A szerető szülő hangosan érzi magát
Néhány szülő úgy gondolja, hogy őszintén fejezte ki érzelmeit a gyermeknek, simogatta őt - ez túlságosan kényezteti őt, a "szivárgás" oktatása. Talán valami ilyesmi és rosszabb lenne, ha a gyerek egész napja hangzott: "Ó, te vagy az én gyönyörű! Szeretett egyet! Te vagy a szemem fénye, az egyetlen öröm az életben! "Természetesen ezek is többletesek, ráadásul annyira szelíd érzelmek hiábavalóak, indokolatlanok, eltúlozottak. De ez egy másik kérdés. Az érzelmek közvetlen, őszinte bemutatása egyszerűen szükséges a gyermek teljes érzelmi fejlődéséhez.
Egy szerető nő valószínűleg nem hisz az ember érzéseinek mélysége és őszintesége, amíg azt nem mondja: "szeretlek". Nem lesz biztos abban, hogy fennmarad a kapcsolat, ha legalább néha nem kap figyelmüket: virág, csecsebecsék, ha sokáig nem hallja három mágikus szót. Talán ezek nem nagyon sikeresek összehasonlítások, de a gyerek valami ilyesmit vár tőled. Majdnem minden gyermek időről időre tudni szeretné, hogy a szülők hogyan bánnak velük, szóbeli megerősítést kap arról, hogy szereti őt. Gyakran gyerekek kérdeznek közvetlenül erről: "Szeretsz engem?" Ugyanakkor maguk is felkiáltanak: "Anya, hogy szeretlek!"
Gyakran nem foglalkozunk ilyen jellegű mondásokkal, csak a gyermekkor szép megnyilvánulásait tekintve. A gyermek azonban mély jelentést tulajdonít beléjük. Ha a szeretetről kérdez vagy beszél róla, akkor ezt jelenti.
Miért fontos neki? Azt kell mondanom, hogy az a személy, akihez kommunikál, hozzáértésének megértéséhez szüksége van minden korosztály számára. Felnőttként vagy tinédzserként, így egy kisgyereknek szüksége van arra, hogy magabiztos, biztonságos, kommunikáljon másokkal. Más szóval, a bizalmatlanság a kapcsolatok állandóságában, a "feltétel nélküli" szeretetben, olyan érzést teremt az emberben, hogy egy másik személy elfogadja őt, mint minden más, különösséggel, hiányosságokkal és erényekkel.
Ez az érzés értékes eszköz, az alapja annak, hogy az ember elfogadja önmagát, az identitásérzet kialakulását önmagával, és emellett az ember növekedésének alapja. "Szeretlek, te kedves vagy nekem, ahogy te vagy" - ezek a szavak mind a nagy, mind a kicsi számára felbecsülhetetlenek. Ez nem jelenti azt, hogy minden, amit a másik, mint például jóváhagyott. Az egyéni cselekvések értékelése nagyon kritikus lehet és kell.
Például egy gyerek ellopja atyja dolgát vagy hazugságát, hogy zenei osztályra jár, és abban az időben tényleg sétál a parkban. Természetesen nem fogjuk tetszeni ezt a viselkedést, elítéljük. De ez azt jelenti, hogy ha gyűlöljük a gyermek cselekményét, akkor a gyermek maga kellemetlenül válik? Ez azt jelenti, hogy abbahagyjuk a szeretetet?
Ha szeretjük a gyermeket, vagyis a pozitív hozzáállást, akkor továbbra is így marad, még akkor is, ha a gyermek nem jól teljesít. Egy gyermekben való meggyõzõdés, elfogadva õt, mint õ, azt jelenti, hogy felismeri a hibákhoz való jogot, valamint a korrekció lehetõségét, hogy elfogadhatóbb viselkedési formákat szerezzen. Így a szeretet feltétlen, változatlan hozzáállása az alapja, amelyen a gyermek, akár egy óvodás gyermek vagy egy tinédzser, kísérletezhet, magatartást építhet.
A szeretett érzés, a szülőként való elfogadottság a gyermekek legfontosabb referenciapontja az emberi kapcsolatok összetett világában. Ez mindig fontos, de különösen - serdülőkorban. A tinédzser megpróbálja felépíteni kapcsolatait másokkal, felismerni, megérteni, hogy mi történik körülötte, és megtalálni és meghatározni az életét. Sajnos, ebben a korban a serdülők gyakran úgy érzik, a szülők olyan hülye, vagy úgy kellemetlen, provokatív, pimasz, pimasz (tíz jelzőket, egy erdő másik, megtalálható az újságokban, vagy hallani a szülők maguk), amely szerint a kritika, elítélése belép a személyiség tinédzser.
