Odesszsi állampolgárok viccek
- Elég lenne elég pénz ahhoz a géphez!
- És miért kell egy gép?
- Igen, nincs szükségem repülőre, annyi pénzem lenne.
Abram visszatér egy üzleti útból, belép a szobába, a takarója alatt látja a feleségét és valaki másikat.
Egy férfi felkel, felöltözik, és némán csúszik Abram mögött, elhagyja.
- Sarah, ki ez?
- Igen, nem tudom, valami bora. Nem te vagy - köszönöm, sem én - búcsút.
A Nagy Honvédő Háború alatt Abramot a kerületi bizottsághoz hívják, és azt mondják:
- Az egész ország küzd az átkozott fasisztákkal, és otthon törölgeted a nadrágodat!
Abram indokolt:
- Szóval rövidlátó, beteg vagyok, nem tudok lőni és robbanni.
- Van olyan feladatunk, amellyel megbirkózhat. Itt vannak a csomagok szórólapok az Ön számára, bélyegző az ellenség hátán és terjed.
3 nap elteltével Abram visszatér és jelentéseket tesz:
- Minden szórólap elosztva! Hol kaphatom meg a pénzt?
Rabinovich kinézett az ablakon, és azt mondja a feleségének:
- Sarah, nézd, Abramovich szeretője megy!
- Ez az? Semmi látnivaló. Mi - valami sokkal jobb!
- Borya, akkor úgy döntöttél, hogy feleségül veszi! És miért nem olyan, akivel együtt töltöd az estét? kéri az anyát.
- És kivel fogok együtt tölteni az esteket?
- Izya, hallottam: feleségül vettél oroszul?
- Igen.
- És miért?
- Tudja, a zsidók gyakran betegek.
- És az oroszok, akik nem betegek?
- Betegek, de nem ilyen szánalmasak.
- Szégyellem, oh szégyellem - mondja Rabinovich feleségének.
- Mi a baj?
- Ábrahám már meghívott engem a felesége temetésére harmadik alkalommal, és soha nem tudtam meghívni.
- Izzy, hello! Először aludtam a Sarah-nal. És másodszor, hogy tetszik ez az első helyen?
- Először is, nem élek vele egy évig. Másodszor, szifilisz van, és harmadszor, hogy tetszik a második?
Sarah megkérdezi az eladót, hogy egy taposott csirkét. Hosszú ideig kószálgatja a kék kéket.
- Biztos vagy benne, hogy az meg van ragadva?
- Madame, aki ilyen kékre fog menni?
- Abram, nem értem, miért kiabál mindenki: "Pavarotti tehetség! Ó, milyen hang! Egy hamis és bűnöző.
- És te voltál a koncertjén?
- Igen, nem, Monya tegnap énekelt nekem.
Két zsidó jár az utcán. Nagyon sóhajtanak. A második megkérdezi:
- Mi a helyzet, Izya?
- Ó, most dolgozni fogok, és Zyama jöhet a Sarahba, és töltheti az éjszakát!
- Mit mondasz, Izya? Most a nap, nem fogja tudni tölteni az éjszakát!
- Ó, nem ismered Zyamot - ez is töltheti az éjszakát!
Az énekes eljut Odesszai Operaházba.
- Mondja meg, hol van a kanapé, hol ellenőrizze a hangokat?
Brooklynban, a Brighton Beach-en, egy forgó Odessza állampolgár kis olcsó éttermet nyitott az újonnan érkezett bevándorlóknak. Az első látogatók csodálkoztak egy gyors pincérrel - egy kínai, aki hűvösen beszélt. A tulajdonos megkérdezte:
- Hol szerezted a kínai nyelvtudást tiszta héber nyelven?
- Ezt megtanítottuk - mondta a bérbeadó -, de ne mondd el neki - azt hiszi, hogy angol.
- Itt élnek a Goldberg házastársai?
- Nem, nem az. De az első emeleten Mr. Gold él, és a negyedik Mrs. Berg.
- Igen. Tehát felbomlottak.
A régi zsidó elment a történelmi hazájába, és levelet írt barátainak Oroszországból: "És itt vagyok. És jól érzem magam. És olyan jól érzem magam, olyan jó, hogy szükségem van rá, kurva.
A képgalériában a "The Suvorov Crossing through the Alps" című kép egy ezredes - kövér, piros fang, egy igazi igazi ezredes. Egy öreg zsidó közeledik hozzá:
- Mondd, ez a Suvoyov?
Az ezredes imitálja:
- Suvoyov, Suviv!
A zsidó a képre mutatott:
- Másolsz? Másolja meg!
- Moyshe, ma szörnyű álmom volt! Egyenes rémálom! Sophia Loren, Demi Moore, Claudia Schiffer és a Rózsa harcoltak nekem!
- És hol van a rémálom.
- A Rosochka, Isten áldja meg, nyert!
Rabinovics talált egy tárcát az utcán. Ismert - nem elég!
A koporsót temetési temetés tartja. Egy járókelő kér egy felvonulást:
- Jaj! Ki vannak eltemetve?
