Pszichológusok vicc - sírás
A pszichiáter a páciensre néz és rázza a fejét:
- Nem szeretem, hogy néz ki.
beteg:
- Te is szép vagy, doktor.
pszichológus:
- Az erotikus álmok kínozzák?
Ügyfél:
- Miért kínoznak.
Pszichológiai diákok a könyvtárban.
- A könyvet fejjel lefelé tartod!
- Freud vagy?
- Miért van ez?
- Hát, hol van a könyv? Mondd, hogy az oldalak között néztem.
Egy izgatott nő jött egy pszichológushoz.
- Mi történt veled?
- Úgy tűnik a férjemnek, hogy én vagyok.
- Érdekes, hozd el hozzám.
- Miért hozza? A férjem vagyok.
Beteg: Doktor, a feleségem azt hiszi, hogy őrült vagyok, mert szeretem a kolbászt.
Pszichiáter: értelmetlen! Én is szeretem a kolbászt.
Beteg: Nagyszerű, jöjjön el a gyűjteményemben. Már több százan vannak.
- Papa, mitől félsz?
- A sötétség a szobában és a pszichológusok.
- Nos, a pszichológusok megértik! Miért van a sötétség?
- És ki tudja, hány pszichológus van benne.
Szóval, ki vagy te?
- Napoleon.
- Ez a Hitler, Mussolini és mások részlege.
- De én egy torta vagyok.
Mit mondanak a különböző pszichológusok, ha megkérdezik: "Hogyan jutok el az állomáshoz?"
behaviorista:
- Emelje fel a jobb lábát, tolja előre, lépjen rá. Rendben van. Tartsa a cukorkát.
Mély pszichoterapeuta:
- El akarsz menni?
pszichoanalitikus:
- Úgy érted, ez egy hosszú, sötét épület, ahol folyamatosan oda-vissza jár, oda-vissza vonatok haladnak?
Gestalt terapeuta:
- Engedje meg magának, hogy el akarja érni az állomást
Táncoló:
- Táncoljuk meg az ülések és partings táncát!
bioenergetikai:
- Csinálj Sh-sh-sh-ot. sh-sh-sh. sh-sh-sh. és mondd el, mit érzel
Családi pszichológus:
- Kinek a családból különösen fontos, hogy megy az állomáshoz?
Rendszer-családpszichológus:
- Megkérdezem magamtól, mit mondana anyád, ha az apja megkérdezte ezt a kérdést?
Logoterapevt:
- Mi a lényeg az állomás megkeresésében?
Provokatív terapeuta:
- Fogadok, hogy soha nem fogod tudni!
Reinkarnációs terapeuta:
- Menj vissza a szülés előtt. Mi ez a karma, amely arra kényszerít, hogy másoktól függjen?
Humanisztikus pszichoterapeuta:
- Ha valóban oda akarsz menni, akkor megtalálod az utat
NLP-esek:
- Képzeld el, hogy már ott vagy. Milyen lépéseket tett?
hypnotherapist:
- Csukd be a szemed. Az öntudatlan tudja az utat az állomáshoz
Lelki gyógyító:
- Válaszhoz sok pozitív energiára van szükségünk. Építsünk egy Erőköröt, és keressük meg a gyám angyalt
edző:
- Ha feloldok egy megoldást, ez nem oldja meg a mögöttes problémát
pszichiáter:
- Az állomás? A vonat? Egy fenntartott ülés, kupé vagy CB?
Pszichológus - ügyfelének felesége:
- A házastársa ne igyon nagyon erős kávét. Izgatja őt, és ideges.
- De ha tudod, mennyire ideges, amikor egy gyenge kávét öntek neki.
Pszichológus tanács:
Ha megkötözte magát, de a látomás nem tűnt el - csipkézze a látomást.
Mi a különbség a skizofrén és a neurasztén között?
A skizofrén nem tudja, hány kettő kétszer, és nyugodt. A neurasztenic biztos abban, hogy kétszer kettő négy, de ideges.
A pszichológus irodájában:
- Mit panaszkodsz?
- Mindig úgy tűnik számomra, hogy valaki követ engem.
- Mennyi ideig volt veled?
- Azóta eltávoztam a börtönből.
A váróteremben egy pszichológus találkozik két baráttal:
- Most érkezett, vagy máris elhagyja?
- Ha tudtam volna, nem fogok itt ülni.
A pszichológus megkérdezi az ügyfelet:
- Mondja meg, vannak-e olyan megalománias esetek a családjában?
- Néha a férjem azt mondja, hogy ő a család vezetője.
