Humor az MLM-ben - anekdoták, aforizmák saját vállalkozása
Az apa három fia volt:
Az idősebb - erős volt gyermek,
Közepes - okos, mint egy számítógép,
Nos, a fiatalabb egy Disztribútor.
A legidősebb apa és az anya
A traktor eke volt,
Átlagosan vásárolt abakusz
A tekintélyes munkához,
A vén kocák, az idősebb eke,
Szombaton a klubtáncban,
Az átlagos nagymama választja,
A hitellel történő terhelés,
Nos, a fiatalabb lett bosszantó:
Hálózat létrehozása.
És tavasszal, elhagyva a falut,
Elmentem a városba, Forgalmazó.
Tehát öt év telt el.
A vén testvér kezdte:
Kemény munkából
A csontok fáj a fájdalma előtt,
És a hátfájásom,
Úgy tűnik, az iszlám.
Az átlagos testvér is hervadt
Kopasz lettem, és parókát vettem.
Az öregember elég idősnek tűnt.
És a szem alatt - ideges tic.
Nos, a legfiatalabb,
Látogatásán gratulált, a büdös:
- Hello, fater, hello, Mutter!
Én, mint korábban, a forgalmazó! "
Apa egyre feketébb lett, mint a felhő,
Azt mondta: "Te, fiam, jobb vagy
Ez a bolondság nem szenvedett,
És a testvérek példát fognak venni.
A vezető egy figyelemre méltó vontató,
A középső testvér közgazdász.
Itt van egy tekintélyes munka!
A tábla lóg a táblán!
Nos, szégyen vagy a család,
Hálózatot építesz ott.
Ne légy elég bolond ahhoz, hogy szenvedjen,
Forgalmazó, anyád! "
És a fiatalabb fiú válaszolt.
"Én vagyok a családban,
És a családban, nem annyira.
De szükségem van az emberekre!
Te fogod, és apu,
Nagyszerű Networker vagyok!
Nem bolond, nem jelenség,
Orosz üzletember vagyok.
Van egy ilyen hálózat -
Bármely drága megjelenés:
Vannak bányászok és orvosok,
Agronómák és szövők,
Óvoda pedagógusok
És a színész Leningrádból,
A varrónők is eladók,
Vörös Hadsereg katonák.
Csak ne számold meg mindent,
Ezer nyolc vagy hat.
Minden gondosan és szeretettel
Minden ház egészséggel rendelkezik.
És én is, talán,
Bánni tudok a testvéreimmel.
Végtére is, a cégnél,
Az élelmiszerek adalékanyagok
És gyógyital
Egészségért, e-én! "
Az apja megszakadt:
- És te, legfiatalabb, jól csináltad!
Hány ember csalt!
És pénzt fizetett nekik?
Shibko több vadászatot tud:
Magadra keresett valamit?
A kisfiú elmosolyodott:
"Adok neked ezt a választ:
Emlékszem egy évvel ezelőtt
Ötvenéves vagyok.
A múlt hónapban azonban,
Százmillió van.
De az első évben
Ez volt az ellenkezője.
Rengeteg eset volt,
De pénz nélkül én ültem.
Aztán folytatta a felszállást! "
Az öreg azonban hallgatott,
A feje szürke hajú volt,
És gondolván, azt mondta:
- Büszke vagyok rád, fiam.
Az apa három fia volt:
Az idősebb - erős volt gyermek,
Közepes - okos, mint egy számítógép,
Nos, a fiatalabb egy Disztribútor.
A hálózati üzletág filozófiája:
- Szeretne segíteni egy újoncnak
- csináld vele.
- Szeretne segíteni az öregembernek?
- csináld helyett.
- Szeretne segíteni a mesternek?
- Menj ki, és ne aggódj.
- És segíteni akarsz egy bolondnak
- bolond!
Anekdota az MLM-ről.
A nagyapa a nagymamával meghalt.
Elmentek a mennybe.
Menj élvezd a paradicsom szépségét.
Babka mondja; -Milyen öröm, milyen jó ez.
A nagyapa válaszol; -Ha nem az Ön MLM-je, és nem az étrend-kiegészítők már régóta itt vannak!
--------------------------------------------
A ránctalanító krém "Avon": Ötvenéves vagyok - és egészen úgy nézek ki.
--------------------------------------------
Utasok a vonaton.
Az egyik, amely a forgalmazó, egy másikhoz szól:
- Nos, mi új a világon? - Nem tudom ... - Mi vagy te? Ne olvassa el az újságokat, ne hallgassa a rádiót, ne nézze a tévét?
- Nincs újság, nincs rádió, nincs televízió a városban ...
- Honnan jöttél? - Uryupinsk ...
- Forgalmazó (magáról): milyen város nem tartozik bele ...
--------------------------------------------
Az újságíró (F) úgy döntött, hogy szülővárosában jelentést készít az "ellentétek utcáiról".
"Utcai kontrasztok" - ez a hely a városban, ahol az egyik oldalon tönkrement kabinok és ferde kabinok, a másik oldalon luxus házak és divatos villák.
