Odesa vicc, sportoló
- Hallottad, amit Rabinovich tett a kertbe?
- Addig is szörnyű, hogy a harcosok az elmúlt évben hittek!
Az OVIR-ban: - Rabinovich, hogyan merészel feltölteni a kérdőívet az oszlopban: "Függő" írja "Állam"?
Odesszában megnyílt az első bordélyház. Az egyik első ügyfele szerint:
- Beléptem, ez azt jelenti. És két ajtó van. Az egyik azt mondja: "szõke", a másik -
"Brunette". Nos, szőke vagyok.
Én megyek, és két ajtó van: "fizetett" és "szabad". Nos, szabad vagyok.
Én megyek, és két ajtó van: "barna szemű" és "kék szemű". Hát, kék szemmel vagyok.
Én megyek, és ott - két ajtó: "kövér" és "karcsú". Hülye vagyok.
Én megyek, és két ajtó van: "perverziókkal" és "torzítás nélkül". Nos, azon az ajtón vagyok, ahol "perverziókkal". - Hát akkor mi van?
- És kiment ismét Deribasovszkajába.
A pop, a pap és a rabbi repülnek a gépen. Nos, elkezdték beszélni az imádság csodálatos erejéről.
A pap azt mondja: "Van egy ügyem: jártam a mezőn, és egy zivatar kezdődött. Imádkoztam Istennek, és csoda történt - mindenhol eső, de körülöttem száraz.
Pop azt mondja: „Volt egy eset: hajóztam a hajón, és a vihar kezdett imádkozni Istenhez, azt tehát, csoda történt - mindenhol tomboló vihar, és a minket körülvevő nyugodt.”.
Rabbi azt mondja: „De volt egy olyan eset - Elmentem szombaton egy ünnepi szolgáltatás és látni az úton pénztárca tele dollár, és hogy növelje a lehetetlent - szombat Nos, imádkoztam Istenhez, és csoda történt - körül, szombaton és én. Csütörtökön! "
Fogott Rabinovich aranyhal, nos, hogy, mint mindig, megígéri, hogy teljesíti a 3 kívánságát.
Odessza hosszú ideig figyeli a szabályozót egy forgalmas kereszteződésnél. Végül nem feláll és alkalmas:
- Nagyon sajnálom, ki vagy állandóan?
- Mondja meg, eltökéltek-e házasodni?
- És mi az oka a döntésnek?
- Nagyon szexi, és az apja jó autót ad.
- És magas, derűs és anyja ad nekünk egy lakást.
- Kiváló házasság lesz. Komoly közös érdeke van. Hirdessem te férjed és feleséged.
Következő pár, jöjjön hozzám, kérem.
És mi az oka a döntésnek?
- Szeretjük egymást!
- Őrült. Hogyan fogsz élni, ha nincs semmi.
- Figyelj, Rabinovich, miért üvöltöztél a feleségeddel tegnap?
- Nem akarta megmondani, hol töltötte a pénzt.
- Nos, miért ma nagyon kiáltottál?
- Ma azt mondta nekem.
- Shayevich, miért árulja el a heringet negyven kopecként, amikor Levkovich huszonyt ad el?
- Nem, tetszik nekem ezek a kérdések! Menj és vásárolj Levkovichból!
- De Levkovichnek nincs most heringje.
- Ha nincs meg, akkor is húsz kopecket fogok venni.
Egy egészséges testben, egy egészséges testben,
Valójában - egy kettő közül.
A Rockefeller bank lépcsőin Rabinovich narancsokat ül és elad. Egy férfi közeledik hozzá, és azt mondja:
- Rabinovich, adjon nekem egy 100 dollár hitelt!
- Tudod, megállapodtunk a Rockefeller-szel: nem árul el narancsot, és nem adok pénzt kölcsönökért.
Egy fickó megy a másikhoz:
- Elnézést, ha nem teszi meg neked, hogy egy négyzetet rajzolj a hátamra? Ez a kréta.
- Igen, köszönöm. Most légy ember, tál 10-el tálaljuk ketrecekkel.
- És a számot kérjük - függőlegesen számokban, vízszintesen betűkkel.
- Ő megtette. Mindent vagy valamit?
- És most, ÖSSZE A SQUARE D-6.
- Kérlek, kérlek, és hol varrtad be a jelmezedet?
- Messze van odesszától?
- Ez 10 ezer kilométer.
- Nézd, ilyen vadon, és hogyan varrj!
- Kume, scho tse vagy?
- Yak shcho, tejföl a pincéből.
- Szóval vedd el a pincem.
Egy amerikai megközelítés egy amerikai és azt mondja:
- Sajnálom, de azt mondták nekem, hogy az oroszok a legjobban iszik. Mondd meg, meg tudsz inni egy pohár vodkát?
- Természetesen! Savanyú uborka és minden rendben van.
- Természetesen! A három savanyított uborka eszik, és minden rendben van.
- A tölgy összeomlott. Nem tudok enni sok uborka.