Rzhachnye történetek - a jó hangulat forrása
Ez a történet Karéliaiban történt, a Fehér-tenger közelében. Valahogy ősszel átjutottak a parasztok között, amikor meghallották, hogy a mocsarakban egy vaddisznó-szarvat láttak. Az emberek felfelé haladnak - másnap reggel az öt legvéresebb és hírhedt gengszterrel rohangáltak az "UAZ" vadászatra. Zatarist a vodkához kötötték, de a fegyvereket is elvetették. És akkor - a telek vert: a vezető ökrök - józan, és ezért rossz, és mindenki másnak szép és megy tovább, annál nagyobb és homályos elképzelés a cél az utazás. Amikor végre eljutottak a helyükre és kiszálltak az autóból, akkor senki sem, kivéve a józan vezetőt, senki sem gondolt. By the way, a leglelkesebb vadász minden volt, csak a vezető és a vadászat, ment egy igen konkrét célját, míg a többi a célját elérte, és már olyan állapotban abszolút pacifizmus mélyebb mártva nirvana összhangban a környező természet. Pilóta közben matyugami és rúgások mozgósítani barátokat kereső játék, és majdnem sikerült: azok a kifogások, a keresett kanok tíz perc az autó körül, perdvigayas főleg négykézláb, nem találtam, de találkoztak egymással, majd ivott többet - "Az ülésért", úgymond.
Aztán azt is mondták: "Shabash!" (A vodka még mindig tömeges!). És mégis mi lenne hozzá, „Ne ölj!” És a „Szeresd felebarátodat” (azaz, hogy ezek a hüllők, valószínűleg), ledobta a fegyvert, és úgy döntött, hogy továbbra is a lakomára, a kívánságait minden kant hosszú és boldog életet (elvégre a vodka egy univerzális kulcs önismerethez, lelkiismerethez és nyugalomhoz). Semmi sem maradt Vodilra, mint egy vonakodó káromkodás és csatlakozás a túlnyomó többséghez.
Egy idő után az egyik vadász nagy szükséget keltett. Távozott az autóból, hogy ne megijeszteni társait különböző hangokat, leeresztette a nadrágját, feltűrt alatt gumicsizma az ágyék nem pihent, és raskoryachishsya szórakozás a vizes kiterjedésű. A természet körül szép! Az idő azonban ősz volt, de még mindig messze van a valódi hidegtől; a szúnyogok és a szúnyogok már pihentek, egy szóval kellemes volt ülni, és még enyhén szunyókált, oldalra húzódva a kifulladt nyírhoz. Ekkor még mindig dühös az elszakadt vadászat és mérsékelten józan sofőr észrevette, hogy hosszú ideig munkatársa valami nem jön vissza, úgy döntöttem, hogy ellenőrizze, hogy ő pihent, és úgy találta, olyan formában, hogy szép és félálomban. Az első csúnya gondolat az agyában volt, hogy valaki egy fény ragyogott a csonkot a közelgő szürkület poluzhopiyam meztelen, de még egy gondolat a villámlás és a vak szem előtt: hogy megbosszulja a vért visszafojtott vadkan. Taposó amilyen halkan szóló bolotnomu moha, én vezettem óvatosan kúszott fel hátulról, és a hideg, nedves lábujja megérinti védtelen fehér szamár hangosan és egyértelműen azt mondta sertéskan „Oink-Oink”. A következő pillanatban, elvtárs nem csak felébredt tele erő és energia, hanem meg egy új világrekordot futó négykézláb, és eltűnt a horizont felett, villogó csupasz seggét, mint egy stoptábla, maga mögött hagyva legutóbbi látogatása nadrág nehéz gumicsizma mérete 45 és egy hatalmas egy csomó műtrágya.
Ő, persze, később találtunk részein és összeszerelve, szakadó majdnem egy liter vodka, de kés és a puska lőszer elkobozták, majd egy másik, csak abban az esetben, és kézzel csomózott hátán kötve, így amikor vezetett nem dunk.
Morális: józan, egy részeg társaságban - ellenség, kém és kocsi, megverte!
Ui Tiszta igazság.