Ahogy viselkedik, teljesen azonosítja önmagával: a "rosszságát", az elbátortalanítást, az értéktelenséget vagy a féltékenységet. Ezeknek a "gyönyörű" jelenségeknek a lényege. Még azt sem, hogy a tinédzser megalázott és sértődött. Úgy gondolom, hogy ez a legrosszabb az, hogy a viselkedés helyett egy személy értékelése a serdülőkorba zavarja, megdönti az alapját, hogy megkülönböztesse, megértse a viselkedését, mások viselkedését és megértse magát személyként.
Az "amit én vagyok, amit akarok, amit akarok" és "mit csinálok, hogyan hat más emberekre" fogalmai zavaros következményekkel járhat egy úgynevezett identitásválsághoz vezethet. A lényege az alábbiak szerint fejezhető ki: "Nem tudom, ki vagyok, amit én vagyok, mindannyian vagyok. A jövőben ez súlyos pszichológiai problémákat okoz, amelyek megoldása csak pszichoterapeuta, pszichológus segítségével lehetséges.
A szülők sok szempontból segítené a gyermekek komplex és kritikus időszakokban az életük, ha emlékszel, hogy a nehezebb valamit kap a gyermek, annál inkább szüksége van az a hit a szülei, azok továbbra is meleg hozzáállás. Fontos, hogy a gyermek az elejétől kezdve ne csak azt jelenti, hogy homályosan érzi, de biztosan tudta, hogy szeretik. Ezért a kérdés: "Szeretsz engem?" Nemcsak a kíváncsiságot jelenti. Ez tükrözi, egyrészt, kétség, zavart a gyermek magát, még az elutasítás is, a másik - a félelem: nem az, hogy el kell utasítani, a szülők, nem a kritika magatartása, hogy ő már nem kell drága nekik.
Ilyen helyzetben ne féljen kifejezni a jó érzéseidet, a gyermeknek tisztán kell tudnia róluk, mivel ismeri elégedetlenségét. ő, bizonyos cselekvéseinek ellenzése.
Egy kisgyermek - egy óvodás, egy középiskolai hallgató - az a meggyőződés, hogy szereti őt, különösen fontos, ha az életében változások vannak vagy vannak, például az elválasztás. Még akkor is, ha rövid időre távozol, mondjuk a színháznak, a gyermek nyugodtabbnak érzi magát, ha tud róla a visszatérés idejéről, és hogy ajándékot hoz neked - ez a kedves hozzáállásod szimbóluma.
És képzeld el, hogy egy hónapig kell részt venni, és ez fájdalmas, kellemetlen érzéseknek köszönhető: a gyermek kórházba kerül. Csak a szív összehúzódik, amikor hallja a ház monológ gyermek: „Én voltam a kórházban, mert szegény volt, és nem hallgat az én anyám. Mindig engedelmeskedek neki. Nem akarok itt lenni, hadd menjen haza! „Sok kísérletek azt mutatták, hogy a gyerekek jobban ellenáll a szétválasztás a család és a kezelést is, ha tisztában vannak egyértelmű, hogy ezek a kórházban, mert a kezelés szükségességét, és hogy ez az elkülönítés nem jelenti azt, hogy a szülők elhagyott, elfelejtett vagy boldogtalan.
Íme egy példa.
Az egész család már majdnem egy hónapig ideges volt, mert a fiatalabb gyerek viselkedése miatt ötéves lány volt. Minden alkalommal, ha nem tetszik valami, akkor hangosan kiabál, sírva, és lába alá süllyed. Sem arra, hogy megnyugtasson, és se valahogy nem teszi lehetetlenné, a vele kötött megállapodások sem működnek. A szülők úgy döntenek, hogy tegye a következőket: amikor megpróbálta megnyugtatni a lány nem megy ki, folytatta a lány sírni, a szülők azt mondják, hogy ha akar sírni, ő meg tudja csinálni, de nem akarják hallgatni őt sírni, mert bosszantja őket, és becsukta az ajtót a szobában.
De a szülőknek kétségei vannak: a lány nem fogja elhagyni, elutasítja őket. Miután megnyugodott, anyám kedvesen mondta: "Tudod, nagyon szeretlek. Csak azért zártuk az ajtót, mert kellemetlenül hallottuk a sírást. A gyermek arca hirtelen megjelenik egy gondolkodó kifejezés: "Tényleg szeret engem Papa is? A testvérem szeret engem, mert nem hagyom, hogy békésen aludjon? Adott nekem egy könyvet, ezért szeret engem? "Néhány nappal később a lány nyugodtabb lesz, kevesebbet kiált, többet beszél, részt vesz a családi ügyekben.
