Új viccek, mindenki számára jó
Attól tartok, a tavasz érkezése. Hirtelen Potap és Nastya új számot írnak.
- Szóval, fiam, mit szagolsz?
- Borscht.
- Ebédeltél?
- Nem, csak ülök azokkal a srácokkal, akik a borschot ették.
Ahhoz, hogy az első napon ne legyen elérhető, a lány egy kanállal evett egy banánt
Apa megkéri a fiát:
- Fia, mondd meg, hallod a falon, amikor anyám és én nevetünk?
Fiú elpirul:
- Nem, nem az.
- Furcsa, de amikor maszturbálunk.
Magyarázó későn dolgozni: "10: 00-kor dolgoztam, nem 8 órakor, mert 10:00 óráig még senki sem csinál semmit, de csak a teás részeg." És nem iszom annyi teát. "
A meredek "Mers" közeledik a háztartási cikkek tárolásához. Egy tiszteletre méltó ember jön ki, az eladóhoz jön:
- Vannak keresztek a csempék szereléséhez?
- Természetesen vannak.
- Adj ezer 20-30-at.
-. A. Miért kell ennyire?
- Igen. A fő méhek marhahúst haltak meg - elrendelte, hogy eltemethessék a kereszténységben.
A nagyapa és a nagymama úgy döntött, hogy nevet, oh, hogy tegye, de a nagyapám nem. Nagyi őt: - Megcsavarod. - Csavarodott! Nem kel fel! - Kelj fel! -Nem segít! - És mindkét oldalon két ceruzát köti össze, és minden a% bis ...
Ezek után a szexuális ajkakról beszélnek: -Mivel sok évet éltem a világban, elég sok mindent láttam, és a humpbackok látták mind a görbéket, mind bármit, de hordták őket hordágyon! Most először!
A férj jön haza, és bejelentette a feleségének, hogy meghívta holnapra
a barátja otthonában, hogy látogassa meg.
- Általában, ofigel. felsikolja a feleségét. - Megtalálták
hívj barátokat: amikor a gyermek fogai aprítanak, és ő kiabál
nem hagyja abba, amikor a házban nincs húsdarab, és mindent fejjel lefelé,
és hat hónapig nem voltam fodrászatban.
- Gyönyörű! mondja a férje. - Az a tény, hogy megrohamozta magát
a hülye eszme feleségülésének fejére. Tehát én, ahelyett, hogy adnék
a tanácsa, amelyet még mindig nem hallgat, jobban vizuálisan mutat,
amit vár.
Nem jó pénzt fizetni valaki más zsebében, de érdekes.
Mindent egy jó oldalt keres. Ha ellopták az autót, akkor az egyik befektetési hely kiürült.
Ásítok. Alvási vadászat.
Mankó vagyok és pénz nélkül.
A fenébe, mi a mai nap?
Ponebota? Subnedelnik?
Nincs szimbiózis - van kölcsönös parazitizmus.
Aki magasabbra emelkedett, egyszerűen felmászott korábban.
Ha a tények nem erősítik meg az elméletet, azokat el kell távolítani.
A hűség a két változás közötti különbség.
A várakozás vidáman vigyázta a farkát.
Légy önmagad - a többi szerep betöltése már megtörtént.
apa:
- Vovochka, hat éves vagy, és meg kell mondanom az igazat, honnan jönnek a gyerekek.
- Nos, itt van. Három év alatt megtudtam, hogy nem házban élünk, négyen -, hogy öt évvel ezelőtt nincs Baba Yaga -, hogy a Mikulás nem létezik. Ha most kiderül, hogy a felnőttek nem kibaszották, mit fognak hinni?
Ha mindannyian börtönbe kerülünk a zene letöltéséhez, nagyon vagyok
Remélem, hogy ízlésünknek megfelelően oszlanak majd meg.
Egy férfi, miután a szerencse munkába áll. Munkatársak:
- Nos, és hogy volt az első komor éjszakán?
- Nem emlékszem! Tudtam, hogy elvesztette az eszméletét, miután megpaskolta a szempilláját.
Az útmutató az állatkertben:
- Itt van - egy keselyű, ő
eszik keserűt. A lány
egy piros ruhában, távolodjon el
sejtekben.
- Nem kurva vagyok!
- És baszik és táplál.
Búcsú, vízvezeték-szerelő, Petya bácsi!
Mindig elmentél bennünket.
A konyhában, a fürdőszobában, a WC-ben,
mint a könnyek, vízcseppek.
A kis lakáshoz tartozó legjobb edények versenyén az első helyet egy éjszakai edény foglaltatta el, benne fogantyúval.
Az amerikai repülőgépek és az orosz torpedók egyszerűen egymás számára készültek.
Az embereket osztják azoknak, akik igyanak, és azoknak, akik azért inni.
Stka Petka koszt. Vaszilij Ivanovicsgal mentek el az emberek távolról a folyó partjára. Forró. Válasszon meztelenül, pörköljön a koson. Ültek, magasodnak.
- Petya, ne hagyj nyomot! Minden csont a homokban van.
Ivott és ivott, és Chapaev először esett. Petya megrágta az utolsó csontot, és egyenesen Chapaev szamájába tolta. Ébredt, Chapaev elment a szükségben élni. Egy idő után visszafordul szemmel.
- Ez minden, Petka! Kötetlen vagyunk! Részeg volt! Leültem a szükségre, és éreztem magam - a gerinc felemelkedett. Erősen megakadt.
Minden a mi hatalmunkban áll. ha mindannyian hatalom van.
A fogorvos a munka után este érkezik. Fáradt, törött és gyorsan lefekszik. A feleség podvalivaetsya neki a hordó alatt, és elkezdi finoman sürgetni őt.
fogorvos:
- Drágám, annyira fáradt vagyok. Rettenetes számú beteg.
felesége:
- Hát, drágám, nem tudnánk kipróbálni?
fogorvos:
- Nem, drágám, feldolgoztam, a fogaim mindenhol megjelennek.
felesége:
- Kedves, nos, akarod, nézz oda, nézd, nincs ott foga!
A fogorvos lenyomja a lábát, meglátja, és a reverie mondja:
- Sőt, nincsenek fogak, de az íny egyszerűen szörnyű állapotban van.
-Hol voltál? Miért jöttél ilyen későn?
-Én vagyok a ház mestere! Ha akarok, akkor jövök!
A feleség megrázza a serpenyőjét a fején, a férje eszméletlenül esik.
Akkor az anyósom elfogy.
-Ó, és a fiam hazudik?
-A. Ő a mester. Hol akar, ott fekszik!
Mossa meg a kezét étkezés előtt! A mosatlan kezek károsak.
Ha a hónapok nem olyan hosszúak, a fizetéseink nem tűnnek olyan kicsinek.
Egy nő folyamatosan macskaeledelt vásárolt egy boltból. Miután megkérdezte az eladó:
- Kinek vásárol macskaeledelt? Végtére is, neked nincs macska!
- A férjének.
- De ez a macskaeledel!
- Nem a te dolgod.
Egy idő után a nő abbahagyta az élelmiszer vásárlását, és az eladó megkérdezte:
- Végül is, mérgezte a férjét?
- Nem, megtörte a nyakát, amikor megpróbálta nyalni a seggét.
Anya úszó Nyrkov világrekordot állított fel a víz alatt. A Samaranch sportszellemének köszönhetően személyesen átadta az aranyérmet és a kosár testét a rokonoknak.