Vicces képregény pirítóst a saját szavaiddal

Mi a különbség a mese és a történet között?
A mese olyan, amikor feleségül vette a békát, és kiderült, hogy hercegnő. A byl akkor fordítva.
Tehát inni, hogy az életed úgy nézzen ki, mint egy mese!

Néhány vadász elővette az Újévi bundát és a Mikulás szakállát. Felöltözött, és örvendezve, hogy felidézi a feleségét, a lakásának ajtaját hívta. A házastárs kinyílt, és mielőtt kiejtette volna a szót, a nyakába rohant, erősen megcsókolta, és a hálószobába húzta. És ott, mint egy õrült asszony, átadta a "Mikulás" szenvedélyes szeretetét. Kihúzva a kis elhúzódást, férje leesett hamis szakállára és bajuszára. Aztán hallotta a felesége hangját, aki megütötte:
- Gyerünk, te vagy! És egyáltalán nem ismertelek fel.
Tehát ugyanazt a pirítóst hozzuk fel az igazi férfiak számára, akik tudják, hogyan rendezik a nyaralást és a feleségét!

Egy idős ember állt egy buszmegállóban, egy fiatalember közeledett hozzá, és megkérdezte: "Mennyi idő van?" Az ember semmilyen módon nem reagált erre. A fickó megismételte a kérdést. Csend ismét. Erősen káromkodva, az idegen elment.
A közelben állva, a megkérdezett személy elégedetlen volt:
- Nos, miért nem válaszoltál a fiatalemberre?
- Megmondom, miért. Itt állok itt egyedül és várni a buszra. Egy srác jön hozzám, és tudni akarja az időt. Tegyük fel, hogy válaszolok. Aztán elkezdhetünk egy beszélgetést, és ő felajánlja: "Üljünk egy pohárral." Akkor megitjuk az egyiket és a másikikat. Aztán felajánlom neki egy kis snacket, és megyünk a házamba, megpirítjuk a konyhakolbászokat tojással. Ekkor belép a lányom, és beleszeret majd, és benne lesz. Egy idő után házasodni fognak. De miért olyan ilyen sír, aki nem tud venni egy órát.
Tehát igyunk olyan embereknek inni, akik mindent megvásárolhatnak, amire szükségük van!

Ne fogadd el, Uram, a részegségért - vegye be a gyógyszert.
Nem iszunk, uram, de bánnak velünk.
És nem egy teáskanál, hanem egy teáskanna.
És nem minden nap, de minden nap.
És nem a részegség kedvéért, hanem annak érdekében, hogy ne szokjanak hozzá.
Menj, tisztátalan erő, tarts tiszta alkoholt, de ne menj az Isten szolgájának kárára. Ámen.

Vasya és Nina egyszer ülnek, ahogyan mi most vagyunk, ivottunk. Nina elmondja Vasyának:
"Öt éve élünk veled, sok gyermek született, de még mindig nem ismerjük fel egymást a végéig." Bocsásson meg, Vasya! Végül is színvak vagyok (nem különböztetem meg a színeket), de ezúttal elrejtőztem tőled! Bocsásson meg, Vasya!
- Semmi - mondja Vasya. - Végül is néger vagyok. Szívjunk egy italt, uraim, mert gyakran nézünk egymásra a családi életünkben!

Egy srác jön a varázslóhoz és megkérdezi:
"Hozz létre egy tagot a földre".
A varázsló gondolta, gondolkodott és tíz centiméter hosszú lábát tette. Szóval legyen egy ital a jól megtervezett műszaki feladathoz!

A méh repült. Leültem egy gyönyörű virágra. A virág adta neki a nektárt. A méh repült egy másik, nem kevésbé gyönyörű virág. Nem adta a nektárt. Egy vihar csapott le. A virág, amely a nektárt adta, sértetlenül maradt, és a virág, amely nem adta a nektárt - eltört. Tehát igyunk, hogy megkapjuk, és ne törjünk.

Két rózsa hosszú ideig kószálta a sivatagot, a hő elfogyasztotta, végül elérte az oázisot, árnyékos hűvös és ezüstös patakkal.
- Ó, a patak! Legyünk részegek! Suttogta a rózsákat.
- Nos - mondta a patak -, az egyik, aki megengedi nekem, hogy élvezze a testét, úszni fog a vizekben, ameddig csak tetszik. Az első rózsa visszautasította a patak ajánlatát, és a nap elsöprő sugarai alatt elszáradt. És a második rózsa nem tesztelte a sorsot, és a folyó felé vetette magát. Drunk, ő virágzott és még szebb lett. Tehát inni iszunk azoknak, akik inni - és virágozni!

Jól ismert, hogy egy személy mindig három dolgot néz ki: hogyan ég a tűz, hogyan áramlik a víz és hogyan működik egy másik személy.
Tehát nem mindig nézzük meg teljes poharunkat és inni.

