A kellemetlen érzés az intim kapcsolatokban, miért akarok dolgozni
Néha az emberek, mintha belegabalyodtak volna a napi rutinba, elveszítik a figyelmet és a figyelmet. Ebben az állapotban, ami zavart okoz a szoros kapcsolatokban, szokássá válik, vagy továbbra is érzelmileg kimerült.
Az a tény, hogy gyakran az emberek közötti kapcsolat emocionálisan kimerítő, nem nyitó. De az a tény, hogy ha kapcsolatban állsz, elveszítheted a tudatosságot és a figyelmet, számomra meglehetősen meglepő. Hogy pontosítsam a helyzetet magamnak és a témakör olvasóinak, tovább fogom leírni, mit éreztem magamban, érzem, látom.
Néhány évvel ezelőtt sikerült megoldani a szoros kapcsolatok iránti félelememet egy nővel. E félelem mögött egy intenzívebb félelem, szellemi és érzelmi romlás volt a mindennapi rutinból. Nekem úgy tűnt, hogy a család, olyan módon tudtam elveszíteni a szabadságomat, a személyiség, én meg fogja ismételni a forgatókönyvet, a szülők vagy barátok, szomszédok a tornácon hangosan kiváltása a kapcsolatukat. Volt egy olyan érzésem, hogy az én tapasztalataim szerint a hangulatot vallotta csak, hogy tényleg csak akkor lehet boldog egyedül, a tartalom múló kapcsolatok fröccsenő az öröm és a kényelmet. De vajon lehet-e megérteni, hogyan lehet kapcsolatokat építeni, egyedül lenni?
De kiderült, hogy ezek a meleg, intim kapcsolatok, és még egy mesében sem, de a hétköznapi életben. Ehhez egyszerűen csak készen kell állni erre a kapcsolatra, melegnek, szorosnak és harmonikusnak kell lennie. De még ilyen kapcsolatokban is megjelenhet egy zátony - állandóság és bytovuha. Ebben nincs semmi aggodalom, de ez a kapcsolatok egy másik szintje, amelyet át kell tolni, mert nehéz boldoggá válni, ugyanolyan szinten maradni, mint korábban.
Talán ismeri ezt a helyzetet, amikor a házasság előtt volt egy kapcsolat, és utána - mások? Talán észrevetted, hogy az érzelmi és fizikai intimitás megváltozott a megnyilvánulásaiban, szükségleteiben, minőségében? Hogyan alakultak ezek a változások? Lehetséges-e a korábbi, bevált módszerek szabályozása a kapcsolatok szabályozására, vagy az eredmény más volt, vagy egyáltalán nem volt eredmény?
Ha hosszabb ideig tartó szoros kapcsolatok után, talán az esküvő után, a partnerek elválnak egymástól, sokszor lehet hallani, hogy kapcsolatukat a mindennapi élet tönkretette. Az a benyomás, hogy van egy ilyen rossz öregasszony „bytovuhi”, hogy jön társaik, hallgat, néz, ami tönkreteheti, összetör, és gondosan, szakszerűen kezd megtenni. Mintha a kapcsolatért való felelősség nem a partnerekkel, hanem ezzel a "régi nagynénnyel", aki egyébként mindenkihez jön, és elkezd elrontani az életet.
A jobb érthetőség kedvéért a téma a cikk fogja mondani, hogy az én tapasztalataim szerint a partnerek válság mindennapi életben, gyakran nem sikerül létrehozni egy közeli, meleg, érzelmi és bizalmi kapcsolatot a partnere. Néhány embernek megvan a sajátossága, hogy megfigyelje a távolságot a kapcsolatban, amelyet nem éreztek rövid távú találkozókon, az esküvő előtt. Még a polgári házasságokban (együttélés) is van távolság a hivatalos, nyilvántartott polgári házassághoz képest. Sokan vitatják, különösen azok, akik nem regisztrált házasságban vannak, hogy nincs különbség a státuszuk és a hivatalos házasság között. Ugyanakkor makacsul ellenállnak a nyilvántartó hivatalhoz fűződő kapcsolataik nyilvántartásának. Ehhez vissza fogok térni egy kicsit később.
Feltételezhetem, hogy ez az életforma kényelmetlenséget okoz, ha önmagát szeretné megtenni, de ebben a kellemetlenségben bizonyos a bizonyosság, a sajátosságok. Ebben a kellemetlenségben a személy pontosan meghatározza a helyét, az életben betöltött szerepét, fontosságát, és néha még akkor is aggódik, ha megfosztja ezeket az erőfeszítéseket. Feltételezhetem, hogy az a személy, aki problémákat szeretne érezni, szorongó érzést érez, amikor egyedül hagyja magát, mert az előtér hosszú élményt és kielégítetlen igényeket támaszt. Ebben az esetben önnek kell valami elvonni, és a családi élet ideális ez.
Mi történik akkor, ha a partnerek, akik közül az egyik az élet értelme a családi bajok varázsában van, a másiknak - a távoli családi élettől való távozástól el kell döntenie, hogy házasodik? Érted, hogy mit értek? Hogyan élnek együtt egymással, két szerető emberrel, akiknek különböző igényei vannak a családi kapcsolatokban? Mit gondolsz, mi történik egy személynél, ha a NORM a családi vonzerőben nem elégedett? Most, rendben.
Régen azt gondoltam, hogy minden ember egyedülálló. Az alapja egy ilyen állítás szolgált az ősi indiai aforizma: „A magányos ember jön a világra, egyedül ki a világ” ... De nekem úgy tűnt, hogy az intervallum a születés és a halál egy ember van még nagyobb elszigetelten. " Később, amikor professzionálisan kezdtem foglalkozni a pszichológiával, észrevettem, hogy a legtöbb ember hajlamos a kapcsolatokra. Számomra új volt, szokatlan és még kellemes is. Most arra a következtetésre jutottam, hogy nagyon sok, talán még minden ember egyszerre törekszik a kapcsolatokra és a magányra. Komplexitások merülnek fel, ha egyik ilyen igényt sem lehet teljesíteni, vagy az egyik vagy másik oldalon torzítás van.
A fejedben rajzoljon egy kört, és írja be az "I" betűt a kör közepén. Nagyon feltételesen egy kört fogunk venni a határain túl. Minél több igény kielégül, annál szélesebb és erősebb egy ember határa. A körülményektől, lehetőségektől és vágyaktól függően a kör határai megváltoztathatók. Megnyithatod őket, teljesen megnyithatod őket, új életedbe engedhetsz, és bezárhatod őket, megerősítheted a védelmet, összepréselheted, ha vannak alkalmatlan feltételek. Egyszóval a határokat szabályozhatják ... vagy nem szabályozhatják.
Ne feledje, a cikk elején írtam egy olyan partnerről, aki ellenáll a regisztrációs irodával való kapcsolatfelvételnek, néha azzal, hogy az útlevél bélyegzője nem old meg semmit. Tehát a hivatalos viszonyokkal szembeni ellenállása miatt egy személy szabályozza határait. Ha zsarolni szakítás kapcsolatok, ami neki (vagy vele) a szégyenérzet vagy bűntudat céljára házasság minden áron, akkor a partner lehet megszüntetni a kapcsolatot egyáltalán, hogy megőrizze integritását.