A koporsóra mutatott:
- It.
- Hol szerezted ezt a beszélgetést? Te egy moszkovita vagy?
- Nem, Odessza vagyok. Csak barátok voltam Moszkvában, és gyakran velük találkozom.
Odessa eljön az orvoshoz:
- Doktor, a férjem beteg.
- Húzza meg és mutassa meg, hol fáj ...
Odesszából két ember van.
- Hogyan változtathatja meg a férjét?
- Ismer más utat?
Odesszából két ember van:
- Izya, játszik a hegedű?
- Nem, nem az.
- És a bátyád, Benya?
- Igen.
- Mi igen, igen?
- Nem is.
A párizsi látogatás után Odesszán barátainak kérjük, hogy osszák meg benyomásukat:
- Nos, ott van Párizsban, mondja meg.
- Nos, mit mondhatok? Emlékszel arra, hogy Zhora lógott a Gioconda konyhájában?
- Természetesen emlékszünk.
- Tehát most a Louvre-ban van!
Pelmeny Odesszában:
Ügyfél:
- Kérem, még egy adag gombócot.
pincér:
- Nem vagy elég? Vagy tetszett?
Az odesszai villamossal:
- Kiutazol?
- Ez az én dolgom ...
- Igen, de kint vagyok!
- Önön áll.
- De te blokkolsz engem!
- Ez egy másik kérdés.
- Mikor gondolkodik a Sofochka feleségül?
- Mindig!
- Doktor, élni fogok?
- A cipő, anélkül, hogy ez semmilyen módon?
Egy cirkusz jött Odesszába. Zilberstein megjegyzi, hogy a hegedűművész milyen változatossággal játszik, és a drótra ámul. Végül megjegyzi:
- Nos, mondjuk, messze van Paganini-tól ...
- Chaim, a fiú megtanulja játszani a hegedűt!
- De nincs semmi hallása!
- És itt a pletyka! Meg fogják tanulni játszani, nem hallgatni!
Yasha megsértette Abramot, és bolondnak nevezte. Panaszkodott a rabbinak, aki követelte, hogy az elkövető nyilvánosan elnézést kérjen.
- Gondolod, tudom, hogy van ez? - Yasha kifogásolja.
- Semmi nehéz, egyszerűen azt mondod: "Abram nem bolond, sajnálom."
Eljött az imádság napja. Yasha a zsinagóga közepére megy és azt mondja:
- Abram nem bolond? Elnézést kérek ...
- Fira, hogy öreg az a gazembered?
- Tizennégy ...
- Igen, túl késő abortuszra ...
- Képzelje el tegnap a tizennyolcadik kocsit az Arkádynak, és hirtelen a buszmegállóban - soha nem fogja találni - maga Raikin!
- De a tizennyolcadik a Arcadia-hoz megy?
Este az Odessza bejáratánál az őr megállította a Volgát:
- A vezető, miért nem égnek a hátsó lámpák?
A sofőr visszafordul, megragadja a fejét, és kiugrik az autóból, oldalról oldalra sikoltozik.
- Elvtárs, ne aggódj! Ez egy helyrehozható kérdés.
- Elég üzlet, semmi. És hol van a pótkocsi. Hol van a Rózsa, anyám és a gyerekeim?
A trolibuszon:
- Menj a másikba?
- Nem, nem az.
- Akkor változtassunk.
- Gyerünk, mi van?
Apa a fia a híres fürdő Isakovich a Preobrazhenskaya utcában.
- Fiam, jól mosakodj, nézd meg, milyen piszkos vagy!
- Papa, és milyen piszkos?
- Hány éves vagyok és mennyi idős vagy?
Két az étteremben.
- Fizetett?
- Nem, nem az.
- És te?
- Nem is.
- Mit ülünk?
Az odesszai tornateremben.
- Nevezd el a "néma" ige imperatív hangulatát.
- Sha!
- Ismered a "Pushkin" hajót?
- Ismerjük a hajót "Puskin". Ismertük őt, amikor egy kis csónak volt!
Az orosz nyelv órája az odessai iskolában. tanár:
- Ma a melléknevek összehasonlításának mértékét vizsgáljuk. Hogy világossá tegyük, azonnal példákat fogok adni. Vesszük a "jó" szót. Összehasonlító "legjobb", "mindenek közül az egyik legjobb" mértéke, és egy olyan fokozat, amely nem hasonlítható össze semmihez - "Schaub éltem így!"
Érted? Akkor vegye be Cema-t, a "rossz" szót és ugyanezt tegye vele.
- Huzhee.
- Nagy! Adj nekünk kiváló diplomát.
- A legrosszabb.
- Kiváló! Nos, és az utolsó fokozatot?
- Shob vi élt így!
Az odesszai strandon két zsidó van - aki Odesszában sokáig él, a másik - látogató.
Érkezés - az élő:
- Fima, és mi van a tengerrel?
- Igen.
- De mi a helyzet a cipővel a forradalom előtt?