Ó, ezek a titkárok - 2018. július 5. - blog - személyes oldal
Három titkárnő mondja egymást az elkövetett csúnya történetekről.
- Elfújtam a kis húgomat - mondja az első.
- És én - mondja a második - találta meg az óvszert az íróasztalán, és áttörte.
A harmadik elájult.
- Lányok, elkötelezett vagyok! - a fiatal titkár a barátainak büszkélkedett a mashburo-ból.
- A neve Robert. Megcsókolt és azt mondta: "Az ajkaid rózsaszirmokra emlékeztetnek."
- Ó, ez a Robert. - kérdezte csalódottan a titkár.
Főtitkár:
- Te lőttek!
- Miért, főnök? Tisztelem és szeretlek.
- A tisztelet idején adtál nekem valamit, mint amit megosztottam a feleségemmel!
A kisfiú, aki egy szép titkárnőben szeretett, kacér beszélgetést folytatott vele, amikor hirtelen a tulajdonos belépett az irodába.
- Tehát, akkor mi állunk meg? - kérdezte a fiatalember bizalmasan levegővel.
A lány nem vette észre a tulajdonos érkezését.
- Amiről beszélt a jövő, kedves, - mondta - a házunk, a kényelmet, a nappali fény által a tűz, és hogyan szeretné tölteni az arca ennek a régi majom.
A bűnügyi rendőrbiztos titkára elmondja a látogatónak:
- Biztos úr, sajnos, nincs a helyén. De hagyhatod az ujjlenyomatait.
Főtitkár:
- Az a tény, hogy szerelmes leveleket írsz a munkahelyen, megértem, de miért adod nekik, hogy aláírjam?
A hívás a titkár felveszi a telefont:
- PIE-Net, jó délután.
- Ki nem?
A gyár igazgatója, ellenőrzi a nyomtatott jelentést, megkérdezi a titkárnőt, hogy hány nullát írt egy millióra.
- Hat nullával.
- És fél millió?
- Három.
* * *
Egy fiatal lány jött az üzem személyzeti osztályához.
- Szüksége van egy titkárra?
- Örömmel fogadnánk, kisasszony, de a dolgok nagyon rosszul mennek, és egyáltalán nincs munka.
- Csak vigyél el, és vállalom, hogy várni fog a munka, ameddig csak akarok.
A titkár belép a szakács szekrényébe:
- Monsieur, az egyik alkalmazottja beszélni szeretne a segélyről.
- Mondd, hogy nem vagyok.
- Lehetetlen, ez a személy biztosan tudja, hogy a helyén van.
- Ki ő?
- Én vagyok, monsieur.
Egy fiatal stenográfus után a kapitány diktált neki egy levelet:
- Meg tudná ismételni, mi történt a "Tisztelt Uram!" És "Üdvözlettel a tiéd" között?
- A főnök felemelte a fizetést, amikor kiderült, hogy a fiamnak adtam a nevét.
- És én is hozzá tettem, de erre. Hogy nem adtam a fiamnak a nevét.
A gyógyszeripari cég igazgatója felhívja a titkárságot:
- Dupuis kisasszony, az egyik gyógyszerészünk éppen befejezte az új fogamzásgátló munkát, amely garantálja a 100% -os hatékonyságot. Azt javaslom, hogy menjen el velem egy hónapig a Bahamákra a legújabb vizsgálatokhoz.
A titkár a rendezővel foglalkozik:
- Ha nem emeld fel a fizetést, holnap kezdem írni emlékiratokat a kapcsolatunkról.
A titkár:
- Főnök, két hírem van: jó és rossz.
- Először is jó.
- Főnök, nem szenved meddőségben!
A titkár belép a fiatalember irodájába az irodában:
- Elvtárs igazgató, hoztam a menyemet, hogy megbizonyosodjon róla, hogy öreg, kopasz és csúnya vagy.
A cég elnöke egy kopogást válaszol az ajtón.
- Gyere be!
Egy fiatal aranyos nő belép:
- Helló Olvastam, hogy cégének szüksége van egy gépíróra.
- Igaza van, kisasszony. Ha erre a kérdésre jutott, azt szeretném megkérdezni, hogy mit tehetsz: vezetni az irodai munkát, nyomtatni, rövidíteni?
- Nem, én sem tudok.
- Akkor nem számíthatsz egy titkár-gépíróra. Viszontlátásra.
- Sajnálom, de van egy minőségem.
- Mi van, kisasszony?
- Nem vagyok terhes, mister.
- O'keu. Vessünk munkába
* *
A felháborodott titkár vitatja főnöke. Megveregeti a vállát és kiabál:
- A lábaim már nem lesznek itt!
Tűzzik a titkárat. Azt mondja (méltósággal) a főnökének:
- A két diplomával (a kezem a mellkasomra mutatva), széles látókörömre (csípőre mutató) és keskeny szakosodásra (keskeny derékra mutat), mindig munkát találok! És te, a puha karaktered (megmutatod neki egy hajlított mutatóujjat) nem fog működni senkivel!
Két titkár közötti beszélgetés:
- A Scary egy találmány - írógép!
