Milos Matsourek - rosszul húzott csirke - 9. oldal
- Semmi különös - válaszolta a kocsis - azt mondják, a behemót félt az oltásoktól. Most megyünk.
Mindannyian a poliklinikához érkeztek, sorakoztak és vártak. A fák békái egy gramofonnal rendelkeztek velük, felvételt készítettek vicces dalokkal, így mintegy fél órányi várakozás észrevétlen maradt.
- Valami, amire a behemót nem megy, meg kell mennünk - mondta a pelikán, összegyűlt és elment a gémbe.
Behemoth azonban nem találta meg azonnal. A függöny mögött rejtőzött, és minden remegett, hogy a konyhaszekrényben csillogtak a poharak.
- Ne légy ilyen hülye, menjünk! Nos, vakcinázzák őket - mondja a pelikán -, semmi sem fog történni veled! Hívok egy kicsit. Az ilyen injekciót még a nagyon kicsi nyulak is tolerálják. És ha nem jössz, mindenki nevetni fog rád. Tehát ne féljen az oltástól.
- Oké, - mondja a víziló, csak akkor, ha elkezdenek ásni, megfogod a kezemet.
- Rendben, tartom a kezét - ígérte a pelikán.
És elmentek. Ahogy mentek, jöttek át, hogy megfeleljen a csirkék, elefántok, nyulak nagyon kicsi, és mindenki azt mondta, hogy semmi különös oltás nem csak egy kicsit csiklandozta, akkor nyugodtan ellenáll, így nem kell félni.
- Igen, most jó nekik beszélni - mondta a lovaglás -, már beoltottak, de mi van velem? Teljesen nedves volt a verejtékkel.
- Teljesen izzadt vagy - mondta az orvos, amikor a vízilabda eljött.
- Szeret izzad, ez a hobbija - Pelikán azt mondja, hogy abban az időben tartotta a kezét a víziló - aki szeret játszani ping-pong, és valaki, aki szeret izzadni.
- Uh-huh, mondja az orvos, és azt gondoltam, hogy fél.
- Nos, te - mondja a pelikán -, egy ilyen hatalmas állat nem is tudja, mi a félelem.
- Nos, akkor kezdjük - mondta az orvos, és elvette a fecskendőt.
Miután látta a fecskendőt, a víziló fehér színű lett.
- Mi ez? - mondja az orvos. - Miért van ez a fehér gém? Szürkenek kell lennie. Fehér lehet egér, nem víziló.
- Ez egy szokatlan víziló - mondja a pelikán - ez csak egy fehér víziló, ő az egyetlen.
- De egy perccel ezelőtt szürke volt - mondja az orvos.
- Igen, - mondja a pelikán, - lehet szürke vagy fehér, ezért értékes.
- Rendben van - mondja az orvos -, ha ez egy ilyen értékes víziló, akkor különösen óvatosan megpróbálunk lövést készíteni.
És elkezdett nézni, hol lehet vízilabda.
- Nos, most fájdalmas lesz - mondta a lovaglás mentálisan magában, és becsukta a szemét.
- Nem fog megtenni - mondja az orvos, aki a hip-hop visszafelé néz, "túl sűrű a bőr, máshol próbálkozunk."
De nem számít, mennyire nézett ki, a víziló nem találta meg a finom bőrt.
- Semmit sem lehet tenni - mondta Dr. Pan végül - a bőr van mindig vastag, mint egy víziló, és a tű lehet törni, én nem lesz képes arra, hogy önnek egy injekciót, akkor nem megsértődött?
Behemoth rámosolygott, pislogott, majd táncolni kezdett az irodában, és kiabált:
- Miért sértődne meg? Semmi sem történt. Viszlát!
És elfutott a poliklinikából, egyenesen a fürdőbe futott. Ott felnevetett, minden irányba forrázta a vizet, a fa békák kénytelenek voltak még kiáltani őt, azt mondják, neki, még a gramofon sem hallja.
És úgy képzeld el, hogy a vízilabda egy nap felkelt, a tükörbe nézett, és látta: sárga volt.
- Mi ez? - mondta. "Ha mindannyian fehér lennék, akkor ez azt jelentheti: attól tartok valamit." De miért vagyok sárga? Meg kell kérdeznünk valakit, mi a baj.
És elment a fürdőszobába.
Amint megjelent ott, szörnyű zűrzavar keletkezett: a sárga gém! Ez még nem történt meg itt! Mindenki ránézett, és megkérdezte, hol kap egy ilyen szép festéket.
- Valószínűleg nem festék, hanem lakk - mondta a krokodilok - a golyó, amit a vízben játszunk, ugyanúgy ragyog.
- Lehet, hogy ez egy napfény, "kiáltotta a fa béka.
Csak a liba fontos volt, mindezt szárnyasokkal intették, így világossá téve, hogy nekik ez a színpad már elhaladt: ugyanolyan színűek voltak, mint a fészkek.
- Nos, hülye vagy, libák! - kiáltott fel a pelikán -, itt nincs semmi közös. Valószínűleg valami betegség!
Amint a pelikán megértette ezt, azonnal törölgette magát egy törülközővel, és elment a poliklinikához.
- És tudod - mondta az orvosnak -, hogy a behemót hirtelen teljesen sárga színűvé vált?
- Nagyon lehetséges - mondja az orvos -, ez egy nagyon értékes gömbölyű, néha szürke vagy fehér, miért nem lenne sárga egy ideig? "
- Nem ő egy értékes gengszter - mondja a pelikán -, mindez értelmetlen, fehér volt, mert félt a vakcinázástól.
- Tehát ott van! - kiáltotta az orvos. "Tehát egy közönséges víziló volt, akit nem vakcináztak!" És mivel nem kapta meg a vakcinát, sárgulást kapott. És mivel a sárgaság nagyon komoly, azonnal bedobni kell.
A mi gengszterünk az ágyban volt. Volt rajta, hogy úszni kezdett, be kellett nyírnia a porokat. Mellette ült egy ápolónő és mérte a hőmérsékletét.
Setričke a vízilóért megbánta, és elkezdte mondani neki:
- Egyszer volt egy behemót, rettentően félt az oltásoktól ...
A macskáról, aki szerette a fésült karosszéket
Azt mondják, hogy a macskák rosszul járnak a barátságban, de ez nem igaz. Egyszer volt egy fekete macska vörös szalaggal a nyakán. A szalag nagyon volt neki, és minden szék beszélt vele:
- Ülj le velem, akkor nagyon kényelmes leszel, látni fogod! A szobában hat fotel található, bőrrel, faragott lábakkal, de a macska szeretett egy másik széket - hatalmas oldalfalfülökkel, amelyeket erre a fülre hívtak.
Ushastik öreg volt, mindig hideg volt, ezért állt a tűzhely mellett. A macska reggeltől estig ült benne, beszélt vele, olvasta el neki az újságokat, és együtt éltek jól.
A szoba fotelje szörnyen dühös volt az ushastikára és suttogva beszélt:
- Ez a hülye ushastik kapott a macskának! Sokkal szebbek vagyunk, mint ő! A lábaink faragtak, de a füle régi, csúnya, fülünk hatalmasak, mint egy elefánté.
És bár a szék suttogva egymás között halkan, Ushastik hallottunk fül-van egy nagy, az első gondolat: „De talán a szék jobb, én egy öreg, csúnya, a füleim nagyok, úgy néz ki, talán vicces, amikor "Bármelyik macska észre fogja venni, nem fogom kedvelni, és akkor mi lesz?"
Attól tartva, hogy a macska egy piros szalaggal nem veszi észre azt, megvárta, amíg elmegy sétálni a tetőn, a konyhába ment, vettem ki a szekrényből, és a legnagyobb kés - chik-chik! - Elvágtam mindkét fülemet. Aztán a tükörbe nézett. Fülek nem volt több volt, mint a többi szék és élvezze azt. „Több nem lesz hallgatni mindenféle bolond beszéd, és a macska szeret engem mindig.”
A macska, visszatérve a sétabõl, megdörzsölte a lábát és azt mondta:
- Nagyon sok ostobaságot csináltál, meg kell mondanom. Ushastik fül nélkül, senki sem igényel, most be kell dobni a padlásba.
Szintén megjelent a jogok. Ushastik nincs füle nincs Ushastik nem, és ez tényleg dobták a padláson. Sötét volt, és hideg, Ushastik jól megszokott a hőt, remegett, szomorú volt, aki emlékeztetett, a macska és a gondolat: „Mit tettem én volna, mint a macskák, és ez lett belőle most a macska ül néhány bőr !. szék, újságot olvasott, és már régóta elfelejtett rólam! a macskák nem képesek arra, hogy gyorsan barátok, mindenki tudja. "
De ez nem igaz. A macska egyáltalán nem felejtette el a füleket. „Hogy tudnám elfelejteni, hogy - mentálisan mondta -, bár az I. és a macska, és minden macska rosszul a barátság, miért én is helyesnek kell lennie kapcsolatos egyéb Ushastik Elvégre olyan jó ülni.?!”
Felmászott a padlásra és azt mondta:
- Ne légy szomorú, hogy most a padláson vagy. Még inkább szeretem a padláson, mint a szobában. Macska vagyok. Légy együtt újra. Most te csak a füled vagyok, és biztos vagyok benne, hogy nem hideg.