Megakadályozom a halál áradhatatlan halálfélelmét, és mindazt, amire az alvás kapcsolódik
Nem is tudom, hol kezdjem. A betegségem gyökerei gyermekkorban távoznak. 22. vagyok, és nagyon rosszul érzem magam. Valahol 1,2 évvel ezelőtt kezdtem el gondolkodni a halálról, és egy vad szörnyűségbe esett, amikor elképzeltem, hogy egy nap meghalok, és egyáltalán nem lennék. A végtelenbe megyek. Ez a félelem áthatott az egész testemet és lelkedet. E gondolatok idején felkeltem, és nem tudtam magam, futott a folyosón és kiabáltam, vagy csak kiabáltam a szobában. Ez minden nap 2 hétig folytatódott. Aztán elment, és nagyon rosszul éreztem magam. Minden bántott, nem akartam semmit, elvesztettem az érzéseimet. Mintha valami furcsa, szörnyű, nehéz lenne belém. Olyan nehéz, hogy néha meg akarok ölni, de a halálfélelem megakadályozza. Először a pszichológushoz fordultam, de nem segített nekem. Aztán elmentem a pszichiáterhez. 1,5 hónapig kórházba kerültem, akadémikus voltam az intézetben. Amikor kimentem a kórházból, azt hittem, jobb vagyok. Hazudtam magamnak és az orvosoknak, hogy kijussanak. Aztán hazajöttem, és rájöttem, hogy újra rossz vagyok. Ismét megittam az antidepresszánsokat és egyéb tablettákat. Ott körülbelül fél évet töltöttem otthon a kanapén fekve, és nem akartam semmit. Még azt is kezelik. Anya kiabált rám. Gyermekkorából sikoltott rám. Attól tartok, hogy ezt mondom, de utálom. Nincs apám. Régóta elváltak. Aztán azt hittem, hogy jobb vagyok, és tanulmányoztam.
Most ülök, és nem tudom, mit tegyek. Nem akarok semmit, nem tanulok, nem élnek. Magam is megértem, hogy szükséges, de valami megakadályozza. Ez szörnyű teher. Egyik sem tetszik nekem. Mégis ezek az állandó gondolatok az életről, a halálról. Állandóan gondolok valamire, gondolom, azt hiszem. Nem tudok többet. Nem megyek pároknak, alszom a nap folyamán, azt hiszem, éjszaka. Bent, mintha minden megégett volna.
A halál ilyen horrorja a 14-es években, majd 16-ban került hozzám, de azonnal elhaladt tőle. A gyermekkor óta mindenről gondolkodtam - az életről, a halálról, a végtelenségről, a világegyetemről. Mindig félt mindentől - az emberek, a kommunikáció, de felülkerekedett, és mindenki úgy gondolta, hogy normális vagyok. Minden magában hordozott, és senki sem szólt.
Kérem, segítsen!
Mindent megírt mindent, amit egy éve olvastam. Ezután ismét elkezdett tablettákat venni (antipszichotikumok és antidepresszánsok). Jobban éreztem magam. Amikor tablettákat iszok, nem érzek semmit - sem félelem, sem semmi. csak üresség. néhány gondolatot a fejemben. Megértem, hogy rossz, hogy jó, de nem érzek semmit. Most ismét rossz. Nagyon rossz. Élni akarok. De mindent meg akarok érteni. De számomra a halál és az alvással összefüggő vad megfoghatatlan félelem akadályozott. Nagyon félek, hogy el sem tudod képzelni, hogyan. Sok gondolatról olvastam, de semmi nem segít. Mindenki azt mondja, hogy megfelelő emberrel fogok találkozni. De mindent elrejtek magamban. A psziché nagyon mozgékony. Mindig nagyon érzékeny és féltem. A nyolcadik évfolyamig aludtam fényben, amikor társaim éltek és örültek. Nem tudom, mit tegyek. A könyv és tanácsok mindezek ügyes cikkei nem segítenek nekem. Minden törpék félnek. Kérem, segítsen.
Támogatási webhely:
Helló, Arthur!
Ahogyan megértelek, 30 éves koráig aludt a gyermekek fényében. Ahogy gyerekként lógatta a lágy játékokat, annyira félt, hogy aludni és reggelig ült. A pánik lefedett, és bénultsággal voltam, nem tudtam segíteni. Még a házasság sem hozott megkönnyebbülést. Amikor a férjem egy üzleti útra indult, bezárták az összes ablakot, az erkélyt (nyáron az utcán, a melegben), a hálószoba ajtaját, és csak akkor, amikor a fény be volt kapcsolva, és a televízió működött, tehát nagyon jól értettem.
Szerencsés voltam, Istenhez jöttem, imádkoztam, olvastam a Bibliát, egész idő alatt elkezdtem templomba menni, és az életem megváltozott. Most nincs félelem. Isten és az emberek szeretik. Nyugodt és magabiztos vagyok. Isten teljesen megváltoztatott engem és az életemet, mentett minden félelemtől, tele volt békével és csendrel, és olyan nagyszerű élni és élvezni az életed minden napját.
Menj Istenhez, és Ő segít.
Isten áldjon meg!
Arturchik, privet.Ya is ült antidepresszánsok és neyroleptikah.S egyrészt jól otupevaesh, másrészt ott van vremennoe.Menya megkínozták ugyanazt a félelmet, csak mintegy blizkih.Ya nem látott okot, hogy élni, ha minden úgy van elrendezve. Az orvos nem segít, gyógyszeres kezelés, mondtam magamnak net.NO! Találtam vyhod.Pravda keményen kellett dolgoznia, de pomogaet.Ya soha nem gondolta volna. Igaz. Ez segített a hit. Menj a templomba, hogy az apám, és megmondja, hogy proiskhodit.Pover, te nem vagy egyedül ezekkel a problémákkal, csak jöjjön vissza, és ez rendben van, akkor az összes lehetséges net.Pover poborot.U Isten vozmozhno.Glavnoe utalnak hozzá fordult segítségért .Kstati amikor votserkovit megtanulják, hogy a halál nem a ténylegesen) Istennel!