Anecdote tra-ta-ta, tra-ta-ta! Tenyésztjük a macskát! Hülye kotyara! Ragaszkodom a másolóhoz!

További anekdoták

Mindenki különböző módon jut a hithez.

Egy pap hazament, és egy idő szomszédja elhagyta macskáját. de
A kotyár elszaladt, és felmászott egy magas, vékony fára. Szomszéd férjével döntött
horog a fa tetejét és hajlítsa a földre, hogy felemelje az állatot.

És ebben a pillanatban a következő házban az unokahúga kéréssel kérte a nagybátyját
kap egy macskát.
Kétségbe vonta a visszautasításokat, a lány megrántotta a kezét, és megkérdezte: "Isten,
küldj nekem egy macskát! "

Abban a pillanatban egy ívbe hajló fa elcsúszik egy szomszéd kezéből
pap, kiegyenesedik és vadul kiabáló macska legyek az ablakon a lány a
a meglepett nagybátyja szemei.

Egy embernek volt egy macskája. Vagy már a régi kotyár lett, vagy a tejfölt ellopták, de a muzhik felesége elrendelte, hogy messze az erdőbe vigye, és hagyja a sors kegyére. Nincs mit tenni - az ember a macskát az erdőbe szállította. És eltűnt. Napja eltűnt, nincs kettő, a harmadik napon macska jelenik meg otthon, majd a következő ember - piszkos, dühös és éhes.
- Nos, mit csináltál, egy fickó, átvette a macskát az erdőbe? - Feleség.
- Igen, elvetem, átkozott! És ha nem követte volna őt, akkor a pokolba kerülne.

Egy farkas végigsétál az erdőn, egy réten egy erdőben lévő villa alatt látja a rókát, és a seggfej csak kiborul. A farkas örömmel töltötte el, nem gondolkodott sokáig. Találkozik egy medvével - így azt mondják, és így, a róka beragadt, kibaszott, aki nem lusta. A medve futott, kibaszott, és az üzletével folytatta az életét. Találkozik egy nyúljal, és azt mondja, hogy a róka ott ragad, és dobja el egy pár botot. A nyúl elszaladt, fél óra után minden szappan visszajön, és azt mondja: "Nos, az emberek, meredeken húztak." Nem találtam a botokat a közelben, de SHISHKE ÍRÓT! "

Három macskát gyűjtöttek össze - egy macskapit, macskatudós és macskaigazgatót. Kitikátokat öntöttek. Az első macska összehajtott egy keresztet a takarmányból, imádkozott rajta, evett és elégedett lett az ágyba. A második macska lefektette a rajzot a táplálékból, sokáig változott, majd evett, és boldogan feküdt. A harmadik macska ásott egy tálat az élelmiszerbe porra, három utat csinált, szipogott, majd kibaszott az első két macskából, majd elkezdett kavarogni a szobán és sikoltozni: nem tudok ilyen módon dolgozni.

A gyermek zenekar a pápához a konyhába költözik:
- Papa, mondd meg, mi a legveszedelmesebb a világon?
A pápa felemelkedik a széken, felemeli a túlcsordult hamutartót, megmagyarázza a mosatlan edényeket, a festett hűtőszekrényt és a ruhákat, és szomorúan az utódaira nézve válaszol:
- A leghigányosabb dolog a világon a hülyeség - bízni a Kínában készült óvszerekkel.

A toxikózis egy ilyen dolog, egész nap betegessé teszi Önt, és ahogyan megszokja az émelygést, és nem fordít sok figyelmet rá.

Aznap reggel nem kezdődött el nagyon: hányinger, és hideg, én tüsszentés 25 alkalommal egy órát, én is kiabálom a kotyara, akarok enni. Elmentem a konyhába, hogy elszállítsa a szerencsétlen állatot, és hirtelen úgy érzem, tüsszenteni fogok. Kigúnyoltam, átkoztam, és egyszerre begyűjtöttem (a hang kiderült, hogy valami van a dinoszaurusz ordítása és Chewbacca szokásos beszéde között), és a francba, a macska.

Egy őrjöngő macska egyenesen a függönyből ugrott el egy vad orommal, párhuzamosan, hogy mindent elkapjon az úton! Az én férjem egy szempillantás alatt rohant, és ahelyett, hogy segítséget kapott, egy palacsinta esett a padlóra és a szomszédos, mint egy idióta pelikán! De nem vette észre, hogy a macska az arcában megmentő lesz, és minden homályos és kopott, a karjaiba rohan. Röviden, azon a napon haboztam mosni a konyhát, a macskát, a függönyt és a férjemet!

Hamarosan jön a mozikba. Új film: "Ki kasztrált Garfield macskáját?" A film zenéje - a család kedvence, egy kövér kotyár Garfield egy reggel azt találták, hogy kasztrált. Ki tette ezt? John, akinek a macska rendszeresen vizenyődött a cipőkben, Sophie, akinek a harisnyája rendszeresen éles karmokkal szenvedett? Kiszámíthatatlan telek! Ne feledje, hogy a film elején Garfield hangzott Oleg Tabakov, és egy bizonyos pillanatban - Vitas.

Feleség hívja a férjét:
- Kedvesem, egy liftben vagyok. Mit tegyek?
- Hívja fel a liftet.
- Igen, beakadtam az ajtóba.

ő:
Nos, gyere, persze. Nemcsak anyám vagyok, hanem hülye is.

ő:
Mindent magamnak veszek magamnak sport nadrágot, bőrkabátot, egy csomó magot, és egy méltó társadalomban fognak elhelyezkedni.

ő:
Szóval, ne reflex

ő:
Drágám, ne beszélj velem ilyen hosszú szavakkal, nem értem.

A másik napon két kiscicát kaptunk - egy macska és egy macska. Pussycat gyönyörű ilyen, bolyhos, de lusta hülyeség, lassú. A kotyara ragyogó, fertőzés, lovas retek. Gondoltam és neveztem el őket, illetve Vista és Linux.
Egy év múlva azt tervezem, hogy személyesen megfigyeljem, hogy az unix rendszerek végül a Windows-ot is megtehetik.