A lány elment fürdeni kecske érdemes harapni fű lány levetkőzött és kecske harapni fű áll egy lány jött ki a vízből kecske harapni fű áll úgyhogy inni valamit, ami köztünk volt és nem kecske.

Vannak emberek, akik jócskán teszik a dolgukat, aztán köszönetet mondanak az életüknek. Mások egy millióban jót tesznek, nem fogják köszönetet mondani.
A hálás képességért!

Egy teknős úszik a folyó mentén, egy mérgező kígyó ül a hátán. A teknős szerint:
- Nem harapsz rám?
- Hogy gondolhatott ilyesmiről?
- Te egy kígyó vagy!
- Nos, nem mindig ugyanaz!
Ennek eredményeképpen megharaptak. De volt remény és hit is. Tehát inni igyunk, bolondok, akik reménykednek és hisznek!

A férjem öntsön magának egy pohár vodkát. A feleségem azt mondja:
- Kedves, a céghez megyünk. Még van időd. Légy türelmes! A férje türelméről felejtettem el, de beírtam. Végül is nem vagyunk istenek, elfelejthetünk valamit, de a legfontosabb dolog soha. Ehhez és italhoz!

Az egyik bölcsnek lánya volt. Két ember jött hozzá: gazdagok és szegények. A bölcs azt mondta a gazdagoknak: "Nem adom a lányomat neked", és átadta a szegénynek. Amikor megkérdezték, miért tette ezt, azt válaszolta: "A gazdag ember hülyeség, és biztos vagyok benne, hogy szegény lesz. A szegény ember intelligens, és előre látom, hogy boldogságot és jólétet fog elérni. " Ha a bölcs ember ma velünk volt, felhozott volna egy csésze bort, hogy a vőlegény agyának megválasztásakor értékelni lehessen, nem erszényt!

A hallgató megy a vizsgára. Azt gondolja: "átadom - részeg leszek, nem fogok feladni - részeg leszek". Vettem egy üvegt. Feltöltötte a zakó zsebébe, és elment odaadni. Kihúzta a jegyet. tanár:
- Mi van a zsebében?
- Igen, semmi.
- Nem, tényleg nem! Vedd el.
A diák egy palackot, a tanárt - egy üveg. Önt önt és italt:
- Jó. Van egy pácolt uborka?
- Nem
- Kár. És lehet, hogy "kitűnő", - kitölti a diák könyvét.
A megfelelő megközelítéshez!

Egy jól ismert magazin fotós riporterét üzleti útra küldték. Szükség volt a tűzoltók hősi munkájának eltávolítására az erdőtűz oltása során. Amikor megérkezett a helyére, rájött, hogy az erős füst miatt semmit sem lehet eltávolítani. Felhívta a szerkesztőt, és engedélyt kért arra, hogy repülőgépet béreljen a levegőből. A szerkesztőség mindent rendezett, és tájékoztatta őt arról, hogy a gép várna rá. Az összes gázra rohant a repülőtérre, és azonnal látott egy dupla síkot egy működő motorral. Zaprygnuv belül, parancsolta a pilótát:
- Vedd le!
Egy perccel később már a levegőben voltak. Amikor a tűz területére repültek, a fényképész azt mondja:
- És most próbálj repülni az égő erdőbe a leeward oldalról. És vegye le, közelebb a fákhoz. Néhány kört kell rajzolni, hogy különböző szögekből képeket készíthessek.
- És miért? - kérdezte a pilóta meglepetten.
"Mert fotós vagyok - mondja a fotós -, és a fotósok fotókat készítenek."
A pilóta egy pillanatra megdermedt, majd remegő hangon kérdezte:
- Tehát nem pilóta oktató.
Inkjuk azt a tényt, hogy nem veszítjük el a fejünket, még akkor sem, ha valami tűzrendben történik!

A fejlődő világ fő jellemzője a sokszínűség. Azt is érinti, hogyan lehet inni. Ki szereti adni, kinek kell megkötöznie, ki hagyja a kosarat, aki felmelegedik, elkezd, megrándul, meghibásodik. Tegyünk egy áttörést az egyesülés örömének pillanatában!

Az agglegény álma gyakran lecsökken arra a tényre, hogy a hölgy, akivel az éjszakát töltötte, délelőtt elpárologott. Tisztán fizikailag. Molekula molekula mögött. Mint az éter. A francia illat csak egy fényes, illatos felhő marad. És köszönöm.
Tehát igyunk az agglegény álmához és annak felismeréséhez!

Egy férfi találkozott egy nővel és megkívánta őt, találkozott a második - és szerette volna, találkozott egy harmadik, és töltött két órát vele. Az ötödik nőnél meghalt.
Tehát igyunk, hogy vágyaink egybeesjenek a képességekkel!

Egy okos ember azt mondta: "Semmi sem lerövidíti az életünket. mint a toasts közötti távolság. " Tehát igyunk élni, ameddig csak lehet!