- Miért?
- Ha nem dolgozik, mindenki azonnal hallható!
- Holnap vasárnap van - mondja az új titkárának egy fiatal és bájos védőszentje. - Van valami speciális terved ezen a napon?
- Nem, monsieur - válaszolta, örült a gondolatnak.
- Ebben az esetben remélem, hogy hétfőn munkába állsz.
- Ki mondta neked - nem a főnök kiabál titkár - mi van, ha megcsókoltam egy párszor, és csapott a szamár, hogy megadja a jogot, hogy figyelmen kívül hagyjuk a hivatali feladatok és laza a munka?
- Ügyvédem, uram - mosolyog a titkárnő.
A lány, aki azt állítja, hogy a cég igazgatójának titkára, megkérdezi:
- Beszél franciául és spanyolul?
- Ingyenes!
- És eszperantó?
- Még jobb - ebben az országban hat éve éltem!
A titkár munkába áll. A főnök elmagyarázta a feladatokat, és megkérdezte:
- Megértett mindent, van-e kérdésed?
- Minden világos, csak mi lesz a fizetés?
- Nos, száz dollár.
- Nem elég.
- Nos, a szakaszon, talán százötven.
- Elnézést, de csak Ön vagy az Ön helyettese húzza meg?
Két titkár beszél a főnökeikről.
- Szeretem az enyémet, de sajnos túlságosan pedáns.
- Milyen értelemben?
- Azt állítja, hogy minden szó szigorúan meghatározott módon íródott.
* * *
A köztársasági bizottság egy új évre jutott be a kolkhoz. Természetesen az első dolog a táblán:
- Hol van az elnök?
A titkár válaszol:
- A kocák! - majd nyomtassa ki.
- Hol, hol?
- Nos, mondom, kocák!
Vállat vontattam és elmentem. Egy agronórt látnak, hozzáértek hozzá:
- Elvégezte-e az elnökkel az elmédet? Hol van a vetés a tél közepén?
Azon a szemen egy tányéron:
- De ki tudja megmondani?
- És megkértük a titkárnőt, azt mondja: "Végy!"
- Igen, ő nem kérdőjelezi meg az "R" betűt.
A titkár, aki végül beleegyezett, hogy időt töltötte a védőszentjével, és látta, hogy teljes gyengesége egy óra gyümölcsöző erőfeszítés után, nevet:
- Nos, most, hogy rámutat a tehetetlenül helyesírásra, találok választ.
A titkárnő azt mondja a lánybarátnak:
- Vége! Nem megyek a dátummal sem más felettesekkel! Túl szeszélyesek!
- A kezét a szoknya alá fektetik, hogy ellenőrizze, hogy bugyit viselsz?
- Ha csak ez! De még mindig szeretnék tudni, hogy több pénzt fogok-e készíteni, mint ők.
- Miss Lengid - mondta a főnök -, meg kell említenem, hogy egyszerűen imádnivaló vagy.
- Igen? - Új gépíró felbukkant.
- Gyönyörűen öltözött, és a hangod olyan bájos, és nagyon jól viselkedsz.
- Ne adj olyan sok bókot, kérlek. Nem érdemlem őket - tiltakozott a lány.
- Semmi, semmi, csak a hangulatot akarta felemelni. És most át fogjuk adni azokat a sok hibát és hibát, amit az újranyomtatás során engedélyez.
- A rendező meg akar fojtani, "mondja a titkár barátja.
- Miért döntötte el ezt?
- Eljött az ideje, hogy későn legyek, miközben mindenkinek megkérdezi: "És hol van Desdemona?"
A cég igazgatója - új titkára:
- Téved, téveszmék, azt gondolva, hogy minden alkalommal, amikor egy kis csengő csörög az írógépedben, kávészünet kezdődik.
Két titkár:
- A főnököm ilyen finom ember: fél napot dolgozunk, majd csak a szeretet.
- És az én - csak szép! Régen vállalta a bürokráciát.
Egy szép titkár egy jegyző:
- Természetesen elmondhatnám, hogy szereztem meg a növekedést, de nem hiszem, hogy segítene neked.
A rendező elveti a titkárnőjét az irodájába, és elkezdi levenni a ruháját. Ta:
- Ivan Petrovich, legalább zárja be az ajtót!
- Nem te, Clava, nem teheted! A másik úgy gondolja, hogy itt vodkát iszunk
* *
Két titkár beszél:
- Szerinted Ivanovics Iván szeret engem?
- Természetesen, miért lenne kivétel?
Lefejtette a fejét hét karakul bunda kabátot.
Az egykori igazgató új ügyet küld:
- És végül, ha meg akarod baszni a titkárnőt, hívd fel és mondd: "Telegramot akarok adni!"
Az új igazgató ezt tette. Felhívtam a titkárságot:
- Telegramot akarok adni!
- Tudja, főnök, havi beszámolóm van, szóval, vagy utólag küldhetek táviratot.
Két titkár beszél:
- Milyen könyvet olvas?
- Ó, ez egy egész romantikus történet. Kár, hogy a vég tragikus.
- Melyik?