Illeszkedik az első fickóval, aki átjön (M), és megkérdezi: J: Mondja meg, drága, aki ezen a fényűző palotában él?
M: Tudod, mind zadolbali. Hívjon fel néhány bemutatót, és csodarodákat kínáljon.
Ők "hálózatépítőknek" nevezik magukat.
W: Nos, mi vagy te? M: Nem hiszünk nekik.
--------------------------------------------
A milliomos megkérdezése: - Mi a titka a sikerednek?
- Türelem, barátom, türelem és ismét türelem!
- De ezer olyan dolgot nevezhetek, ahol a türelem nem segít.
- Például?
- Például. Például, hogy vizet viszünk szitán.
- Tévedsz, csak át kell venned egy szitát, és várnod kell a télre.
--------------------------------------------
Egyszer megragadt egy fickót egy arany béka.
- Végezze el a három vágyat, majd engedje el.
- Mi az, ember, bolond, nem vagyok aranyhal.
- Hát akkor legalább egy.
- Nos, hiszem. Azt gondoltam, a paraszt, gondoltam.
- Azt akarom, azt mondja, hogy mindenem volt!
- Rendben, ember. Mindennek volt mindene!
--------------------------------------------
A forgalmazó kéri a vendéget:
- Megfelel az Ön munkája?
- Nos, ahogy mondja. m-m-m. Tény, hogy este hazajön, alig tudsz húzni a lábadat, nem igazán akarsz menni a feleségedhez - elégedettnek kell lennie.
--------------------------------------------
A vendég a prezentáció után irritálva dobja el a forgalmazót:
- Figyelj! Ha ez üzlet, akkor idióta vagyok!
- Ez egy üzlet - a disztribútor korlátozottan válaszol, és egy pillanatra elgondolkodva hozzáteszi: - Ez egy igazi üzlet!
--------------------------------------------
Két karmos baráta van.
-Hello, hogy vagy?
-Ez normális.
-Hol dolgozik?
-A repülőtéren.
-És miért érzed ezt a szart?
-Igen, tudod, megtisztítom a WC-ket a repülőtéren, ez minden.
-Figyelj! És talán megy dolgozni nekünk? (Mondja második barátja) Vállaljuk hálózati marketinget!
Mi drága ruhákat viselünk, kiemelkedünk a színpadról, tisztességes pénzt keresünk, mindannyian szeretjük, tiszteletben tartjuk.Poeishesh?
Barátja horrorral és felháborodással reagál:
-Igen, te. -Mi leszek a levegőből?
--------------------------------------------
- Feleség bosszantotta a férjét: - Itt Emelamovtsy, hogy milyen jól kezdtek élni, nem mi vagyunk! És vettünk egy autót!
Ő: - Ne bosszuljon fel, drágám, amikor megvásároljuk a sajátunkat, máris reménytelenül elavult BMW modelljük lesz.
--------------------------------------------
A szponzor utasítja az újonc tanácsadót:
- A legfontosabb, hogy napi 10 találkozót csináljak! Csak ne az első és az utolsó!
- Miért? - a kezdő meglepődik.
- Az első találkozás mindig rosszul megy, de az utolsóig már meghal.
--------------------------------------------
A tanuló megkérdezi a tanárt:
- Tanár, mondja meg, hol találhatom meg az ügyfelemet?
- Ahol elvesztette, a tanár válaszol.
- Tanár, nem vesztettem el, csak keresem, - kiáltja a diák.
- Szóval, ahol elvesztette a versenytársát.
--------------------------------------------
- Hogy érzi magát? - Jó.
- Én is jól éreztem magam, amíg meg nem próbáltam tündért.
----------------------------------
Fox, Leo és Hare azzal érveltek, hogy hamarosan bezárják a rendezőt: Hare - én vagyok a leggyorsabb, javasolom és rendezem.
Fox - Én vagyok a legaggosabb, amit valaha is meghívhatnék.
Leo - Én vagyok a vadállatok királya - Mindent rendelek és rendezővé válok.
De rendező lett. papagáj - csak nézegeti a szponzort.
---------------------------------
Ülve egy padon egy parkban egy zsúfolt helyszínen tanácsadó, egy katalógus a hőcsúcsokból.
Ismerős: - Ó, hello, miért vagy itt?
- (Mosolygó) Adja meg nekem az első tízet, megmondom.
- Itt megy.
- Ügyfelek, akiket elkapok.
A ismerős átkozta: "Idiót ...".
Konzultáns (magamról): "Talán egy idióta, de még mindig van egy dollárja ..."
---------------------------------
A sikeres hálózati (a legmagasabb rang a cégnél) a parton egy horgászbotot dob, és hirtelen elkapja az Arany Halat.
Gyönyörködve szépségével visszahúzza a vizet.
Egy pillanattal később a hal jön fel, és nagy meglepetés, az emberi nyelv megkérdezi: „három kívánság?”
Amire a hálózatépítő válaszol: "Nos, hiszem!"
Viccesek a munkáról.
Szakmai eladó szakács:
- Az ügyfél cipőt vásárolt, de a pénz holnap jön.
