Julia the gippenreiter
Julia Gippenreiter. Hogyan kommunikálhat a gyermekkel?
Yulia Borisovna Gippenreiter csodálatos könyve "Kommunikáljon a gyermekével. Hogyan? "(Labyrinth Ozone) már több visszhangot is ellenállt. Ebben beszél az aktív hallgatásról, a gyermekkel való kommunikáció szabályairól, arról, hogyan segíthet a gyermeknek az önbecsülés érzésének kialakításában, és hogyan gyűjti össze a gyermeket az automatikus válaszok.
1. szabály Ne zavarja az üzleti tevékenységet, ha a gyermeket nem kér segítséget. Még akkor is, ha látja, hogy hibát követ el, ami nem jelent veszélyt az egészségére.
2. szabály. Ha a gyermek nehéz, és készen áll arra, hogy elfogadja a segítségét, mindenképpen segítsen neki. Ezzel: 1. Fogadjon csak azt, amit nem tehet meg, hagyja a többieket. 2. Amikor a gyermek új tevékenységeket tanul, fokozatosan továbbadja őt.
4. szabály. Engedje meg, hogy a gyermek eleget tegyen cselekedetei vagy tétlensége negatív következményeinek. Csak akkor fog nőni és tudatosul.
5. szabály. Ha a gyermeke viselkedésével negatív élményeket okoz, mondja el neki.
6. szabály. Amikor beszélsz az érzelmeidről a gyermekre, az ELSŐ SZEMÉLYRŐL beszél. Mondd el magadról, a tapasztalataidról, nem rólad, a viselkedéséről.
7. szabály. Ne kérje a gyermeket, hogy lehetetlen vagy lehetetlen. Ehelyett nézd meg, mit változtathat meg a környezetben.
8. szabály: A felesleges problémák és konfliktusok elkerülése érdekében mérje meg saját elvárásait a gyermek képességeivel. (Tudja-e még, hogy mit gondolsz, tudja? Nem csinál semmit - vagy tudatlanságból?)
9. szabály. Ne próbáljon ki magának az érzelmi problémákat a gyermeknek. (Vagy a cselekvései miatt tapasztalt tapasztalatok nem akadályozhatják meg, hogy bármit megpróbáljanak és fejlődjenek.)
10. szabály A szabályok (korlátozások, követelmények, tilalmak) feltétlenül minden gyermek életében kell lenniük. Nem szabad túl sokat lenniük, és rugalmasnak kell lenniük. A szabályokat felnőtteknek kell elfogadniuk. A kereslet vagy tilalom közlésének hangja inkább barátságos és magyarázó, mint a legfontosabb. A szülői követelmények nem ütközhetnek a gyermek legfontosabb szükségleteivel. A gyermek büntetése jobb, megfosztva tőle jó, mint rosszul csinálni.
Hogyan segíthet a gyermeknek az önértékelés érzésében?
- Természetesen vegye be.
- Aktívan hallgassa meg tapasztalatait és szükségleteit.
- Együtt lenni (olvasni, játszani, gyakorolni).
- Ne zavarj be a tanulmányaiba, amellyel megbirkózik.
- Kérjen segítséget.
- A siker fenntartása.
- Ossza meg érzéseiteket (azt jelenti, hogy - bizalom).
- Konfliktív módon oldja meg a konfliktusokat.
- Használja a mindennapi beszélgetést, kedves kifejezéseket:
- Jól vagyok.
- Jó, hogy jöttél.
- Örülök, hogy látlak.
- Szeretem, hogyan ...
- Hiányoztál.
- Gyerünk (ülünk és csináljuk ...) együtt.
- Te természetesen megbirkózol!
- Milyen jó neked.
- Te vagy az én jó.
- Ördögni és mosolyogni legalább napi 4-8 alkalommal!
Az automatikus válaszok interferenciát jelentenek a gyermek aktív hallgatásának és segítésének módjában:
- Figyelmeztetések, figyelmeztetések, fenyegetések.
A veszélyek értelmetlenek, ha a gyermeknek negatív tapasztalata van. Gyakran ismétlődő módon a gyerekek hozzászoknak hozzá, és nem válaszolnak rájuk.
- Morália, moralizálás, prédikálás, különösen megalázó hang.
- Tanácsok, kész megoldások. Különösen vezette magát ebben a korban.
A tanácsok és a kész döntések irritálják a gyermekeket, és ami a legfontosabb, nem okoznak vágyat, hogy többet beszéljenek a problémájukról. Sokkal helyesebb felkérni a gyermeket, hogy segítsen neki megtalálni a választ.
- Bizonyítékok, logikai következtetések, jelölések, előadások.
A legjobb esetben ne hallja a legrosszabb esetben - küldje el. Az intonálás fontos szerepet játszik. A kritikának ösztönzőnek kell lennie, nem pedig megalázónak.
Gyermekek vagy aktív védelem, beleértve megtorló támadás vagy csalódás, depresszió, csalódás önmagukban és szüleikben.
Rossz dicséret-értékelés: és ahol az értékelés, van dicséret, majd megrovás. Ehelyett: "Finom ember vagy" - "Nagyon boldog vagyok érted!" Fontos hangsúlyozni a gyermek erőfeszítéseit is: "Megpróbáltad, és megcsináltad!"
"Fogadok, ismét harcba kerültem ..." "jól látom magadban."
Válaszként minden védekező reakció és a szülő felé való érintkezésből való vágyakozás lesz.
Jobb, ha a megkérdőjelezõ mondatokat helyettesíti, és erõsíti, hogy többet mondjon. Ahelyett, hogy "miért mérges vagy?" - "Úgy érzem, dühös vagy."
- Szimpátia szavakkal, meggyőzéssel, buzdításokkal.
Néha jobb, ha minden formális szó helyett elfogadja. És a mondatokban: "Ne figyeljen!", "Minden elmúlik!" Figyelembe nem veszi a gyermek gondjait, alábecsülését vagy a tapasztalatainak megtagadását.
A gyermek értékelni fogja a humorérzéket, de a probléma továbbra is fennáll.
Kezdik használni az aktív figyelem egy beszélgetés egy gyerek, akkor veszi észre, hogy milyen egyidejűleg fog változni, és a kapcsolata férjével és a szülők - rokonok, melyek szintén fontosak a kedvesség, az együttérzés, a motiváció és a támogatást. A gyerekek valóban jobbá teszik minket, ha megengedjük, hogy ezek a változások átalakítsák életünket.
Szülői negatív üzenetek
Lehet-e gyermek játszani önmagában?
Új öregkor: miért nem tanulnak és dolgoznak 60 év után nem túl késő
Aggresszió Gordon Newfeld elméletének fényében
Jelzálogok és a házasság felbontása
Biztonsági szabályok a rendeletben. Egy lakást egy gyermekkel
Új az oldalon
- Webinárium Nikita Olennikov, ügyvéd, ügyvéd. Munkaügyi viták: hogyan védi a munkavállaló jogait?
- Webinar Denis Baigozin, professzionális kémikus, tanár, ökológus. Háztartási szemét és ökológia
Felnőtt vagyok, de már nem lehet "idősebb"