Hogyan érhetjük el a valódi kölcsönös szeretetet?
Jó kapcsolatok - ez nem folyamatos nászút és más romantikus delirium. Nyolc lépés a valódi és kölcsönös szeretet felé.
Erős kapcsolatok és kölcsönös szeretet - ez nem olyan statikus állapot, amelyben két ember nem változik. Ez a pszichológiai és spirituális utazás, amely a vonzódás extázisában kezdődik, az önismeret tompán halad, és csúcspontja a szoros, vidám és tartós unió létrehozásakor. Harvill Hendrix.
Írja be a kapcsolatot, és azt feltételezik, hogy minden élet kerül sor az eufória a mézeshetek vagy az idilli, romantikus szerelem először - ez olyan, mint sértőnek a gyermek, mert átmegy a természetes szakaszában növekvő válság.
Bármilyen erős kapcsolat már előfordult bizonyos rendszeres fejlődési szakaszokon, de néha úgy gondolják, hogy egy "jó" kapcsolat egy olyan folyamatos nászút, amely csak a halálával fejeződik be. Ez csak filmekben és könyvekben történik, ezért gyorsabban végződnek, mint az igazi valós kapcsolatok.
Sok pár szakítani, vagy ad egy repedés, mert úgy vélik felmerülő problémák során a kapcsolatuk valami szokatlan, elvesztése a szeretet, a megértés, bár a valóságban a kapcsolat csak „felnőni”, elvesztik az ártatlanságukat, és vált a színpad valódi intimitás, a megértés és az igaz szerelem . A lényeg nem az, hogy hagyja abba, és nem ragad a néhány lépést, hogy mindegyikük a legszükségesebb és természetes úton a kölcsönös megértés és az igaz szerelem, az erő, a házasság, a család.
Melyek a szakaszok és hogyan viselkedjenek megfelelően az igaz szerelem elérése érdekében, biztonságosan a válság idején?
Gyakran különbözteti meg a kapcsolat három hagyományos szakaszát - a nászút, az ön szerelem és az igaz szerelem harca. Valójában ezek a szakaszok hosszabbak, nyolcan vannak. Több is lehet ezek közül, de a nyolcat a leginkább szükségesnek tartjuk, amit minden szerelmese tapasztalt a valódi erős kölcsönös szeretet útján.
1 szakasz. Az eufória színpad.
2 szakasz. A "rózsaszín üvegek" színpadja.
3. szakasz. Az ön-szerelmi küzdelem színpadán.
4. szakasz. Átmeneti időszak.
5. szakasz. A szakadék fázisa.
6. szakasz. Építési szakasz.
7. szakasz. A románc újjászületésének színtere.
8. szakasz. Valódi és hosszú szeretet.
Ez a szakasz nem tart sokáig, általában három-hat hónapig, különben mindkét partner egyszerűen elégetésre kerülne, mivel az emberi erők egy rövid időre elegendőnek tartják az érzékek ilyen beáramlását.
Az eufória érzésének oka, hogy ebben az időszakban agyunk serkenti a "jó" hormonok felszabadulását: vazopresszin és oxitocin. Ezek a hormonok elnyomják a félelem érzését. Az eufória színvonala nagyon fontos, mert ha nem tudunk legalább ideiglenesen megszabadulni attól a félelmektől, nagyon kevesen élünk a tartós kapcsolatok kiépítésében.
A kapcsolat korai szakaszában nem veszünk észre semmilyen problémát, konfliktust, nem érzünk változás szükségességét. Nagyon fontos ebben a szakaszban elkezdeni kifejezni igényeit és félelmeit, és hagyni, hogy a partnere ugyanazt csinálja - ez csak létfontosságú!
Engedjétek magatoknak és partnereinek, hogy a későbbi szakaszok elhagyása nélkül tökéletlenek legyenek, mert ez pontosan az egyes emberek valódi egyedisége. Az ideális emberek és az ideális kapcsolatok rendkívül unalmasak lennének, gyorsabban hordoznának minket, mint az elképzelhetőek, és olyan gyorsan zárulnának, mint a képernyőn vagy a könyvek oldalán. Az igaz szerelem azért is értékes, mert ez nem csak a sors ajándéka, hanem a partnerekkel való közös erőfeszítéseinek eredménye is.
