Miért nem beszélsz - egy gyppenreiter
Oké, ez a cím provokáció. Nagyon tisztelem, hogy mit ír és tesz Julia Boriszovna. De ezt akarom mondani.
Gyakran hallok arról a tényről, hogy "tudom, hogyan reagáljak megfelelően a gyermek érzelmeire, tudom, hogy meg kell mondanom neki, hogy mi a baj vele, de valamiért nem nyugtatja meg." Néha még arról is beszélnek, hogy a gyerek elégedetlenül mondja: "Anya, miért olyan furcsán beszél velem?"
Én magam is elfogadtam. Még egy epizód is maradt, "emlékezetes kép": a legidősebb fiú négy vagy öt éves, kissé ideges valamivel, és valami nagyon igazat mondok abból a tényből, hogy "szomorú vagy" ebben a szellem.
Nem emlékszem arra, hogy miről van szó, és nem is a pontos szavakat, de emlékszem a tekintetére, meglepve és rémülten. Emlékszem, hogy nem válaszolt. És nagyon jól emlékszem az állapotomra: pánik és kétségbeesés.
Pánik az a tény, hogy a gyermekem szomorú. Hogy valami baj van vele. Hatalmas vágy, hogy ezt "nem így" rendezzük, hogy boldog, boldog állapotba jussunk. A kétségbeesés, hogy nem tudok megbirkózni, mindent megteszek, de nem működik: nemcsak boldoggá válik, hanem bezárja és abbahagyja a beszélgetést.
Most már értem, hogy nem működött.
Először is, bár én kívülről próbáltam megmutatni az empátia és az empátia, volt valami más benne: a vágy, hogy megváltoztassa a gyermek állapotát. Nem bírtam elviselni a szomorúságát, a bánatát, azonnal el akartam távolítani őket. Hangosan azt mondtam: "szomorú vagy, de bensőleg küzdött a hisztériában". "Ne érzitek, elviselhetetlen, azonnal változtasson!". És természetesen az én érzékeny fia is ezt olvasta.
Másodszor, nagyon aggódtam, hogy helyesen beszélek. Bizonyos belső vizsgáztatók előtt tartottam a vizsgát a "jó anya" szerepére. És ő meghiúsította. Mesterséges szavakat mondtam, a gyermekem eltérően reagált a könyvben leírtak szerint, a köztünk levő távolság emelkedett. Nem tudtam megbirkózni, kétségbeesés voltam.
Ezzel a belső drámával nem voltam a gyermeke fájdalma. Én a saját érzéseimbe fulladtak, és nem tudtam segíteni neki.
A pszichológiában van az "érzelmi tartály" fogalma. Egyszerűen - képes ellenállni más emberek érzelmeinek, olyan ember közelében, aki erős érzéseket érez, anélkül, hogy megpróbálná megváltoztatni őket. Amikor nagyon sok érzésem van, hogy nem tudok kitartani, megemészteni, túlélni, a saját "érzelmi tartályom" tele van, és nem tudom viselni más emberek érzéseit.
A szülők egyik feladata, hogy a gyermekek "érzelmi tartálya" legyenek. A gyermekek érzéseinek elviselése. És ehhez meg kell tanulnod, hogyan kell ellenállni érzéseidnek: felismerni őket, hogy el tudják választani őket a gyermekek érzéseitől, hogy képesek legyenek támogatni magukat.
Néha a felnőtteknek olyan sok elviselhetetlen érzése van, hogy segítségre van szükségük. Különösen egy pszichoterapeuta segítségével, amely így "érzelmi tartályként" szolgálhat. Ideiglenesen addig addig, amíg a személy maga meg nem ismeri tapasztalatait, amíg "megteszik" vele, amikor olyan érzések vannak, amikor az érzelmek elárasztják őt.
Ha a gyermekek bizonyos érzései mindig erős, elviselhetetlen tapasztalatokat okoznak - ez egy ürügy arra, hogy foglalkozzon magaddal. De ez nem mindig (nagyon ritka) a gyors út. És a gyerekeknek most segítségre van szükségünk.
Ezért fontos emlékeztetni magad gyakran, hogy valaki, aki segítségre szorul, most a gyermekem. Emlékeztesse magát, hogy felnőtt vagyok, akit a gyermek számít. Ahhoz, hogy a gyermeket támogatni kell, együttérzéssel.
És lásd, hogy támogatást és empátiát kell. És ha rossz nekem és a gyermeknek egy időben, akkor azt mondja magamnak: "Látom, hogy beteg vagy, ígérem, hogy segíteni fogok." Nem felejtem el, nem fogom "csúszni", de előbb támogatnom kell a gyermeket. "
Tetszik a post? Támogassa a "Psychology Today" folyóiratot, kattintson a következő linkre: