Beleszerettem egy rock énekesnőhöz
Már 23 éves vagyok. És nem akarsz egyáltalán élni. Hasonló érzelmek kezdődtek az iskolából. Problémák merültek fel, egyszerre mindent fel akartam hagyni. A hetedik osztályban elkezdtem elhagyni az osztályokat, és semmi sem segített. Sikertelen kísérlet történt az öngyilkosságra ebben az időszakban. A szülők ragaszkodtak a kórházhoz. És ott vannak tabletták, orvosok. Volt tehát valami idő, és valahogy befejezte az iskolát. Egyáltalán nem akartam tanulni, a depresszió nem hagyott engem a 7. fokozattól szinte soha, csak néha visszavonult, majd újra megújult életerővel. Általában mindig nagyon zárt voltam, szinte soha nem volt barátom. Megértettem, hogy valami baj van bennem. Hogy nagyon különböznek a többiektől. Egyáltalán nem nevetett, nem élveztem az életet. És talán ez okozott problémákat a kommunikációban. Senki sem akart velem kommunikálni. De az öngyilkossággal kapcsolatos gondolataim során mindig az utolsó pillanatban megálltam. Emlékszem az anyámra. Nagyon szoros kapcsolatban állunk vele, élek neki, és ő nem képvisel életet nélkülem. Nem tudtam ezt tenni vele. És azóta elkezdtem élni, mintha "a gonoszért". Úgy tűnik, hogy "nem mehetek el, mert anyám itt tart, és nekem nincs jogom". De még mindig nem akarok élni.
És így jöttem a 23 évesemre. Az iskolában, a főiskolán, egyáltalán nem voltak barátok. Volt néhány ember, akivel valahogy beszélhettek, mondanék néhány szót, de nem többet. A többiek egyáltalán nem kommunikáltak. Nagyon éreztem, hogy elvágtam a társadalomtól, de valamilyen okból nem aggódtam attól a pillanattól. Sokat gondolkodtam és gondoltam, és megpróbáltam megtalálni a saját magyarázatomat. Elégedettek voltak a feltalált kifogásokkal. Úgy tűnt számomra, hogy nincs olyan ember, akivel beszélhetnék. Szerettem volna látni mások körülöttem. Aztán (az iskolába való visszatérés) erős vágy volt az "ideális számára". Nem tudom honnan származik, de elkezdte előre meghatározni az életemet. Csak a legjobban akartam a körülöttem, részben ez a vágy maradt eddig. Feladtam minden rossz szokást, sportolni mentem. De ami a legrosszabb, az én "ideális" helyzetem tükröződött a kommunikációban. Egy bizonyos "kép" keletkezett a fejemben, ha egy személy nem egyezik vele, akkor nem tudtam tovább kommunikálni vele. És így éltem, sőt "minden kezdeményezés nélkül". Én bujkáltam, azt akartam, hogy az élet a lehető leggyorsabban haladjon, és eljött a régóta várt halál.
De 20 éves koromban kaptam egy munkát, és a depresszió kezdett kínozni engem egy új erő. Gyakrabban visszatérek abba az állapotba, amikor meghalok. És én megyek oda, ahol először próbálkoztak ilyen gyermekeikkel. Csak néztem ezt a helyet, aztán megint emlékszem anyámra. Mindent egy körben. Minden élet monotonan folytatódik egy körben. Monoton munka a számítógépen minden nap. Semmi sem változik. 23 éves koromban nem volt kommunikáció. Csak egy barátom, egy igazi barátom, aki legalább alkalmanként emlékezik a létezésemre. De nem ért meg, és nem osztja meg érdeklődésemet. Így az én "elszigeteltségem" elérte apogéjét. Az állandó otthoni ülő játékok és könyvek kialakult egy erős scoliosis. Az orvosok azt mondták, hogy a hátsó olyan, mint az élet második felének személye. Ez egy csepp bizonytalanságot adott az én "üres" létezésemhez. Attól tartok, túl sokat mondok, mindig ülök és nem mondok semmit. Ha több mint 3 ember gyűlik össze körülöttem, nagyon rosszul érzem magam és kényelmetlenül érzem magam. Teljesen abbahagytam a kezdeményezést. Még a munkahelyen is, amikor elvégzem a munkát - nehéz ezt mondanom, és türelmesen vártam, amikor az emberek kérdeznek róla. De fáradt vagyok. Fáradt a magány, a monotonitás, az állandó és elnyomó szorongás és a kétségbeesés érzése. Nagyon alacsony az önbecsülésem, mindig is biztos vagyok benne, hogy normálisan nem tudok semmit tenni, hogy mindenki előre gondolkodik rólam. Bár így van. Senki nem mutat figyelmet és érdeklődést.
Egy idő után elkezdtem gyűlölni magam és abbahagytam a gondoskodást. Bár nem kompromittáltam az elveimről, amelyek már az élet "szabályai" részévé váltak, kockázatot kockáztattam, elkezdtem kínozni éhesen, kimerítő fizikai stresszel. Tudat alatt ön elpusztítani magát, megszabadulni tőle. A mazochizmus vágya kifejlődött és eljutott a pontig, ahol késsel vágtam le magam, fájdalmat éreztem, mert fizikai, mert furcsán megdöbbenteti a lélek fájdalmát.
Talán nagyon hosszú ideig folytatódna, egyensúlyban álltam a szélen, és vártam valamit. De akkor minden megváltozott, és ismét öngyilkosságot gravitálok. Helyénvaló emlékezni a lányokról. Egész életemben soha nem voltam szerelmes, egyetlen dátum sem volt, nem ismerős. Minden próbálkozásom, hogy a kapcsolatot az interneten keresztül (nem igazán a szív, nagyon féltem, alacsony önbecsülés nem engedi meg, még akkor is, hogy menjen vele, azt hiszem, mint egy komplett bunkó) véget ért, mielőtt elkezdődött. Minden barátságos kísérletemre megkaptam a választ: "Egyszerűbb és ne zavarja". Ie mint amilyen valójában - senki sem igényel. Mindenki élvezni szeretné az életet, kezdeményezhet és kommunikálhat. És nem tudom, hogyan és én egyszerűen nem. Azt hiszem, nem tudok megváltoztatni magam. Túl sokáig hozzászoktam ahhoz a képhez, amire élek. A korai gyermekkorban. Néhányszor véletlenül hallottam magamról beszélgetéseket, oldalról, és minden alkalommal, amikor megerősítették a véleményt. Milyen móló, mint én - "gyenge kapcsolat", és nincs joga létezésére. Én csak elrontom az életet, én és másokkal, amit az arcomon írt, hogy nem akarok élni.
De az utolsó esemény, ami ebben az évben történt, átengedte a vonalat. És most ismét kétségbeesésnek éreztem magam, mert Nem tudok megölni magam anyám miatt, de én sem tudok így élni. Beleszerettem egy rock énekesnőhöz. Erősen szerelmes. Bár itt valami "szerelmi függőségnek" nevezik. Nem tudom. Így történt, hogy egy kolléga a munkahelyemen húzta meg az egyik koncertjére. És ezután minden megfordult. Lelki kreativitása, megérintette a lelkem mély jegyeit, és nagy érzést keltett. Azóta megpróbáltam kihozni az abszurditásból. Ő egy csillag! Mit érdekel egy közönséges ember tapasztalatai, és még olyan nyomorúság, mint én? De az idő telt el, és nem felejthettem el. Visszamentem a koncertjére, és új érzéseket kaptam. Azóta minden gondolat csak róla szól. Csak egy éve hallgatom az albumait, szünet nélkül. És semmi több. Lógtam a fényképeket mindenhol. Az egyetlen barátom rám nevet, és nem érti, hogyan lehet beleszeretni a koncertet kommunikáció nélkül. Én magam sem tudom, csak tudom, hogy mindez nagyon erős. Az utolsó koncerten még sírtam is, és miután teljesen elvesztette a békét. Most feladtam a munkámat, és gondolkodtam azon a tényen, hogy el kell mennem. Esélyeim vannak vele, még egy átmeneti ismerősön is, különös tekintettel a magányomra és a kommunikáció képtelenségére. Elveszett az alvás, és végül összezavarodtam. El akarok menni és neki, és a szegény életem miatt. A kétségbeesés miatt. Aztán mindent azonnal egymásra helyezve. Végtére is, semmi sem fog változni. Senki sem emlékszik rá.
Támogatási webhely:
Kedves emberek! Téved, hogy senki sem érdekli, és nem szükséges! Szüksége van anyára! És ez már nagyon sok. Ön is nagyon szükséges az Istenhez, különben nem születne meg, mert tudása és vágya nélkül senki nem születhet. Már van kettő. Hiányzott az órák az iskolában, de hibákat írsz, ami most egyre ritkább. Ez igazán érdekelt engem! Itt vagytok hárman nem közömbösek! A 23 éves! Még fiatal vagy. Az élet most kezdődik. És az alapja, amit nagyon jó vagy: sportolnak, nem szeretik a tétlen csevegést, komolyak. Nem minden fiatalban találkozol vele. Csak a megfelelő, igaz irányba kell mennie. És Isten segíteni fog ebben. Csak bízhatsz benne. És ő biztosan segít. Még mindig nagyon jó anyagok vannak ezen az oldalon. És olvassa el őket. És talán még egy ortodox pszichológushoz fordulhat. Az élet felbecsülhetetlen ajándék Isten! Ne dobja azokat enyhén. Helyezze el megfelelően! Ne add fel! Fight! Isten segítsen neked.
A fiatalember! Ön nem "23 éves", hanem 23 éves. És aztán a 31 éves koromban megfogalmazott szavaim szerint egy idős hölgynek gondolom magam! Nem tudom, hinnél-e Istenben. A tíz parancsolat közül az egyik azt mondja: "Ne csinálj bátorságot!" Nem csak ez a parancsolat, amelyet Isten adta az embereknek. És te csináltad ezt a rock énekes bálványt, és készen állsz, mert az életed veszít. És mit fog elérni? Nem fog tudni az áldozatról, de az anyja és más rokonai helyrehozhatatlan bánatot okoznak. Nincs ideális ember a világon, és ez a rock-énekes (számtalan rocksztár életmódját figyelembe véve) szerintem messze nem ideális. Jobb körülnézni: talán a szerelme közelebb van, mint gondolná. A kudarcok ellenére továbbra is ismerkedjen meg az interneten és a valós életben. És ne tegye le, ha néhány lány megtagadta, hogy ismerkedjen veled. Csak hogy még nem ismerted meg a férfit. És akkor maga írta, hogy nem tud tovább kommunikálni, ha valaki nem felel meg a létrehozott "képnek". Talán tényleg követned kell a lányok tanácsát "könnyebbé válni". Egyáltalán nem sürgetem Önt, hogy elgondolatlanul alkalmazkodjon másokhoz, ha csak tetszenek neki, bármilyen áron. De talán meg kell szüntetnie néhány olyan sztereotípiát, amelyet maga napridumyvali és most szenved. Kérje meg a pszichológust, aki segít jobban megérteni magad. De ne várj egy pszichológust, hogy éljen az életedért. Önnek meg kell változtatnia az életét. Ez sokkal produktívebb, mint a halál várakozása. Ha Isten úgy dönt, hogy teljesítette sorsát ezen a földön, elvisz téged. És önkényesen, akaratával ellentétben, nem javaslom, hogy hagyja el az életet. Ezzel nemcsak a meglévő problémákat nem oldja meg, hanem sok újat hoz létre, amelyek örökkévalósággal maradnak. Azt tanácsolom, hogy újra megismételje a "Szerelmi Formula" filmet. Talán elég lesz ahhoz, hogy feltaláld magadnak az "eszményeket", és végül kezdj el teljes életet élni. Isten irányít téged!
Nagyon köszönöm a válaszokat! Üdvözlettel.
Anna, mint Isten, nem nehéz. Korán gyermekkorban kereszteltem, nagymamám nagyon vallásos és vallásos volt. De volt kétségbeesés, összetévesztettem érzéseimben. Valószínűleg elvesztettem a hitemet. Az egykori tavaszi látogatáskor a fej miatt valamilyen oknál fogva a fej nagyon beteg volt, 30 percnyi tartózkodás után. Nem tudtam elgondolni, hogy nem csak. A parancsról: "Ne csinálj bátorságot", nagyon jól emlékszem. De nem tudok segíteni. Erős érzés volt, hogy nem hagyja el egy évig, és a legrosszabb, egyre erősödik. És az érzés eredetileg normális volt: őszintén kívántam kreatív sikereket és egyéb előnyöket, és jöttek a koncertek támogatására. De az utolsó alkalom, amikor úgy érzem, hogy tényleg nincs elég, szoros kommunikációt akarok vele. Természetesen ez lehetetlen, és ettől elvesztettem a békét, szó szerint elvágtam a helyzet impotenciájától és abszurditásától. Minden megszabadult. A lányokkal való kommunikáció eszményeitől szinte elutasítottam, tk. nos, láttam, hogy nem jó nekem. De nem változtathatom meg a kommunikáció "karakterét", mivel nem tudok megváltoztatni magam. Valószínűleg nem tudom, hogyan kell kommunikálni. Köszönöm a pszichológus tanácsát, azt gondolom, hogy biztosan használni fogom, de nem hiszem, hogy ő (a pszichológus) segíthet nekem. Az első kórház után erős negatív tapasztalat és megfelelő hozzáállás volt minden orvossal szemben.
Bro, ne aggódj, és ne kétségbeesés. Amikor rólatok olvastam, sokat tanultam az életemből, a problémákról és a tapasztalatokról. Mintha írna rólam. Nem vagy egyedül a saját problémáival. Én egy kicsit több vagyok, mint a tiéd - nekem 26. Ha akarod - beszélhetünk, megpróbálok tanácsokkal és megértéssel segíteni. Ne kétségbe esj. Az Úr és Ő szeret minket, csak el kell fogadnunk és szeretni akarjuk őt. Írja. Tarts ki.
BlackSV, szinte írsz rólam :) Igazán megértelek, úgy érzem, tetszik neked.
Nagyon szeretnék segíteni. Hidd el, nem vagy egyedül és normális ember vagy, ez azonnal érezhető. Ha akarod, barátok legyenek :) minden rendben lesz, látni fogod. Van egy fórum - beszélgethetsz.
Ne félj az élettől, nem harap! Voltál rajta egy rajzfilm a mosómedve gyerekről? Ez az élet - tükrözi téged. Ha rosszul gondolsz róla, akkor egyre nehezebbé válik. Ez a törvény. De ha csak elkezdesz változtatni a hozzáállást mindazokra, ami veled történik, a világ tükrözi ugyanúgy. Nem hittem el. De ellenőriztem és megbizonyosodtam. Tarts! Nincs börtön, rosszabb, mint a fejében!
BlackSV, szeretnék többet mondani neked arról, hogy szerelmes a rocksztárokba.
Amikor valaki dalai megérintik a lelkedet, akkor úgy tűnik, hogy összeolvad ezzel a személlyel. Ez egy izgalom. Tudom, én is egykori rock rajongó voltam. Valószínűleg "megmentettem", az a tény, hogy egyszerre sok rock énekes szerelmes lettem, és néhányan már elhunyt abban a pillanatban, amikor először hallottam őket. De én is őrültem - portrékat mindenhol felfüggesztettek, amit festettem és plakátokat készítettem, dalaik hangosan szóltak, én énekeltem és játszottam őket a gitáron. Általában buzgó volt az a tény, hogy vannak olyan emberek, akik annyira közel állnak hozzám, akiknek a dalai olyanok, mint egy kinyilatkoztatás. A fotók szemébe néztem, és úgy láttam, hogy szeretem őket. Mindketten buzogás és fájdalom volt. Fájdalmas volt észrevenni, hogy soha nem leszek velük, nem is beszélhetnék velük, nem beszélve barátokról. Általában megértelek.
Ebben az állapotban körülbelül hét-nyolc évig éltem - kb. 16-ról 23-ra. Természetesen sok esemény zajlott ebben az időben, nem mondom el. De elkezdtem megérteni, hogy mindez nem teljesen igaz. az észlelésem megváltozott. Nagyon sértő voltam, amikor mindezek az én képmásaim, eszmék kezdtek összeomlani. Arra rámutatott, hogy az ember dalai nem azonosak a személyével. És a világ, amely valaki dalaiban tükröződik, folyamatosan változik, mindig új, él és felismeri - érdekes. És a dalok, amint kiderült, csak készen álló észlelési modellek voltak, amelyeket sokáig elfogadtam és használtam. én valamilyen okból nem. És amikor kialakultak, a dalok kevésbé fontosak lettek.
A pillanat, amikor egy jó dal megérinti a lelkedet, két ember közötti megértés pillanatát jelenti. Megértés csak akkor lehetséges, ha szeretsz! Ez az énekes segített abban, hogy szeretetet érezhess - átadta a munkájának, amit Isten adta neki - a szeretetnek, olyan érzésnek, amely egyszerűen az élethez szükséges.
A dalok segítségével átvette ezt az érzést, és ez segített abban, hogy örömet, boldogságot, érdeklődést érezzen az életben. De félreértettétek ezt a forrást. A forrás nem ember, hanem Isten. A rock énekes az átviteli kapcsolat. Amikor egy embert vettél fel forrásként, így bálványt csináltál magadnak.
Szeretne vele lenni, mert maga nem érzi Isten felé vezető útját, nem érzi magát közvetlenül tőle, és ez a rock énekes az Ön számára közvetítőként, tolmácsként. Ez fáj, hogy úgy gondolja, hogy nélküle nem élhetsz, nem lehetsz boldog. Hidd el, tévedsz. Bármit tehetsz!
A szeretetnek nem kell megkapnia, hanem szükség van rá. És a visszatérés akkor is kifejeződik, hogy egyszerűen csak kívánja őt, melegségét küldi és örül a sikereinek. Vagyis együtt lehetsz a lelkekkel. Valódi szerelem lesz.
Ha fizikailag együtt akarsz lenni - úgyhogy beszélhetsz, élhetsz a szomszédban, akkor ezt vágynak hívják. A vágyak nem teljesítése nagyon fájdalmas feltétel azok számára, akik nem látják Istent mögött minden, ami történik.
"Taníts meg minket, Uram, hogy minden szerencsétlenséget látlak!" - Ez a sor a dal Boris Grebenshchikov.
Mindannyian megtudjuk ezt - látni Istent, szeretni Istent. És veled is tanulsz. Ne érezzük magunkat külön mindenki előtt. Együtt vagyunk együtt! Írj, legyenek barátok :)
Csak egy nagyon erős személy kimerülhet az éhségtől és a fizikai stressztől! Mit jelent beleszeretni egy rocksztárba? Beszéltél vele, milyen nézetei voltak az életről, milyen elveket. Tudod ezt? A hülyeség ostobaság-ostobaság. Valóban beleszerettek egy emberbe: a szokások, a karakter stb.