A napi tipp, hogy elmondjam egy fickónak, hogy a szüleivel és a fogyatékkal élő testvérével élsz
Kedves BOC! Taníts meg, hogy éljek! Még a segítség kérése sem könnyű feladat, hiszen gondolkodni arról, hogyan írhatom le a problémámat, elmondhatom gondolataimat a fán keresztül, azt hiszem, mennyi részlet kell lennie, fontosak a részletek? Próbálok rövidnek, de pontosnak lenni. Nem a leginkább jellemző családból származom, a húgom fogyatékkal élő fogyatékos ember, a szüleim gondozzák őt, együtt élünk.
Hosszú időn keresztül élni tudok vele, szoktam hozzá, de néha még kényelmetlen is beszélni róla, még akkor is, ha magam is tudom, hogyan kell ezt kezelni. Tehát kb. Fél évig találkoztam egy fiatalemberrel, mindketten közelebb állunk a 30. A kapcsolat eléggé frivolytól kezdõdött, ezért nem kellett beszélnem a családomról. De az idő múlásával minden egyre rosszabbodott, és most élesen aggódtam a kérdésben, hogy elmondom-e neki a húgomat, mikor és hogyan? Nem tudom, hogy ez hogyan befolyásolja a kapcsolatunkat, de most nem szeretnék megváltoztatni semmit. Nem tudom, hogyan fog reagálni erre a hírre, hirtelen, annál hosszabb ideig leteszed, minél rosszabb lesz, hogy elrejts mindent, mintha becsapni engem, nyugtalanul érzem magam. Aggódom, segítség, VOS, adjon tanácsot! Mi a teendő, hogyan kell viselkedni? Köszönjük előre!
(Megkértük az olvasót, hogy pontosítsa néhány részletet - Ed.)
Segítség és tanácsadás reményében próbálok kimerítően megválaszolni a kérdéseket. A szüleimmel élök: anyám, mostohaapám, húgom lánya. A családban a kapcsolat jó, a többi rokon kevés, és nem kommunikálnak vele szinte, valahogy lezártunk.
A szüleimmel élni, mert mindenki elégedett ebben, mindenki kényelmes és barátságos egymáshoz. Az ellátás nem szükséges, megbirkóznak. Hét éve találkoztam egy fickóval, tudta a húgomról, semleges volt, rövid ideig házasságot kötött vele, családjában élt. Volt tapasztalat és egyedül élt, de otthon a szüleimmel a legkényelmesebbnek találtam. Nincs külön tervem egy fiatalemberre, nem akarok feleségül venni, különösen, nem akarok gyerekeket, és azt hiszem, készen állok arra, hogy találkozzak vele, legalább a nyugdíjazásig. Aggódni kell, hogy nem tudok a számomra vonatkozó terveiről, de mi van, ha komolynak bizonyulnak? Attól tartok: mit fogok tenni?
Köszönjük részvételét és figyelmet a problémára.
Tisztelettel, Anonymous.
Tanácsaink: Kedves Névtelen, a levél második részét hálásan fejezte be a problémára, de nem pontosította, hogy mi. És mindent felsoroltál, néhány teljesen más kérdést kértél. És természetesen az említett probléma egyáltalán nem a húgod állapotában van, és nem milyen szavakkal magyarázza meg ezt a barátnak. Tudatosan nem kérte, hogy adja meg a részleteket az életed - az első részben, miután világossá vált, hogy a káosz uralkodik, így elsajátította, akkor nőttek össze vele, és már nem tudja megérteni a lényegét, hogy mi történik a valóságban.
Az első részben jelentette, hogy a fogyatékosság nővérek kényelmetlenséget és megzavarja az érzéseit, még akkor is használnak. Írsz, szó szerint: „Én nem tudom, hogyan kapcsolódik ez”, mondván, első pillantásra, a hozzáállás a státuszát cselekvőképtelen testvér. De nem tudod, hogy milyen módon és milyen skála alapján értékelnéd a saját életedet, és nem a nővér fogyatékosságát. A probléma az, hogy az életed nem tartozik önnek. Ön maximálisan eltávolodik tőle, csak annyit esett le, amilyen az. És úgy tűnik, hogy a fogyatékosság a féltestvére, hogy egy egyetemes magyarázata a zavart és zavar: ha élt a szüleivel 30 éves, egyszerűen azért, mert állítólag nyújtották, és semmit nem lehet tenni, mint abban az esetben a nővéremmel.
A második részben bevallod, hogy tényleg aggaszt, hogy a fickó tervei komolyak lehetnek, és ez magában foglalja a felelősséget, az együttélés korlátait és a másik kényelmetlenséget, amiről félsz. Már próbáltam, de nem tudtam. Szeretne egy kapcsolatot, de azt akarja, hogy szórakoztató legyen, mint egy játék, hogy hazatérjenek este az ő szüleikhez. Úgy tűnik, hogy felismered az ön autonómiáját, de csak azt, amit nem akarsz (gyermekek, család stb.), És nem azt, amit akarsz. Senki sem tesz magának családot és gyerekeket. De nem hagyja abba a csalódást, amíg meg nem állítja, hogy arra kényszerít, hogy mindent megtesz. És hogy ezt elkerüljék, szerinted nem kell felnőnie, vagy soha nem változtat az életmódodon, amit csinálsz.
És itt van 30 éves, akkor nem érzelmileg önellátó ( „a szüleimmel legkényelmesebb”), közömbös, akkor is meggyőzni magad, hogy az egyetlen probléma - a történet az ő húga. Bár tisztában kell lenniük azzal, hogy az ellátás, hogy az arányt két felnőtt munkaképtelenné rokona egy részét is a kötelessége (!), Nem befolyásolja. Most újra kell választania: kicsi és gondtalan maradni, vagy felnőttnek lenni? Te csak lebegett lefelé a folyón, kiválasztja a legkisebb ellenállás útját, és most utolérték egzisztenciális félelem: a továbbra is szinte megfojtotta a személyiség próbál érvényesíteni magukat, hanem az, hogy nincs semmilyen eszközt. Nem tudja, milyen veszélyek és kockázatok, valamint az I pánik milyen külső kényelem - jeges feszültséget, és végül a halál, hogy ez ijesztő elképzelni. A mi tanácsunk: győződjön meg róla, hogy elhagyja a szüleit. Ez nem azt jelenti, hogy egy sráchoz megy, de fordítva. Maradj egyedül. És kezdd el élni az életed, és végül nem azonosítod magad az atipikus családoddal. Család családként. Nem te vagy ön, különálló ember vagy, és végül adnod kell neki egy esélyt, és ne nyomja végtelen kifogásokat a kényelemről és a kényelemről.
Küldje el kérdéseit a [email protected] címre, és meg fogjuk tanítani, hogyan éljünk.