Pszichológus az ügyfélnek:
- Nem szabad panaszkodnia a kisebbségi komplexumról. Éppen ellenkezőleg, nagyon helyes a lehetőségekkel kapcsolatban.
A halálos félelem a mennydörgéstől ment egy pszichológushoz.
A recepción a pszichológus azt mondja:
- Ez nevetséges! A mennydörgés a természet jelensége, mint sok más, így nincs semmi félni. Amint hallja a mennydörgést, tedd azt, amit én csinálok - fedezd le a fejedet a párnán, és minden rendben lesz.
Ügyfél a pszichológusnál a recepción:
- Azt hiszem, kutya vagyok.
- Legyen feküdt a kanapén, megnézem.
- Nem tudom, nem tudok hazudni a bútorokon.
A hallgató elsajátította a pszichológia jegyeket, de nem ment a vizsgára, mert az életnek nincs értelme, és minden embernek van gyalogja.
A beteg az operációs asztalon:
- Doktor, és az orvos! Élni fogok?
- És a jelentés?
Miért könnyebb a pszichológusok a férfiakkal együtt dolgozni, mint a nőknél?
Amikor vissza kell térned a gyermekkorba, a férfiak, kiderül, még mindig ott vannak.
Mi a különbség a pszichiáter és a pszichológus között?
Ha azt mondja egy pszichiáternek: "Utálok mindenkit."
A pszichiáter megkérdezi: "Miért?"
A pszichológus azt fogja mondani: "Köszönöm, hogy megosztotta ezt velem."
A neurotikusok kastélyokat építenek a felhőkben.
A pszichikusok élnek benne.
A pszichiáterek bérbeadják.
Valahogy két viselkedési szereplő van.
Egy ember azt mondja: "Hello, hogy érzem ma?"
A pszichológushoz a titkár kukucskál:
- Az ügyfél jött, azt hiszi, hogy láthatatlan.
- Mondd meg neki, hogy most nem látom.
Hány pszichológus lesz szüksége a villanykörte cseréjére?
Egy, de a villanykörte szeretné.
Egy pszichológussal folytatott konzultáció során:
- Senki sem vesz komolyan.
- Viccelsz!
- Mi a német neve, akitől megőrülök?
- Alzheimer, nagymama, Alzheimer.
Ügyfél a pszichológusnál a recepción:
- Sertés vagyok!
A pszichológus válaszolt:
- Én is nem vagyok ajándék.
Az ügyfél folytatja:
- Én egy igazi disznó vagyok, én is morgolok! Bánsz velem?
pszichológus:
- Karácsonyig leszünk táplálva.
Kondicionált reflexet hoznak létre az agyban, azonban senki sem látta ezt. (Az előadásról)
A klinikán:
Nem halt meg, mindig ilyen enkefalogramja van.
- Nagyapánknak van egy megszállottsága: úgy gondolja, hogy egy csirke.
- És miért nem venné el egy pszichológushoz?
- És hogy maradjon friss tojás nélkül reggelire?
A középkorú férfi rögeszmésen gondolkodik a nő mellén. Így ment egy pszichológushoz, és beszélt a problémájáról. Az orvos azt javasolta, hogy egy asszociatív szöveget tartsanak: "Meg fogom mondani a szavakat", magyarázta, "és válaszolsz az első szóra, amely az elmédhez jut. Kezdjük. Narancs, "mondja az orvos.
- A mell, a beteg válaszol.
- Alma.
- Mellkasi.
- Görögdinnye.
- Mellkasi.
- Autótörlők.
- Mellkasi.
- Várj, mondja az orvos: "Látom a kapcsolatot narancs, alma, görögdinnye és melle között." De autó törlők? Hol van a kapcsolat? Az orvos kéri.
- Könnyű, - a beteg válaszol, - egy a bal oldalon, a másik a jobb oldalon!
A felesége a férje meghallgatását követően a pszichológushoz rohan, és gerincesen megragadja a kabátjának lapjait:
- Doktor, mi a baj vele? Ez komoly?
- A férjednek teljes nyugalomra van szüksége, nagyon hatékony nyugtatót írok le.
- És hogyan tudja ezt elfogadni?
- Elfogadják.
Az ügyfél a terapeuta fogadásakor:
- Segítség, orvos! Ez a rémálomos munka megőrül engem. Minden nap hazaviszek, mint egy rongy.
- És mit csinálsz tényleg?
-Nos, egy raktárban ülök, előttem egy vályú és három doboz. Ezek legördül a csúszda narancsot, és azt kell határozni azokat a dobozokat: nagy - az első, a középső - a második, és a kis - a harmadik.
- Úgy tűnik, van olyan munkája, ami nem poros ...
- Ó, doktor, de ez a szörnyű probléma az állandó választás!