- Látja, visszatér a családjához.
- Örülsz az új titkárnődel? - Kérj egy igazgatót.
- Ó, és ne kérdezd! Röviddel ezúttal megszervezte a titkárság munkáját, hogy mellette senki sem ért semmit. Most már nem tudom elűzni. Nem nő, hanem csapda!
A titkárnő azt mondja a barátjának:
- Tudja, a főnök nagyon elégedett a munkámmal. Még egy ajándékot is vett nekem.
- Érdekes! Csak pár nap múlva dolgozol, és már van ajándékod. És milyen?
- Szótár.
Este az első munkanap után egy fiatal titkár hazatér.
- Istenem, - mondja az anyja, - milyen formában megy dolgozni! Gyorsan öltözz fel és aludj!
Titkártitkár:
- Örülsz a főnökkel?
- Igen, egy hónappal ezelőtt adtam egy bundát, akkor - egy nyakláncot, és tegnap kértem a kezemet.
- Igen, már elkezdett menteni.
Titkártitkár:
- Milyen csodálatos ruhát viselsz, kedvesem! De nem a méreted volt a boltban?
* * *
Két titkár beszél:
- Tudja, főnököm szexi mániákus!
- Nem lehet ?!
- Lehet! Mégis hogyan! Olvasnia kell, amit írtam, hogy azonnal elküldi a legintimebb helyekre.
- Főnök, mi a panasza a titkár ellen? Végtére is, ő találgatja az összes vágyát.
- Igen, de nem teljesíti őket.
A gépíró eljött az orvoshoz. Azt kérdezi:
- Mondja "a".
- Kicsi vagy nagy?
- Igaz, Liz, hogy veszekedett a főnökével?
- Igen, egyszerűen elviselhetetlenné vált.
- Ó, drágám, ne dobja el ennyire. Vedd fel a többieket!
A rendező elutasítja a titkárat:
- Nem készíthet olyan sok hibát, amikor jelentést nyomtat.
- Uram, mint mondja, "egy ló négy lábbal és ez megbotlik."
- Igaza van, kisasszony. De nem kap ilyen magas fizetést.
A főnök titkárának felolvas egy memorandumot. Elmosolyodik, mosolyog. Azt mondja:
- Ljuba! Ha egy intelligens ember nem tudja, hogyan íródik a "szellemi" szó, akkor azt írja: "tenyésztett ember". Megpróbált és igaz út!
A fiatal titkár megkérdezi a tapasztalt, hogyan viselje őt. Ő válaszol:
- A nőnek ruhát kell viselnie, hogy az ember szeretne levetkőzni.
Vezető - helyettes:
- Az új titkár, mint egy golyó, egy eltolódott súlyponttal: bejut a szívébe, a zsebébe ugrik és oldalra megy.
Vezetője - helyettese:
- Nézd, kiderült, hogy a titkárnő csal minket.
Az igazgató szobrász fiatal titkárnővel, hogy megosszák vele az ágyát. Az éjszaka közepén felébreszti és azt mondja:
- Elmentem a fürdőszobába!
- Miért ébresztett fel? Mondani? - a titkár meglepődött.
- Drágám, csak azt akartam, hogy tartsa a helyet nekem!
* *
Az egyik igazgatóhelyiségben lévő cégnél riasztó riasztók ömlöttek (mindenki a szomszéd szobában ivott vodkát).
Főigazgató - titkár:
- Nézd - valószínűleg a fax érkezett.
Visszatér.
- Általános elvtárs. A fax elment. és vele együtt egy számítógépet és egy TV-t.
- Megvan a tökéletes titkárnőm! Teljesen megbízom benne! Először is, nem érti, amit ír; másodszor, azonnal elfelejti, amit írt.
A főnök utasítja a titkárságot:
- Ez a levél nagyon fontos, ezért tegye a körömlakk mellé, hogy azonnal megtaláljuk, amikor szükség van rá.
- Új titkárunkban óriási szervezési tehetség van.
- És azt hiszem: miért mindig álmos?
Két vezetõ van.
- William, nincs arcod. Mi történt?
- A feleségem felvett egy új titkárat!
- Szőke vagy barna?
- Kopasz.
Egy csinos lány lett titkárnő. Azt mondják neki:
- Fizetés - 300 ezer.
- Egy kicsit!
- Igen, de az előző kapott ugyanazt az összeget.
- Igen, de terhes, és nem vagyok!
Tapasztalt vezetőt kérnek:
- Mi a véleménye szerint ideális titkárnak kell lennie?
- A gyönyörű megjelenés és a kiváló nevelés mellett huszonöt évesnek kell lennie, és harminc éves szakmai tapasztalattal kell rendelkeznie.
- Istenem, - az üzem igazgatója panaszkodik a barátjának, - mennyire tudatlan az új titkárnőm! Minden második szó miatt meg kell keresnem a szótárt.
A rendező elmondja a titkárnak:
- A főmérnök folyamatosan panaszkodik, hogy egy mini szoknyában dolgozik. Ez vonzza őt. Utálom ezt többet! A mai naptól. főmérnök - elutasították.