Nemrégiben volt Grúziában, ahol a helyiek elmesélték nekem egy történetet. Körülbelül öt évvel ezelőtt volt. Egy japán delegáció érkezett egy grúz faluba. A fogadó kollektív gazdaság elnöke nagyon tiszteletre méltó ember volt - 150 kg-ot tett ki. és 2 méter magas, jól, mint kellene benőtt tetőtől talpig - nem ad és nem fogadhat el egy óriás egy tündérmese a japán szamuráj. A felosztás estéjén, a várakozások szerint a grúz oldalon egy hordónyi bort és egy sertést forgattak. Az elnök ült az asztalfőn, az üveg helyett ő használt tál gyümölcs 2 liter, és a sertés evett (fontos pont) az alábbiak szerint - a sózott és letört egy nagy darab hús (mint a régi időkben a nagy ünnepeken). Egy ponton, egy kis japán ember ült a közvetlen közelében kiömlött bor a nadrágját, elnök hezitálás nélkül meghintjük sóval, így könnyű volt lemosni a foltot.
A japánok horrorja túl volt a határon.
Ez akkor történt, amikor az országban egyetlen termék sem volt, amelyet nem nevezhettek deficitnek. Egy barátom egy húscsomagoló üzemben dolgozott, szeretett inni, mint a legtöbb kemény munkás, és hogy az összes lumpen ellopta. Kedvenc csemegének tekintette a tehén tőgyét (!). Aztán egyszer, egyenesen a mellkasra vitte a napot, Stepanovics szokás szerint elrejtette a kedvenc termékét (tőgyét) a nadrágjában, és megveregette a villamosjárat bejáratán. Meg kell jegyeznünk, hogy a feledékenység miatt a paraszt gyakran elfelejtette rögzíteni a nadrágját, miután meglátogatta a WC-t. A villamos kocsiba ment, leült az ülésen, és az utasokra meredt. Csak fölött állt egy fiatal lány. Véletlenül a szemei Stepanichre ültek, és egy bizonytalan sikolást adtak, és a szemét forgatta. Stepanich követte ezt a tekintetet, és látta, hogy kiborul a kigombolt légyéből. fasz! (De azt hiszed, hogy a mocsárból készült mellbimbó volt!). Anélkül, hogy egy szót szólna, a leleményes joker elvesz egy penkniet a zsebéből, azt mondhatjuk, inkább hülye, és látható erővel fűrészeli a saját végét, és dobja ki az ablakon. Aztán csendesen elrejti a kést, a vérző csonkot a nadrágjába nyomja, és csendesen felhúzza a nadrágját. A lány elájult, és Stepanich örömteli részeg nevetésbe tört.
Horgászni mentünk. Természetesen vodkát vettek - egy tengely. Nos, éjszaka ivott, aztán valaki emlékezett a halakra. Elvitték a horgászbotokat és teljes sötétségben elmentek a folyóhoz. Amikor a lábad alatt tapsoltál, acélból lettél. Gondoltam. Érezd. Húzva - nagy, lásd. Kihúzódtak - atyák, - gopher!
Nedves, piszkos, szánalmas. Engedd el a szívét.
Újra dobták. Rúg. Ki? A gopher. Hagyja békében. Döntött - ivott.
Nyolc darabot fogtak. Halak - nem egyet. És reggel. A sztyepp. A pocsolya.
És mögötte - nyérc, nyérc, nyérc.
Ezt a történetet a barátom elmondta nekem. Ez történt a hadsereg szolgálatában. Képzeld el, hogy az ellenőrző ponton a tisztségviselő, egy idősebb házaspár ebben a pillanatban Közép-Ázsiából érkezik és megkérdezi: "És hol van a tankegységed, vajon a fia tankvezető-e?" A tisztviselő udvariasan válaszol, hogy a közelben nincs tank egység. Az asszony azt mondja, hogy amint azt mondják, nincs fiú, itt van egy tankember, aki itt szolgál.
A kísérő megismételte korábbi válaszát, hozzátéve, hogy a második évet szolgálja, és biztosan tudja, hogy nincsenek tankok a közelben. Aztán a nő megkérdezi utolsó érvét, bemutatja fia fényképét a hadseregből.
A kísérőnek volt egy hisztériája, a büszke csapágyban lévő fényképen, ez a "tankman" kiugrott a csatorna nyílásából és megtartotta a fedelet.
Tegnap cipőket veszek fel javításra, egy hatalmas vonalat, minden dühös, fáradt, már hétfő van. A javításban egy nagymamával jön egy nyugta, sokáig próbálkozik a vonal nélküli áttörés, zavaró, rémültebb, mint egy közönséges városi pszichiátriai kórház, mindig elégedetlen és botrányos. Nem engedik el a vályúba, és a vonal végére tették. A nagymama egy színes fajta testvér, láncok és nyomatok nélkül, de erszényes és nehéz megjelenésű. Mindenki áll a sorban, a sor végig halad, a nagymama a kormányt, a pártot, Putyint és a műhely alkalmazottait evett és szidta meg. Végül a nagymama fordul. Megkapja a cipőjét, és elindul. "És itt rossz dolgot csináltál nekem, de megteszik, hogy hívják a mestert és a vádló könyvet" és így tovább.
