Hogyan értsük meg, hogy ideje szakítani a kapcsolatot

Jó szlogen, ugye?

És ez nem hangzik a szavak az öregasszony vosmidesyatipyatiletney tartott „tűz és víz”, túlélte a háborút, a veszteség, az éhezés és a frusztráció, hanem egy fiatal pszichológus, aki látszólag él, és valami nem igazán „íze”.

Miért szenvedek még mindig?
Végtére is, mindent el tudsz vinni, és kiválaszthatod, elkezdheted az életedet egy tiszta lapokkal?

Lehetséges, de az a tény, hogy nem mindenki kész erre.

Nézzük meg a kapcsolat egy férfi és egy nő között.
Ők, mint minden az életben, mozgásban vannak. Kapcsolatok - ez is folyamat, kezdete és vége. Vannak emelkedési és esési időszakok, megállás és fejlődés. Mindkét partner felelős a kapcsolat "sorsáért". Valaki megszünteti a kapcsolatot egy év alatt, valaki kapcsolatban áll egy életen át. Itt minden egyedi.

Amikor a "zsákutca" időszaka jön, akkor a kapcsolat véget ér. Ezen a ponton az egyik partner elindítja a harcot a kapcsolatért. Megpróbál beszélni egy partnerrel, ment egy pszichológushoz, magára vállal felelősséget és "húzza" a kapcsolatot. Ez az, amikor a kapcsolat kómában van. A valóságban ez a fázis különféle formákat ölt: árulás, figyelem hiánya, érdeklődésvesztés, az elvárásokkal való ellentmondás stb.

Az ilyen ügyfelek gyakran a következő kéréssel fordulnak:
"Hello, azt akarom, hogy konzultálj a férjmel / feleségeddel."

Ebben a helyzetben a probléma elsősorban a hívó. Mert kapcsolatért küzdenek. Talán a második félév boldogan él, és nem gyanítja, hogy a kapcsolat "a szélén" van, vagy pedig a különleges manipulációk eredménye, hogy felkavarja a partnert. És talán a partner már egy másik rendszerben van, és oldalán "az ő" kapcsolata épül fel. És itt egyedül húzza ezt az élettelen "testet" (kapcsolat).

Hogyan kell kitalálni, mikor jön a "vége", és itt az ideje, hogy mindent kezdjen a semmiből,
de mire tudsz harcolni?

Válaszolj a kérdésre: "Kész vagyok befejezni ezt a kapcsolatot?". Csak próbálj válaszolni őszintén, beleértve nem csak az elmét, hanem az érzéseket is. Mindenesetre számos lehetőség létezik: "igen", "nem", "kétlem".

• Ha a válasz egyértelmű "igen", akkor bátran vágja le ezeket a kapcsolatokat. Ha teljesen biztos benne, hogy nem tud megbocsátani, megérteni, elfogadni és hinni, akkor hagyja el.
• Ha a válasz "nem" vagy "kétlem", akkor ne rohanjon. Még nem vagy készen. Ha úgy tűnik, hogy minden elavulttá vált, hogy nincs több szeretet és szeretet, de valami még mindig "húzza", akkor szenvednie kell. Tehát az érzések még nem hűltek le, valami még mindig lángol bent, még nem szerelmesek, nem szenvedtek. Tehát a kapcsolat még mindig "él"!

Néhány példát adok a magáncélból.
Egy tizenkilenc éves lány több mint egy éve találkozott egy fiatalemberrel, először minden jól illett rá. Egyéves kapcsolat után az érzések megszállták, és a fiatalember megállította a várakozásokat.

A lány megpróbálta "újraéleszteni" a kapcsolatot, megoldani a srác problémáit (tanulmány, adósságok, munka). Rendszeresen rendezett egy "romantikus", hogy az érzések nem kipusztult. De nem volt előrelépés a kapcsolatban. Jön a kérés: "Mit tegyek? Hogyan tartsuk meg a kapcsolatot? "(Kár, annyi időt töltenek!).

Nyilvánvaló, hogy a lány nem volt hajlandó elhagyni ezt a kapcsolatot, bár már a "kóma" szakaszban volt. Megpróbáltunk megoldást találni, mivel nem akarta, hogy forró legyen. Egy évig elég volt a türelem, és egy évig húzta meg ezt a "halott lovat". Aztán ismét a kapcsolat válsága, nincs több erőforrás, minden ereje, hogy elviselje is.

És egy napon találkozott a herceggel (a konzultáció alatt, így hívta). Egy ideig kételkedtem, hogy ki maradjon, de végül, hat hónap elteltével bekapcsolódtam a herceghez. Nemrég esküvőjük évfordulója volt.

Ebből a példából világos, hogy először, amikor nem volt hajlandó elhagyni ezt a személyt, erőt adott neki. És volt ereje és vágya a szerelem elleni küzdelemre. De egy évvel később nyilvánvalóvá vált, hogy a kapcsolat véget ért. És így észrevette a herceget, mivel a szeretet "helye" szabad volt, és az előbbiekkel való kapcsolat csak formalitás maradt.

A második példa nagyon hasonló az elsőhöz.
Harminc éves házas asszony, nincs gyerek, válság a férjével való kapcsolatában. A házasság felbontásának szélén álló kapcsolatok. A lekérdezés: "Mit tegyek? Hogyan szeressünk férfit szeretettel, értékeljük, és így tovább? ". A kapcsolatban szerepelt a "mama", ő úgy döntött, mindent a férje. Panaszkodtam a csecsemőért.

A konzultáció során úgy döntöttem, hogy elkezdem megváltoztatni a szerepet, átállni a partnerségekbe, hogy fejlesszem magam. Így ismét folytatta a kapcsolatok harcát. A források is elég egy évig. Ekkor elváltak egymástól. A türelem kitört!

Ebben a példában azt is megfigyelték, hogy a kapcsolat kölcsönös érdeklődéssel fenntartható, a partnerek szerelmének harca nem vezet semmi jóhoz.

A kapcsolatokban a legfontosabb az, hogy megértsük miért vagy partner,

Hogy érezze, szüksége van-e rá, vagy sem,
képzelje el, hogyan lesz vele és nélküle.

Ne rohanjon a következtetésekhez, ne közelítsd meg a végét, mert ha a "ló halott", akkor nem lesz lehetséges újjáéledni!