- Mi az? Soha többé nem jön ide.
- Nem számít, milyen! Két bal cipőt raktam a dobozába.
--------------------------------------------
Milyen szép néha dolgozni, és hirtelen észrevenni, hogy mindenki előtt jöttél, amikor még nincs.
És milyen undorodóan hirtelen felismerni, hogy tegnap az órát mozgatják, és egy órával korábban felakasztottad.
--------------------------------------------
- Inni egy sört?
- Nincs időm. Napokig dolgozom
- Miért?
- Gépet akarok venni.
- Miért van szüksége egy autóra?
- A munkahelyen utazni.
--------------------------------------------
A divatmodell a fotózásra. A fényképész azt mondja neki:
- Komoly arccal! A modell hülyén néz rá. Azt mondja neki:
- Nos, hadd segítsek! Hány kettő lesz kétszer?
--------------------------------------------
Tehát a főnöködnek jó hangulata volt, amikor emelték az emelést?
- Azt hiszem, igen, majdnem meghalt a nevetéssel.
--------------------------------------------
A kijelentésből:
- Mint én is. - Hogy van mindannyian. - Kihúzódott. - Igen, akkor mindent be fogtál.
- Kérlek, adj egy újabb vakációt.
--------------------------------------------
A főnök összegyűjti a kollektívát:
- Kedves Kollégák, jövő héten megy egy új menetrend: Hétfő, mint tudjuk, a nap nehéz, nem működik.
Kedden nem sokat törődünk, felkészülünk a munkára.
Szerdán sajnálom, keményen kell dolgoznom.
Csütörtökön pihenünk egy kemény környezet után.
Pénteken, a hétvégére készülő borospohárban elkezdünk pihenni!
Van bármilyen kérdésed? A csarnok keze nyúlik: - Mondja meg, hogy hamarosan befejezi ezt a szemetet a médiával?
--------------------------------------------
Egy nagyon tapintatos angol nem tudja, hogyan kell elmondania a titkárnak, hogy kirúgták.
És így tesz:
- Miss Jones, olyan nagyszerű vagy, hogy megbirkózol a feladataiddal, hogy én sem tudom, mit tehetnénk nélküled. De hétfőn még mindig megpróbáljuk.
--------------------------------------------
- Sürgősen szükségem van egy munkára. Van egy feleségem és hét gyermekem.
- És mit tehet még?
--------------------------------------------
- Olyan fáradt és szomorú vagy?
- Munkát. Munkát. Egy munka. Reggel és este. És az összes munkát.
- És sokáig dolgozol? - Holnap kezdődik.
-----------------------------------------
A füstölt cigaretta 2 órával lerövidíti az életet,
Drink egy üveg vodka - 3 órán át.
A munkanap 8 órával lerövidíti az életet.
--------------------------------------
Helyettes helyettese:
- Aki szemüveget visel, tüzelnie kell!
- Hogy érted? Ez az egyik legjobb munkatársunk! Attól függ, hogy az oroszlán részesedése a cég nyereségéből!
- Ma figyeltem: az egész nap az órájára nézett! - Természetesen! Végül is három évet mentette meg őket!
--------------------------------------------
Reggel nem akar dolgozni? Nyissa meg a Forbes magazint, és keresse meg a nevét. Nem találta? Akkor menj dolgozni.
Anekdota a kifogásolt munka témájában:
- Mi a Föld alakja?
- Round. - Hogyan bizonyíthatom?
- Legyen négyzet, nem ragaszkodom hozzá.
Sok jó ember van! Hasznos kis.
Bármelyikünkben a zseni elaludt. És minden nap egyre többet.
A lehető leghamarabb pénzt kereshet, és még őszintén is, ha nem lehet másképp.
Mennyit élek, nem értek két dolgot: honnan jön a por, és honnan jön a pénz.
Jobb, ha sétálni fogsz a bokorban, mint a távolban és a múltban.
Nem szükséges megszakítani az ember életét, elég, ha nem hagyja felépíteni.
Szeretné tudni, hogy mit mondanak rólad a barátok? Figyelj, mit mondanak azokról az emberekről, akik jobbak Önöknél.
A fizikai munka leghatékonyabb formája, hogy milliókat forgasson.
Az idő nem gyógyul meg, csak átmegy az élőben.
Ne keverd össze a végedet a világ végével.
Ha tudni akarod, mit gondol az ember a pénzről, nézze meg, ki adta őket. c) M. Baring
Ahhoz, hogy megélhetj, meg kell dolgoznod. Ahhoz, hogy meggazdagodjon - valami mást kell találnod.
Nincs kétségbeesett helyzet. Mindig van kiút. ott van a bejárat.
Az, aki legutóbb nevet, csak nem ért el azonnal
Láthatja a pénzt, de semmiképpen sem láthatók. Ne ülj a pénz után - menj el velük.
Pénzre van szükség ahhoz is, hogy nélkülözhessük őket.
A szegénységet könnyebb elviselni, ha pénzed van.
Ne vigyázzon túl komolyan az életre, még mindig nem tudsz kiszabadulni.