A Pszichológiai Tanszék Moszkvai Állami Egyetemének helyén a "psi" betűről:
- "Miért akasztotta Ukrajna címerét a weboldalán?"
- "Tudomásul veszem, hogy a Quake jó játék, de miért kell ez a kar hivatalos honlapján lógni?"
- "Mit jelképez a zsidó gyertyatartó a webhelyén?"
Ne engedje el a pszichiáterek elosztását! A haloperidol nem gyógyul meg, hanem ténylegesen elpusztítja a kozmosz kommunikációs csatornáját, bezárja a harmadik szemet, és megakadályozza a csakrákat!
Egy félénk, félénk, csendes fiatalember ül a kávézóban, és egy gyönyörű lányra néz egy közeli asztalon. Végül. úgy dönt, hogy közeledik hozzá, és megkérdezi: - Lány, ülhetek veled?
A lány válaszol, ahogy sikoltozik az egész csarnokban:
- IGEN NINCSNELEKET NEM LEHET.
Mindenki hallgatott, megálltak. A fiatalember, aki vöröses, zavarba ejtő, szótlan és készen áll a föld alá esni, visszamegy az asztalához. Amikor hirtelen ez a lány közeledik hozzá, mellé ül, és nyugodtan mondja:
"Bocsásson meg: Pszichológus vagyok, és a" Különböző típusú cselekmények nem megfelelő helyzetekben "című tézisét írom.
A fiatalember ránézett, és hirtelen ugyanazt kiabálta az egész csarnokba:
- Chtoo. KÉT DOLLAROK ...!
... a felesége teljesen rossz, de nem akar lógni ...
... ha valaki viselkedése megérint, akkor azonnal kiábrándulok - dobok magam botokkal, téglákkal, meg tudom szakítani a karomat. A baráti kör kicsi ...
... egész éjjel kiáltottam. Tanácsolja, mi ...
... problémám van a férjemmel. Egyáltalán nem foglalkozik velem: hogyan öltözködöm, otthon tisztítom vagy sem, a vendégeknek megkarcolhatom a sarokomat ...
... félt a szellemektől, ezért 200 gramm vodkát ivott ...
... (éjszaka) egyetértettünk abban, hogy reggel 3 órakor egy személy nagyon fáradt és aludni kezd ...
... fiúk és lányok vertek. Ó, anya jött ...
... a fiaik 17 és 22 évig füstölnek kannabiszt. A pszichológia jövője ...
Látogató a pszichológusnál:
- Mit tegyek? Hazamegyek - a feleségem egy kívülálló ember. Csak botrányozni akarok, és a feleségem azt mondja nekem:
"Menj a konyhába, nyugodj meg, adj egy kis kávét." És így minden nap.
A pszichológus vállat vont.
- Tehát mit akarsz tőlem?
- Csak azt akartam tudni, hogy túl sok kávét iszom?
Két pszichológus beszél:
- Mindig kérdezem az egyes betegeket, hogy sakk-e ...
- Miért?
- Ha nem játszik, azt tanácsolom, hogy kezdjen el játszani, és ha játszik, azt tanácsolom, hogy hagyja abba.
- De miért?
- Igen, nem tudom, de az esetek 80% -ában segít ...
Az ügyfél pszichológus recepcióján:
- Doktor, segíts! Nagyon nehéz és bonyolult problémákat okozok az életemben.
- Igen, hallgatok rád. Megpróbáljuk megérteni őket.
- Látod, senki nem szeret engem. Fáradoztam, hogy eljutjak a helyszíntől másoktól - és hiába. Mindent megtettem, különböző módszereket alkalmaztam, próbáltam - hiába. Doktor, te vagy az utolsó reményem. Elmentem hozzád, és azt gondoltam: "Talán legalább segítesz nekem, mocskos kövér öregember?"
Egy fiatal pszichoanalitikus fordul az idősebb kollégájához:
- Mondja meg, hogyan sikerül megmenteni annyi energiát és energiát? Végtére is, annyi páciense van, mindegyik saját problémájával és mindenkinek szüksége van hallgatni?
- És ki hallgatja őket?
- Szükségem van a segítségedre, a beteg a pszichoanalitikushoz fordul.
- Ki vagy szakmában?
- Pszichoanalitikus vagyok.
- Próbálj meg segíteni magadnak!
- Tudja, túl sokat veszek.
- Doktor, depressziós vagyok.
- Az Ön esetében a legjobb dolog az, hogy belevetik a munkába.
- De doktor, beton keveredek.
A terapeuta látogatása után:
- Tilos volt füstölni és aggódni. De hogyan ne aggódj, ha nem dohányozhatok.