Az anyósom úgy döntött, hogy megtudja, melyik a három ságról szereti jobban. Vettem vödröt és elmentem a kútba. kiáltások
- Mentse! Tónusra!
Ő maga is vödrökkel ugrott a kútba. A vén sógora futott fel, és behúzta anyósát. Reggel felébred - egy fekete "Volga" van az udvaron - egy após ajándéka egy szeretett sírnak. Másodszor, az anyós visszatér a kútig. Beugrik benne vödrökkel, kiált: "Mentse! "A közönséges öcsém felbukkan, kivonja az anyósát. Reggel felébred - van egy motorkerékpár az udvaron - ajándék egy átlagos kunához az anyósától. Idő telik el. Az anyós úgy döntött, hogy ellenőrizni fogja a fiatalabb neműséget. Válassza ki azt a pillanatot, amikor az udvaron volt, vödröt vett és a kútba ment. Beugrott a kútba, és felkiáltott: - Segíts! Tónusra! ”. A legfiatalabb tónus a kútig futott, és azt gondolta: "A Volgát az idősebbnek adta", egy átlagos motorkerékpár, de mi van velem, egy robogó?
Megvette, és megfulladt. Reggel felébred, és az udvarban van egy Mercedes - az apósának ajándéka szeretett sírjához. Ezért igyunk, hogy soha ne tapasztaljuk saját sorsunkat!

Van Odessza Deribasovskaya, nos, van ilyen utcai Odesszában - tudod! Elmegy magához, megy. Körülnéz. Hirtelen látja - az ajtót, és fölötte a felirat - "A nyilvános ház".
Ez nagyon jól megy Odesszában. Nos, természetesen ott van. Odesszából van.
Belép - két ajtó van a szobában. A felirat felett - "barna", a másik felett - "szőke".
Nos, természetesen - szőke. Odesszából van. Belép, két ajtó van újra. Egy - "vastag", a másik - "vékony". Ahol vastag. Nos, ez természetes - ő Odessza. Belép, két ajtó van újra. Egy - "szép", a másik - "nem szép".
Ő ott gyönyörű. Belép - két ajtó van újra - "fizetett" és "ingyenes". Ott szabad. És ismét megy Deribasovskaya. Szívjunk egy italt, uraim, hogy választásunk során időben abbahagyjuk!

Az emberek azt mondják: "Ha a helyes döntést meg akarja hozni, vegye fel a feleségét, és tegye meg az ellenkezőjét. A feleségemre iszom, ami lehetővé teszi számunkra, hogy megtaláljuk a megfelelő megoldást egy nehéz helyzetben.

Ne igyál vizet, ha bort inni!
Ne igyál bort, ha jó bort inni!
Ne igyál jó bort, ha nagyon jó bort inni!
És ami a legfontosabb, ne felejtsd el inni, mert mindig volt pénzed a jobbra!

Egyszer egy gyönyörű lány hordott egy vödör vizet a sivatagban, és találkozott egy olyan emberrel, aki szomjúságban halt meg. Azt mondta neki:
- Ó, gyönyörű, hadd részegzem!
De a lány folytatta. Azonban egy idő után visszatért, de az ember már halott volt.
Tehát igyunk azt a tényt, hogy a lányok adnak nekünk, amikor szükségünk van rá, és nem, amikor akarják!

Egy nap egy férfi sétál a sivatagon, majd egy kígyó harapja a kezét. Megragadta és kiszívta a méreget a kezéből. Tovább halad. Egy kígyó megharapta a lábát, elvitte és a méregből elszívta a lábát. Tovább halad. A kígyó megharapta a seggét. Tehát igyunk a hűséges barátainknak, akik minden helyzetben segítenek.

Egy fickó egy régi törött Moskvich-en lovagolt, aztán sok pénzt gyűjtött és egy meredek külföldi autót vásárolt. Körbejárta a várost, és a motor erőteljes volt, jóllehet szétszóródott a megszokott nemeryanno. A ház falánál megrémült a soron, hát, és fékezett. És a fékek is nem voltak ugyanazok, mint korábban - az autó felállt, mint egy öntött. És az ember meglazult, és a szélvédőn keresztül kirohant, és ablakot vetett a házba. Tehát igyunk, hogy bizonyos fékek miatt ne repüljünk!

Van egy ilyen dolog - "introspekció". Ez egy személy képessége arra, hogy ellenőrizze magát, képes felismerni, ki vagy és mi legyen. És ehhez képekre van szükségünk - imitációra érdemes képek. És most szellemes, tehetséges, intelligens vitában vagyok jelen, érzésem csodálatát érezzem magam és kínálok inni a képeket, amelyeket tehetséges partnereink adnak nekünk. Egészségére!

Egy kisfiú jött egy édes boltba, és megkérte, hogy eladja a csokoládét.
- És ki vagy te, egy fiú vagy egy lány? Kérdezte az ügyintézőt.
- Hát persze, fiú! - A fiú nem vesztette el a fejét.
Tehát itt iszunk az öt grammra!

A hangfelismerés a szerelemben