"A halálod!"
- Az enyém. Mondjuk sajt!
Az ügyfél belép a stúdióba:
- Kérem, készítsen fotókat a filmről.
- 9 × 13?
- 117, és mi?
A földrajzi magazin fotográfusának feladata egy nagy erdőtűz lőtt ki a levegőből. Reggel, miután eljutott a repülőtérre, látja, hogy a sík a kifutópályán áll, és felmelegíti a motorokat. Nagyon nagy türelmetlenül kezdeni a munkát, a fotós minden kamerájával felugrik, és sikoltozik a pilóta számára:
- Előre, előre, repült!
A pilóta eloszlassa a síkot, és felszállnak.
- Repülj a tűz északi oldalára, és három vagy négy megközelítést csinálj alacsony szinten
magasságot.
- Miért? - kérdezi.
- Akkor képeket kell csinálnom! Fotós vagyok, és minden fotós képeket készít!
Hosszú szünet után a pilóta azt mondja:
- Azt akarod mondani, hogy nem repülõ oktató?
Két fotós sétál kamerákkal, átnéz a nézõkön, fotókat készít. Az egyik megbotlott, elesett. A második azonnal meghatározza:
- Nagy szög! És mi lőni?
A folyóparton egy fotós.
- Ember! Siess! A barátom fuldoklik! - Egy nő felzárkózik vele.
- Sajnálom - mondja -, de a filmből kifogyok.
Ha a fotóalbum kicsi és vékony, és a fotó egy és csúnya, akkor ez útlevél.
A "Finn-öböl" nevű fotók versenyén egy finn ivókivács képét nyerte a Nevsky nyakán.
Új balkezes: egy 1 × 1 képpontos képen sikerült elhelyeznie nevét és fotóját.
Egy kavicsra ül az erdő mellett, és dörzsöl néhány optikát. Egy öreg hölgy jön fel:
- Tej, te fotós vagy? Talán elviszed?
- Én leveszem, leveszem.
- És talán elveszed a Valechkát?
- Veszem, nagyanyám, leveszem - csak fotós, hanem mesterlövész.
A tengerparton álló képző egy vállán lévő majom mellett áll.
Egy férfi közeledik hozzá. Tétovázott, habozott, majd megkérdezte:
"Ó, ez. és mennyibe kerül a majom?
A fotós körülnézett és magabiztosan kacsintott a paraszton, aki mély hangon kérdezte: - Fotó?
Egy hivatásos fotós visszatért az olaszországi kirándulásból, és megmutatta felesége fotóit. Miután látta a Pisa-torony fényképét, felesége azt mondja:
- Tudtam, hogy itt részeg vagy, te brutális!
Ha olyan lesz, mint az útlevelében lévő fotó, akkor itt az ideje, hogy nyaralni menjen.
Ha úgy gondolja, hogy még nem sikerült beírnia a fotót, akkor tíz év múlva újra megnézze, és véleménye megváltozik.
A tervező a Kanári-szigeteken nyaralni kezdett.
Kiment a tengerpartra, az égre nézve - 86% -os cián, 22% bíbor. Ó, milyen szép.
- lehetek modell?
- Nem, csak egy identikit.
A fényképész szemszögéből abszolút értelmetlen kifejezés: "A fotós kitartást mutatott"
A fényképész elgondolkodva néz ki a modell lányon és azt mondja:
- Most gondolkodom ezen a kérdésen, talán a meztelenségről képet kell tennem magáról.
- Mi vagy te, mi vagy te? Azonnal tiltakozott. "Maradj jobb öltözködni!"
A fotós hosszú időre leveszi az esküvőt és végül kijelenti:
- Hadd lássam el a boldog párat!
Mindent zavarban.
- A menyasszony és az anyja - magyarázza a fényképész.
Korábban az emberek az összes túlélő nemzetségre bontották a mostani világon, most - a photoshopon
A férfi azt mondja a fényképésznek:
- Fényképezzetek, mint hős.
- Hogyan készíthetek el egy képet rólad?
- És tedd az üveget az asztalra, és elfordulok
A hadseregtől - A fotón szereplő személynek négyzet kell lennie.
A srác megkérdezi a lányt: - A lány ad nekem a fotódat! - És miért? Kérdezi a lány.
- És gyűjtöm Pokemont!
Professzionális fényképész - Ügyfél:
- Görög profilt készítettem, ráncokat simítottál, levettem a kettős álomból, és leeresztettem a száját ... Egyébként?
- Kifejező szemeim vannak?
- Természetesen. Nézd meg a számlát.
A színésznő átnéz az újságírón keresztül. Elvesz egy, nem a legsikeresebb, de a színésznő elmondja:
- Ezt a fotót akkor vettem, amikor sokkal idősebb voltam.
A szakma költsége vagy férjfotós. Az utcán hagyjuk, az időjárás felhős. A férj körülnézett és azt mondta: "A kép sötét." Semmi sem, a Photoshopban javítani fogok.
A stúdió igazgatója. "Rögtön megállapítom, milyen profi a lány fotós. amely a stúdióba került, kérlek az ajtótól:
- Mi a mai munkaképe? Ha válaszol
- 5,6 vagy 8 egy profi, és ha eléri az arcát, kezdõt jelent.
Mindenkinek van fényképészeti memóriája; csak néhánynak nincs filmje.
Nincsenek fotogén nők - kevés film van
A diagnózis nélküli művész olyan, mint egy márka nélküli legenda