Most néhány szót a meleg érzelmek kifejezésformáiról. Kétféleképpen lehet - verbális és nem verbális. Az érzelmek szóbeli átviteléről azt mondtuk: ezek szóbeli kifejezések. A gyermekekkel való foglalkozás során azonban fontos megjegyezni, hogy egyes szavaknak különleges, szimbolikus és még mágikus jelentése van számukra. Néhányan közülük nagyon jól ismertek: "abracadabra", "chik-trak" (nyitott ajtók a játékban). Ez azért van, mert egyedülálló látomása van a világnak. Szóval az érzelmekkel kapcsolatban. Ha már mondtad, hogy "chik-trak" - az ajtók kinyílnak, de ha elmeséled a gyereket: "Nem szeretlek, mert ezt tette. "- a gyerek tényleg úgy gondolja, hogy lehűlt neki. És éppen ellenkezőleg, a meleg érzelmeiről szóló szavaid, még azok is, amelyeket nem vesz észre, gyógyító elixír a gyermek izgatott lelke számára.
A gyerekek képesek közvetlenül beszélni az Ön érzéseiről, és ugyanúgy számíthatnak rád. Néha, amikor foglalkoznak veled, olyan költői kifejezéseket használnak, amelyeket valahol hallottak, mert azt hiszik, pontosan ezt kell mondania. Ebben a helyzetben te is megpróbálod valamennyire magasztos, költői választ adni, és látni fogod, hogy a gyermek komolyan veszi ezt a dolgot: véleményük szerint ezek a szavak kifejezik az igazi érzést. A prózai válasz ilyen pillanatban egyszerűen nem elégíti ki őket. Ez legalább a következő helyzetben látható.
Az óvodából a lányom hirtelen megmondja anyámnak: "Te vagy a legszebb, a legszebb az egész világon, kedves, édes anyám." Kiderült, hogy hasonló kifejezésekkel verset tanultak. Az anyám számára furcsa, akár viccesnek hangzik. - És én vagyok a legkedvesebb az egész világon, ugye? Anya egyetért azzal, hogy nem nagy jelentőséget tulajdonít ennek. Egy idő után anyám varrta le a lánya kabátját. Anya elégedett a munkájával, de nagyon meglepett, hogy a lánya egyáltalán nem örül az új kabátnak. "Nem szeretem, el fogom dobni" - mondja a lány, és nem hajlandó kipróbálni. Anya dühös. Az egész család megpróbálja meggyőzni, hogy próbálja meg, biztosítva, hogy a kabát gyönyörű. De semmi sem működik: a lány nem hajlandó viselni kabátot.
Másnap anyám úgy dönt, hogy megpróbálja a következőt: "Tudod, mert ezt a kabátot készítettem neked. Számodra az egyetlen az egész világon, csak neked. Keményen próbáltam. Talán nem így történt, ahogy akarta. A lány az anyjára néz, csendben veszi a kabátot, ruhákat, és azt mondja: "Nagyon szeretem őt, egész életemben hordom, amíg meg nem mosom."
"A leginkább az egész világon" - gyakran az iskoláskor előtti gyermekek beszédében találhatók. Mi csodálkozunk az összehasonlításban, mert tökéletesen tudjuk, hogy sok ember okosabb, szebb és kedvesebb, mint mi. De ez a mérlegünk. És a gyermek számára "az egész világ" csak az ő háza, udvar, utca, óvoda. Ebben a "világban" talán te vagy a leginkább.
Nem verbális módon kifejezéseinket szavak nélkül fejezzük ki: gesztusok, érintések, arckifejezések. Teljesen jól tudod, mennyire fontos ez a nemverbális melegség, a csecsemő szeretete: te simogatod, hordod a kezedbe, rockoljuk, vasaljuk. Ismét a kísérleti adatokra hivatkozva megbízható bizonyítékot kapunk arra, hogy legfeljebb három évig az anyával való fizikai kapcsolat nemcsak a gyermek érzelmi, hanem szellemi fejlődéséhez is szükséges.
Sokan úgy vélik, hogy minél régebbi a gyermek, annál kevesebb fizikai érintkezésre van szükség. "Már felnőtt, nem térdre ül, nem nyom magad ellen" - mondja az egyik anya bosszúsággal, a másik nyilvánvaló büszkeséggel. Valóban nevetséges, ha megnézzük azt a 10 éves fiatalembert, aki anyu ölében ül. De a fizikai érintkezésnek ez a népszerű formája mellett vannak még sok más, például egy ölelés, barátságos pattogás, a kéz rázása. Emellett gazdag érzelmi arzenálunk a meleg érzelmek kifejezésére: szemkontaktus, mosoly.
Gyakran mosolyogunk gyermekeinken? Néhány szülő ezt csak akkor teszi, ha nevetni akar. De felidézheti és mosolyoghat, és csak kifejezheti az örömöt a találkozásnak, az elégedettség valamilyen cselekedetével. A melegség ezen napi megnyilvánulása a gyerek számára nem feltétlenül fontos, de nagyon fontos támogatást nyújt, és olyan érzést ad, hogy szeret, szüksége van, szeret.
A szultán négy felesége
Mennyei szökőár Sydney felett