Amikor bemegyek a bejárathoz, és látom, hogy a szomszéd vár a liftre, feljövök és nyomom a gombot

- A feleségem villámgyorsan vezet!
- Milyen gyors utazások?
- Nem, a fák között van!

Az orvosi karon egyszer feltett egy kérdést:
- Professzor, kérlek mondd meg, hogyan lehet megkülönböztetni egy nőt egy lánytól?
"Megérted, fiatalember, a lány lefekszik a lábaitól, mivel ..."
A válasz felszívta a váltó lábak zaját ...

"Tanultam, hogy motorkerékpáron lovagolok a nyár folyamán.
- Tényleg ülsz a kerék mögött?
- Nem, csak a babakocsiban

A nő megpróbál parkolni a kerék mögött ... bekapcsolja a hátsó sebességfokozatot, megnyomja a gázt ... BOOM! A hátulról álló álló kocsit verte, élesen bekapcsolja az első sebességet, és minden mahóból az álló autó összeomlik előre ...
Egy rendőr közeledik egy nőhöz:
- Madame. Parkolunk hallani ?!

A srác leállítja a kocsit, és kérdően megkérdezi:
- Parancsnok, húsz perccel az állomás előtt nem tudsz marsallálni?
- Talán sikerül.
Egy megkönnyebbült ember, becsapta az autó ajtaját (ő maga kívül marad):
- Nos, mchi, mchy.

dinoszaurusz:
- Anya, hová megyek, amikor meghalok?
mom:
- A múzeumba, bébi, a múzeumba.

A férj visszatér a kutyával az állatorvos otthonából, és sóhajtva elmondja feleségének:
- A szegény kis kutyánk! Végigsiklott, annyira vágyódott, mintha valamit akar mondani ...
- Öreg bolond! Azt akarta mondani neked, hogy ő nem a mi kutyánk!

- És az édesanyám az esküvő után csak egyszer jött ...
- Igen, csak szerencséd van!
- Igen ... És nem mentem tovább ...

Após:
"Tetszik az anyósod?"
- Tetszik.
- Együtt dolgozunk, veletek vagyunk. Szeretem az embereket humorérzékkel.

Az anyós a tónál beszél:
- Jó ember vagy. Gyermekek, szereted a feleségedet, soha nem fogok szót mondani a rossz dolgokról. Kérlek, magyarázd el nekem, hogy kérlek, miért mesélték az összes mesét a gyerekeknek éjszaka: "És boldogan éltek valaha, mert a felesége árva volt."

- Az anyósom most Minszkben pihent.
- Th, jó hűtő.

- És anyámmal vagyok, ahogy Columbus és az indiánok is ...
-.
- burgonyára - gyöngyökkel.

Egy srác azt mondja a másiknak:
- utálom az anyósomat!
Megnyugtatja őt:
- Gyerünk, ne légy! Képzeld el, hogy ha nem lenne rá, nem lenne felesége.
- Erre utálom még jobban!

Egy férfi hazajött a munkából, ült és tévét nézett. A szobában jön egy anyósanya egy seprűvel. Megkérdezte:
- anyu, feldobott vagy repül valahová?

Egy férfi hallja a csengőt, kinyitja, és látja az édesanyját a küszöbön.
Azt mondja neki:
- A férjem kinyújtotta az ajtót, itt maradhatok néhány napig?
- Természetesen nincs probléma, itt telepedjen a bal oldalon, hogy a szomszéd ne akadályozza a bejárati ajtót.

A férfi jegyet vesz a vasútállomáson:
- Van jegye Uryupinsknek?
- Van.
- És az oldalsó, felső polc a mosdóban?
- Ott van?
- És cigány jegyet vásárolt előttem, velük a vonathoz mehetsz?
- Lehetséges, de még mindig leszerelés.
- Gyere, ez az!
Megvettem, hazamegyek, a feleségem elfogy a konyhából, és megkérdezi:
- Drágám, megvetted a jegyed Anyuért?
- Nem fogod elhinni, az utolsó megragadta.