Anekdota - anekdoták gyűjteménye - 1307. oldal

A gyászoló lány a férje anyjának szól, és panaszkodik: - Anya, anya, fázisú korpusznak hívott! - Tudja, mi a "fázisban"? - Nem. - Szóval, mihez jutsz be, talán valami jó.

Professzor - posztgraduális hallgató: - Hányszor kell ismételni: nincs semmiféle idegen genetikai kísérlet a laboratóriumomban! Azonnal pusztítsd el ezt a lényt.

Egy úr, séta egy este, közel a városi park, találkozik egy hölgy ismert viselkedésük, azt javasolta neki, hogy beteljesedjék, amit az a hölgy azonnal megkezdődött a közeli bokrok. Elhaladt rendőre hallott gyanús zajt a bokrok, és óvatosan megközelítette őket nagyon szoros, fülsiketítő síp fütyülni. A hölgy azonnal eltűnt, az úriember megállt emberként állt. A bűnüldözési tisztviselő, miközben alaposan megvizsgálta az elöljáróban álló urakat, megkérdezte: - Mit keresel itt? - M-nedvesítés. - Alig válaszolt kőműves úriember. - Miért, - kérdezte a bűnüldözési tisztviselőnek, még gondosabban látszó úriember és kissé görnyedt, - miért van füle a kezükben?

Egy férfi jön a temetéshez, és megkérdezi, milyen koporsók vannak. Megmutatja az egész krómozott cink-koporsót, az ár 500 dollár. - Nem drága. És mi más is van? Egy fából készült, kárpitozott piros bársony, az ár 200 dollár. - Nincs semmi olcsóbb? Karton megjelenítése, az ár 50 dollár. - Ugyancsak drága. - Akkor ki fog eltemetni? - Igen anyósa. - A-ah, nos, akkor hozd az anyósomat, megölöd a dollárt.

- Doktor, a májhoz jöttem. - Tegye be a hűtőbe ...

Egy férfi odalép a bárhoz, leül a pultra, a pultra csapja a kulikját, és két pohár vodkát rendel. Inni. Ismét sztrájkolja a kulikot a pultnál, és megkéri, hogy ismételje meg. És így többször is. A barman megkérdezte: "Valami történt volna veled." Ember: - Képzeld el, játszottam egy lottón 6 49-ből, azt hiszem, mind a 6, győztem - 30 millió, és a feleségem elfelejtette elhelyezni a kupont egy fiókba. Bartender: - Elszakítanám. Ember: - És mit gondolsz, mi van a táskámban?

Az óvodapedagógus három pályázóját eljuttatták a hálószobába, és felajánlották, hogy felváltva gyorsan lehúzzák a gyerekeket, és lefeküdjenek. Az egyik egy vagy két óra múlva visszatért a tesztbe, a második egy óra alatt, a harmadik pedig öt perc alatt befejeződött. Felbérelték, és másnap megkérték, hogy mutassa meg, hogy így csinálja. Vacsora után, lefekvés előtt egy férfi, akit épített számos gyermek, öltözött overall vett egy játék nyúl, és megkérdezte: - Akarsz gyerekeket látni, ahogy gyorsan levetkőzni, és fektesse nyúl aludni? - Azt akarjuk! Azt akarjuk. A muzhik a füleket a fülére vette, egy ügyes mozgással lehúzta a ruháit, bedobta a kiságyba, és azt mondta neki, hogy ne mozogjon. A gyerekek örültek. - És most, srácok, akik gyorsan le akarnak vágni és lefeküdni? - Ya - Ya - Ya Itt a muzhik okoskodott egy elképesztő mozgásban, hogy felszabadítsa a gyerekeket a ruháikról. - Egy! Kész! Petya, aludj! - Egy! Kész! Vova, aludni. És így tovább. Öt perc alatt mindenki még mindig feküdt. A menedzser csodálkozva megkérdezte: "Honnan tanultad a gyerekekkel olyan jól menni?" Valószínűleg tanárként dolgozott. - Igen, nem. Korábban a vágóhídon dolgoztunk egy disznóhúst.

Man adott két szem, két fül, két orrlyuk, és csak egy száj - pontosan azért, hogy ő kétszer látta kétszer kétszer hangzik érzékelt - és fél mondani!

- Mi fekete-fehér és piros, és nem tud megfordulni a folyosón? - Egy szerzetes, akinek a lándzsája a nyakában van.

A vendéget meggyőzte róla, hogy még több gombócot eszik. Amire így válaszol: - Nem tudom, az utolsó gombóc még mindig a torkomban van, és az elsőben már ülök.

Két urak járnak egy rekeszben. Egy óra hallgat, a másik. Végül egymásnak mondja: "Bevezethetem magam, a nevem John White, és te?" Mire a második úr válaszol: - És én nem.

A Niagara-vízesés közelében az utazók találkoztak az indiánok törzseivel. Egyáltalán még a gyermekeknél is, egy fül sokkal nagyobb volt, mint a másik, és a homlokán - súlyos dudor. A turistákat nagyon meglepte ez a természetes jelenség. - Miért van ez? kérdezték a törzsi elderektől. - És reggel felébredünk, és először hallgatunk mindent, figyelj ... mi olyan zajos? És akkor - a homlokán egy zörgés: "Ba, igen, ez egy vízesés!"

Chukchi egy dollárt hozott a rendőrséghez: - Megtaláltam Washington útlevelét!

Az új orosz aláírja az irodához szükséges felszerelések jegyzékét. - Tehát egy számítógép - három darab, amit vásárolunk. Pinter - három darab, amit vásárolunk. Fax - két darab, megvásárolható. Szőnyeg az egér számára - három darab, az ozvereli, bratany, akkor még mindig kéreg a tarakana megrendelt!

Egy új orosz megszerezte az otthont. Azonnal nevezték barátnak (szintén HP-nek), és megmutatta neki a vásárlást. Ez azt mondja, a szobám, a feleségek, a fiú, a lányok. Ez a WC, a feleségem mosdója, ez a fiam WC-je, ez a lányom mosdója. Ez a fürdőszobám, ez a feleségem fürdőszobája, ez a fiam, ez a lányom. Ebben a tévében nézem ezt - a fia, ebben - a felesége, lánya és ebben stb Másnap egy találkozik barátja (szintén HP), és azt mondja: .. - tegnap voltam Vova - figyeljük kunyhó. - Hát akkor? - Gyerünk, kislyak. Még a hőcserélő sem jelen van.

Belga anekdota. - Ha Belgiumból Hollandiába jár, hogyan tudja meghatározni, hogy hol van a határ? - Amint a tehenek szebbnek tűnnek, mint a nők.

Hogy ne dolgozzon - mindig lesz egy kecske, ami kevésbé működik, de egyre többet kap.

Bármely élet kezdődik a végén.