Triviális anekdoták
Az agy összegyűjtötte az összes szervet tanácsért:
- Ma, a kérdés napirendjén, le kell tiltania minden testet, különben a test, amelyben élünk, meghal. Ki fog javaslatokat tenni?
Itt ugrik x # d:
- Vágjuk le a vesét, kétszer!
Agy gondolkodás:
- Nincsenek elválasztható vesék, nem tudnak megvédeni az alkoholtól. Kinek van más javaslata?
Aztán ismét ugrik x # d:
- Távolítsuk el a tüdejüket mindenképpen kettőt!
Brain irritált:
- Nem, a tüdőre szükség van mind nekem, mind a test számára, amelyben élünk. Kinek van más javaslata.
És ismét ugrik x # d:
- Húzzuk le.
Az agy hirtelen megszakítja, nem hagyja, hogy befejezze a mondást:
- Igen, a @ labdához vagy, ülj jobbra, de amikor állsz, egyáltalán nem gondolhatok.
Felhívja két értékesítőjének főnökét és azt mondja:
- Srácok, nem vagyok boldog veled. Mi a helyzet? Az értékesítési volumen csekély.
Úgy döntöttem, hogy az ügyet versenyképes alapon helyezem el. Az egyik, aki
nyer a hónap végéig, nyereményt kap - csodálatos min @ t
a cég rovására. Van bármilyen kérdésed?
- Nos, aki nyer, akkor kap egy bányát. És ki veszít?
- Ki fog veszíteni - meg fog tenni.
Két lusta medvék úgy döntöttek, hogy kettőt építenek.
Tél jött. Leteszünk.
A tél között egy medve felébred, és sugároz:
"Egy nő akarom, a fogaim összeomlanak."
A második:
- Hol vagyok a tél közepén ...
első:
- Azt akarom ...
A második:
- Nos, oké, mert együtt vagyunk, senki sem fog tudni, adjon nekem.
A nyúl szaladt, zúgott, és belerúgott a denben. Két medvét láttam
és a den a den. Medve a nyulat - mondja el mindenkinek, aljas ...
Futottak, futottak, nem tudtak felfogni. A nyáj ugrik egy fagyos folyón, és átmegy
a lyukban. A medve felhúzódik a jéghídon, lecsúszik a mancsával a lyukon, megütöget, megütöget
tó. Hirtelen megérintette a nyakát, és kihúzta a hódot a lyukból.
hód:
- KARBANTARTÓK, PID @ R.
A gyógyszertárban:
- Adjon két szót.
- És miért kettő?
- Tehát mi ketten!
- Wow!
Mondta a nőgyógyász.
- Ogogogo!
Volt egy visszhang.
Rides (M) egy kocsit autóval. Nő (F) nő áll. Úgy döntött, hogy lovagol. Általában megyek.
W: "Csak nincs pénzem."
A paraszti kormány jobb szélén, az autó elhagyja az erdei utat, átmegy az erdőn, elindulnak az elszámoláshoz. Egy ember elhagyja, nagy lapot terít el.
W: - Ahogy tudsz. Tisztességes nő vagyok. Van egy férjem, négy gyermekem.
M: - Én is tisztességes vagyok, és van negyven nyúl, RVI HERBS.
Éjszakai műszak a spermiumban. Egy laboratóriumi asszisztens szolgálatban van. Hirtelen tör a férfi egy „Glock” és lycra a homlokon, úgy ohrenevshy laboráns a határon, és kiabált, mint a rablás, ahol biztonságos a kémcsövek és így tovább. Az asszony a pecsét védelmezője alatt kaszagolt, de templomának csöve lehűtötte a dühét. Kinyitja a széfet - vannak csíkok a tesztcsövekkel. Írja be: "Vedd az elsőt!" Vettem. „Igyál!” - "Hogyan". - "Drink, § $ §%&амп;a. "Vadon ivott." Vegyük a másodikat! Drink! "-" Mit csinálsz? "-" Blah, Pei. „Mindent egybevetve, a második és a harmadik, és a bárok, túl megtörölte a böfögés ment, és perec leveszi a pofa lycra és gyöngéden azt mondta :.” Nos, látod, méz, kiderül ugyanaz. És nekem mindig nekem - nem tudom, nem tudom. "
Elmentem egy üzleti útra.
Visszatér és ír egy jelentést: utazás - annyira, élő - annyira, naponta - annyira, lányok - 200 rubel.
Gogia könyvelő elolvassa a jelentést, majd azt mondja:
- Figyelj Vano egy ilyen kiadási cikkre, a "lányok" nem. Írás - kalapálók körmök - 200 rubel.
Amint mondtam, mint kész.
A következő alkalommal, amikor Vano egy üzleti útra megy, megérkezik és egy jelentést ír: utazás - annyira, annyira, naponta - annyira, naponta -
kalapácsütés - 200 rubel, kalapács javítása - 500 rubel!
A mondavoshka a bérbeadó ügynökséghez jön, hogy munkát szerezzen. Felajánlotta Ivan Ivanovics bajuszát. Elmegy, és másnap visszajön, és azt mondja:
- Ivanovics Ivánnal nem tudok dolgozni a bajusza, füstöl. de a dohányfüst allergiája van!
Azt mondják: Nos, menj Peter Petrovichhoz egy taghoz. Elmegy, de minden másnap visszatér. Mi a baj?
- Nem tudok dolgozni Petrovics püspettel. Elaludok a kakasán, de felébredek Ivan Ivanovics bajusza, és füstöl. és a dohányfüst allergiája van.
Éjszaka. Párizsban. A szálloda. Orosz turista. namayavshis a napra, végül lefeküdni pihenni, amikor hirtelen a fal mögül hallja: "Madame, a la garnélarák, Madame, a la tintahal". A turista meglepődött. de nem reagált azonnal. És amikor ez a nagy felhajtás, a fal mögött, és érthetetlen sír alábbhagyott, és nem egy óra múlva, és sírva fakadt, kopog a falon: „Adj ugyanazon alvás, végre.” Mi uslushal meglepett, és örömteli felkiáltás: „Ó testvér, nem tudod véletlenül, hogy hogyan lehet a francia” Keljetek fel rák „És aztán néhány órát vele küzdök, nem tudom megmagyarázni.”.
A XXX klinika növeli a szexuális aktusok időtartamát és gyakoriságát. A szexuális aktusok gyakorisága 20 és 50 Hz között van.
A férj jön haza, és látja, hogy a szoba tele van piszkos és büdös férfi öltözékkel, és a tulajdonos fekszik ágyban a feleségével. Nem engedve férjének, hogy megnyitja a pta-t, felesége megmagyarázza:
- Ne rendezzen, dopoga! Ez egy szerencsétlen bum, ő csak azt mondta nekem: "Egy jó nő, adj valamit, amit a férjed már nem használ."
Egy fiatal házas nő szórakozik
az ejtőernyős.
Hirtelen a férj jön. Az ejtőernyős kezeli
bújjon az erkélyre.
Néhány órát vesz igénybe. Végül beírt
a harcos kinyitja az ajtót:
- Kérem a kegyelmet! Vannak stratégiai katonai-
szárak tanítások. Kiugrottam a gépből, és én
a szél jött az erkélyedre.
A hostess elkezd felháborodni, de
a férje megnyugtatja:
-Ez semmi. Tegnap Sidorov volt a WC-ben.
a nyári geológusok olajra keresnek!
Tschau