2 szakasz. A "rózsaszín üvegek" színpadja.
Ebben a szakaszban a jó közérzet hormonjainak vagy az endorfinok felszabadulása csökken. Ezen a ponton kezdődik az árulás. Az emberek megpróbálják visszaszerezni az eufória érzését egy új partnerrel szemben, ahelyett, hogy lehetővé tennék számukra, hogy növeljék kapcsolataikat a sajátjával, és továbblépjenek egy érettségi szintre. Vannak pozitív oldalai is ebben a szakaszban, például egy bizonyos távolságban és később újraegyesítéssel, köszönhetően nekik, a partnerek önmagukban és cselekvésükben is meggyőződhetnek. De mindenképpen ebben a szakaszban jobb, ha nem tartunk tovább.
Ha gyorsan mozog a bensőségesebb, kielégítve mind kapcsolatok, meg kell oldani a problémát, így azokat később, és nem hunynak szemet a létezésüket -, hogy megfeleljen az igényeinek minden más, különösen, ha azok nem zavarják a személyes érdekeit.
Megpróbálunk megváltoztatni egy partnert, kényszerítjük rá, hogy még jobban pihenjen a pozíciójában - csak akkor kezd megváltozni, ha az a személy, aki előbb megváltoztatni kívánja a változásokat - elkezdi a szeretetet anélkül igényelni, hogy megkapjon valamit cserébe. Ez nagyon motiválja a másikikat, hogy elkezdjenek cselekedni is. Mint a partnerek gyakran és így teszik, de csak reményeket várnak. Ezért a szeretet, a gondozás, a másik partner figyelmének "ajándékai" nem "számítanak", mert önmagukat önmagukban látják, azokért, amelyekért fizetniük kell. Elég, hogy ugyanazt csinálják, de őszintén szeretnék elhozni egy szeretett örömét -, hogy a hatás teljesen más lesz.
3. szakasz. Az ön-szerelmi küzdelem színpadán.
Miután az első szerelem burjánzása elkezdődött, és a partnerek kezdik egymást látni, az emberek egymás közötti különbségekre koncentrálnak, mivel az első szakaszban csak a vonzó oldalakra figyeltek. A legnehezebb rész ebben a szakaszban az, hogy közelebb kerüljön a partnerhez, olyan közel, hogy legyőzze a gyermekkori sebeket. Mert ebben a szakaszban a partnerek kifejezik egymás haragját, ami valójában az ő idejében hallgatott a szülőkre.
Ebben a szakaszban elég ellentétes az, amit az érzelmek diktálnak, amelyek "a sebek hatása alatt" vannak a gyermekkorból. Kezelje a partnert sértett gyermekként - így viselkedik most. Az üldözõknek gondoskodniuk kell, és az elterelõknek szükségük van helyre. Megkaptuk a lehetőséget, hogy közelebb kerülhessünk és meggyógyítsuk egymás gyermekkori sebeit.
Keressen megoldást a párbeszéd folyamatában, készen áll a változásra. Jelentse a döntését, de lehet, hogy szeretettel, nem pedig dühvel.
Azok a párok, akik ebben az időszakban végleg elváltak, képtelenek voltak ellenállni az önszeretet küzdelmének, valójában szükség volt a kapcsolatok ütemének megváltoztatására, és nem a partnerek megváltoztatására.
4. szakasz. Átmeneti időszak.
A súlyos változások átmeneti időszakot igényelnek, így válik lehetővé a magatartás megváltoztatása és a következő lépés. Ahhoz, hogy megértsük és megértsük, hogy az egyes partnerek milyen szerepet játszanak az önbecsülés küzdelmében, szükség van egy partner bőrére. Amikor az egyik partner megváltozik a kapcsolatfolyamban. Teret teremt a kapcsolatok növekedéséhez és a partnere irányába tett változásokhoz.
Néha a változás ideiglenes leállást igényel, mert a veszteségtől való félelem a legfontosabb motiváció a szükséges változáshoz. A szünet fájdalma pozitív változásokat és növekedést serkenti. A különbség ebben az esetben lehetőséget nyújt arra, hogy elpusztítsa a régieket, és újra elkezdődjön, új színpadra hozva az előző szakaszban lévő összes jóat. Ha a pár gyorsan megtanulja, akkor nem feltétlenül szükséges a rés.
A negatív helyzetet nem az esetleges kellemetlen következtetések szempontjából vizsgálja, hanem a megoldás megoldásához.
A legtöbb párt olyan pontot ér el a kapcsolataikban, amikor fel kell oldania a szakadék kérdését. Az egyikük a szünetet vagy a szünetet tartja, vagy mindkettő úgy dönt, hogy legalább néhány órát vagy egy napig részt vesz. A rés gyakran érzelmi szinten történik, még akkor is, ha a pár fizikailag együtt marad. Ha a pár divergálja és szenvedélyesen és dühösen végzi, valószínűleg nem fognak egymáshoz közeledni. De ha a pár nem ért egyet a szerelettel, ha ez a lépés aktív, nem reaktív, akkor a kapcsolat újjáéleszthető, sőt egy átmeneti résből profitálhat. A legtöbb pároknak szüksége van erre a szakaszra ahhoz, hogy kapcsolatuk új intimitás szintre kerüljön. Ez a szakasz több órát, napot, hetet, hónapot is tarthat, de több mint két hónap elég ahhoz, hogy a Distanzer észrevegye az életében felmerülő "üres" dolgot.
Ebben a szakaszban nagyon fontos a szülőkkel és a Distantzerrel való kapcsolattartás helyreállítása a szülő - az üldöző és az üldöztető - a szülő-distraktor megbocsátása (mentálisan vagy aktív párbeszédben).
Ajánlások, hogyan viselkedjenek ebben az időszakban: Ha valamilyen cselekedet vagy fordítva, a partnered tétlensége negatív érzelmeket indít a lelkedben, kérdezd meg magadtól: "Ez korábban történt velem?" Elemezze a szülők családjában uralkodó kapcsolatot és a többi partnerrel fennálló kapcsolatokat, hogy időben megváltoztathassa a taktikákat, és ne oldja meg a régi sebeket és félelmeket a partneredre.
Ne hagyj semmit véletlenre. Ne várjon a következő alkalommal, amikor rosszabb lesz, mint az előző. Fogadja el, hogy a körülmények megváltoztak, és ennek megfelelően járjanak el.
Legyen aktív párbeszéd, és figyeljen a partner igényeire. Óvakodj a partner határaitól, különben nem lesz kényelmes, és ennek következményei lesznek. Ne beszélj arról, hogy mit kell tennie a másiknak. Csináld magad, tökéletesíts magadat, ne másikat - ez megváltozik utánad.
Kérdés: - Miért tér vissza hozzánk az első, ha szenvedünk, és új életet kezdünk, amelyben teljesen boldogok?
Válasz: a) - Tudva, hogy a kapcsolat meg van ítélve, még mindig megpróbálja folytatni őket (a kapcsolat végső következtetésre jutott)
b) - A pár sikeresen elhaladt az elválás és a magány tesztjén (a kapcsolat egy új fejlettségi szinten halad).
6. szakasz. Építési szakasz.
A szünet fázisát követően kezdődik az építési szakasz. Ez a második esély a valódi, tartós szerelem megtalálására. Azok a párok, akik elváltak a kapcsolódástól, és átmenjenek ezen a szakaszon, bejutnak a legtartósabb és szoros kapcsolatba. Ők még jobban értékelik kapcsolataikat, mert emlékeznek arra, hogy hajszálak voltak a szakadástól. Egyes párok teljesen felbomlanak (érzelmileg vagy fizikailag), az új felszakítási fázistól való félelem miatt. Félnek a problémáktól, a kötelezettségek teljesítésétől - mivel nem engedik meg maguknak, hogy teljes mértékben élvezzék az újjáéledt kölcsönös intimitást. Megijesztik őket az új szakadék és a közös kapcsolatok eme varázsainak elvesztése. De bárki fél a bajtól, az élet örömeivel jár.