A testvér már piros, egy lépéssel a pultra, és van ilyen csapda :)
És mit csinál: megnyitja a pénztárcát, kinyújt egy pisztolyt (gáz, ugyanolyan, de nagyon látványosnak tűnik), felveszi a pultra, és azt mondja a nagyanyának:
- Gyerünk öreg, piszkálja őket!
A nagymama azonnal becsukódott, és a testvérre nézve zavarba ejtette: "Igen, én vagyok, nem vagyok semmi", és csendben eltűnik a műhelyből :)
Ez a történet egy barátommal történt. Egyszer elment a metróhoz, de hirtelen a vonat megáll, és a fény kigyullad az autóban. Nem volt pánik - mindenki erre reagált nyugodtan. Néhány idő telik el, és lépéseket és címet hall a gépésznek (ez egy olyan nő, aki kihasználta a "személy-gépész" kapcsolatát).
zhenshchina: "elvtárs a gépész, nincs fény a 2532-es autóban. ismétlem, nincs fény a 2532-es kocsiban."
A sofőr: "Most azonnal eldobom az x * -t és megyek a fény helyreállításához." Ismétlem, az x * y-ra dobom, és megpróbálom javítani a fényt. "
Az autó nevetett nevetéssel.
Utcai pont, ahol kebabokat készítenek. Két srác jön fel, kérdezze meg az árat. A számláló mögött - kaukázusi: - Száz rubel, drágám!
- És miért ilyen drága? A kutya származású volt?
- Figyelj! Miért beszélsz egy kutyáról? Ott külföldiek eszik és dicsérik!
A srác látja - tényleg vannak keleti emberek. Azt kérdezi:
- Honnan vagy?
A törött oroszok békésen reagálnak:
- Koreában.
A feleségem egy állami szervezetnél dolgozik. A folyosón sok ember folyamatosan zavarja, aki a kézikönyv mögött van, aki a tanúsítványok mögött van.
Világító kapcsoló a folyosón kb. 90 cm magasságban a padlóról. Tehát ezek a nagymamák állnak, megbeszélik a sorozatokat, az elnököt, és így tovább. Aztán egyikük lehajlik és véletlenül megnyomja a kapcsolót. Teljes sötétség, nincs ablak. Szünet 10 másodpercig, majd a rally teljes sötétségben: - „Általában váltak arrogáns, még kapcsolja le a villanyt, de mennyit tud gúnyolódni az emberek, hogy milyen szervezet.” És így tovább, és így tovább, hogy a kormány, az elnök egy őrült, minden lopnak el megyünk is általában.
A feleség hallja a folyosó zaját, kialszik, bekapcsolja a kapcsolót, bekapcsolja a fényt, és azt mondja: "Ne kapcsolja ki újra a fényt, oké?"
Repin festmény - "A háború már vége, hány sebesült?"
Olyan hülye kifejezés az arcokon, amit soha többé nem látott az életben :)))
A történetet a barátom elmondta. A férje barátja macskája volt. A macska önmagában macska. Semmi különös. Amikor megkérdezték (ismerősök), hogy egy ideig éljenek papagájukkal - kakadu. A hangszóró. Egészséges. Ő: - Nos, én elviszem, de nekem, hyshnyk otthon!
- Ó, semmi! Válaszolj neki. A ragadozó papagáj nem fél.
Szintén megadták. Hozd a papagáját a házba. Egy ketrecben ül. Cat érdekel.
Egy idő után a papagáj egy "sétát" enged meg, és gyengéden sétálni kezd a szobán. A macska összegyűlik, kölni kezd a földre egy vadászhelyzetben, a papagáj fogait részlegesen feldarabolja. A papagáj, látva egy ilyen furcsa szőrös tárgyat, merészen egyenesen a macskához megy. Elhagyja a váratlanat. A papagáj tovább megy. A macska visszahúzza a lábazatot. Itt a papagáj kissé harapja a homlokán a csőrét, és kijelenti:
- Kérsz teát?
Cat a horror elfut. Azóta, amint a papagáj felszabadult a ketrecből, a macska a kanapé alá ült, amíg a madarat el nem vette.