Ezt az időszakot is jellemzi, hogy a szünetek által okozott konfliktusok és feszültségek felébresztik a partnerek szenvedélyét. Ezért a fizikai intimitás különösen fontos ebben a szakaszban.
Ajánlások, hogyan viselkedjenek ebben az időszakban: Mondd el, ha szeretni szeretnél szeretettel a partnernek, és amikor szükséged lesz a figyelemjegyekre. Ne féljen, és nézze meg, hogy a partner hogyan reagál az érzések megnyilvánulására. Tájékoztassa, hogy szükség van helyre, és határozzon meg egy speciális időt erre. Jelentés az összejövetelről, és megújítja a kapcsolatot a szeretet és a melegséggel, még akkor is, ha a kapcsolat félelmet kelt és megzavarja. Ne ragadjon, ne haragudjon, ne aggódjon a szorongásoddal, támaszkodjon az intuíciójára. Nyissa meg őszintén az érzéseit, de ne legyen túl érzelmes, ha nem feltétlenül szükséges.
7. szakasz. A románc újjászületésének színtere.
Új kapcsolatot építesz a szünet után, vagy a kapcsolatod nyugodtan és előre halad, még mindig van ideje megváltoztatni a taktikát, és áttérni a romantika újjászületésére. Ez a szakasz nagyon fontos minden pár számára, de ez sem könnyű. Az eredmények megéri az erőfeszítést.
Szükséged van arra, hogy segíts a szereteted felemelkedni, mindig dobja a fát a szeretet tüzébe.
"Tartsa a kezét a sötétben, majd megtalálja a kapcsolót".
8. szakasz. Valódi és hosszú szeretet.
A jelenlegi és a hosszú szerelmi partnerek szakaszában tovább nőnek és fejlődnek együtt és külön-külön. Amikor a pár eléri ezt a fázist - a kapcsolat megszűnik érzelmi fájdalmat okozni, és a gyermekkori sebek már a kölcsönös szeretet hatására szigorodnak. A partnerek fájdalmasan megoldhatják a konfliktusokat, felismerve, hogy természetes részei az együttélésnek. De van egy biztonságos tér az ellentmondások, a párbeszéd és a munkák a nézeteltérések "a csapat". Megértik, hogy a konfliktusok nem jelentenek megszakítást a kapcsolatokban, mindegyikük kényelmesebbé teszi egymás társadalmát. Ezért a kapcsolatok tisztázása nem folyik bele az ön szerelem harcába - a vitatott pillanatok közös megoldásává válnak.
A kapcsolatok fejlesztésének ezen szakaszában a partnereknek ideje van a romantikus, szórakoztató és közös játékokra. Többé már nem veszik magukévá, vagy azért, hogy kielégítsék igényeiket, a "balzsam" a gyermekkori sebekből és a korábbi sikertelen kapcsolatokból. A partnerek tisztelik egymást, megosztják egymással a problémákat, készek elfogadni a szeretett negatív tulajdonságait, mint esélyt a további növekedésre és fejlődésre. Örömet találnak a problémák leküzdésében, ezért ne féljenek tőlük. A partnerek segítenek maguknak és másoknak megérteni, hogyan kell csinálni valamit, ami nem tisztázott számára. És ne büntessük egymást valamiért, amit nem értettek.
A valódi szerelem meghaladja az eufóriát, mert örök. A románc és a szédítő érzések most a partnerek közötti biztonságról és kommunikációról származnak.
Csak egy teljesen érett lélek tud igazán szeretni, és ebben az esetben a szeretet erős kapcsolataiban a legmagasabb jutalmat látja. VI Belinszkij.
Ajánlások, hogyan viselkedjenek ebben az időszakban: "Munka" egy csapatban, játsszon tisztességes, hagyja, hogy a romantika az életed részévé váljon. Folytasd új dolgokat a kapcsolatodba. Értékeld egymást és élvezd a kapcsolatot.
A kölcsönös szeretet mindig nő, csak ne akadályozzák meg abban, hogy a fejlődésének minden szakaszában a legjobban tegye meg.
A "Create, Do not Destroy" Weyl "