A különböző résztvevők különböző érzelmeket élvező tapasztalatai, hogyan lehet megbirkózni a negatív érzésekkel

Sajnos a szomorúságom nem más, mint kellemes és nem is. A valóság elkerülése, akár a múlt emlékei, akár a vágy, hogy megvizsgálják a jövőt.

Néha meg akarsz gyászolni, de nem sokáig, mert megértem, hogy nem érdemel sok elvonatkoztatást a valóságtól. Alapjában véve az ilyen pillanatokban az első lépés működik, és olyan érzelmeket éreztem magamban, amelyek a mai napig élni akarnak, nehogy szomorúan sérüljön a múlt és a tett.

A kellemes emlékek és a dolgok optimista megítélése segített nekem, akik csak ma élnek!

A szomorúság érzelmi rövid távú állapot, alig észrevehetően csökken a szellem és nem ért egyet a körülöttem zajló eseményekkel.

Nem akarom ezt az érzést élni, mert képes vagyok eloszlatni magam egy nagy depresszió és mély szomorúság állapotába.

Néha a szomorúságot ápolom az életről szóló filozófiai gondolatok és a vágy, hogy bejutok a lényegbe, mi történik, és néha elszaladok abból, hogy növekszik a kommunikáció másokkal.

Ha ezt az érzést új módon élnék meg, akkor könnyebben kapcsolódhatok a körülöttem zajló eseményekhez, nem pedig a megértésükre és a dolgok lényegét megmagyarázva.

A szomorúság számomra a megbánás és a nosztalgia a múltban, vagy az unalom a jelenben.

Természetesen szeretnék élni ezt az érzést, mert a nosztalgia a múlt és sajnálom, nagyon érdekes, hogy él, mert azokban a pillanatokban, rögtön tudom, hogy hány kiderült, hogy elérjék a pillanatban, és időnként lélegzetelállító, és ebből a józanság még fényesebb és értékes. Ha unalmas ebben az első szomorú, de aztán rájön, hogy már ahhoz, hogy maradjon ebben az állapotban, és ez idő keresni a pozitív. Minden érzést meg kell élni.

Nem fojtok el menekülni, de azt mondhatom, hogy néha kipukkanok, ha élni fogok ez az érzés nem túl kényelmes. Csak próbálok átállni valami másra, szeretek álmodozni a férjemmel a jövőről, emlékezni a múlt csodálatos pillanataira, vagy átváltani bizonyos esetek segítségével. Pozitív és valós fejlesztési akciók segítenek nekem szenvedni.

Kimutatás ebben az értelemben mindig elismerem, és mások, azt hiszem, nem minden esetben szükséges tudni, hogy mi történik velem, ha jónak látja, hogy elmondja, megmondom, és ha nem, akkor nem. Ritkán, de előfordul, hogy a jelen idején unalmas az unalom, és gyorsan pozitív érzelmekre szeretnék lépni, hogy még a szemem szélén sem láthassák a depressziót.

Szomorú, ha nincs mit tenni. Szükségem van szomorúságra, nem mindig szórakozni, ebben a helyzetben személyesen, sokat meg tudok érteni, csakúgy, mint a tekercselést, másképp különbözik.

Sőt, néha szomorú, például akkor, ha valaki hagyja, legyen az egy barát, egy barát vagy csak egy ismerős, és sehol nem megy, a kérdés az, hogy ne csak kezelni, hogy, és ez a szomorú.

Nem akarom ezt az érzést élni, valószínűleg azért, mert személy szerint én is szentimentális vagyok, és amikor szomorú, sírni akarok. A szomorúságomat különböző módon tudom művelni, csak tömegem, sírhatok és zenét hallgathatok.

Valószínűleg nem fojtom el ezt az érzést, vagy talán úgy tűnik számomra. Ha szomorú vagyok, akkor legyen ez, megértem, hogy ha csak váltok, és a szomorúság eltűnik, akkor mindennek mérsékeltnek kell lennie. Élvezem ezt az érzést, adok magamnak ezt a lehetőséget, ezért értem, hogy mérsékelten tanultam szomorúan. Elfogadom, hogy most csak a könnyek szomorúak lehetek, amint teljesen éreztem a szomorúságot, nyugodni fogok, és már a helyzet elfogadása után nyugodtan élnek.

Tegnap szó szerint élénken éltem meg.

Számomra irritációs érzést, negációt, agressziót és érzést okozott valami miatt, amely ki van taszítva. Habozás nélkül, elköltöztem érzelem akció - kezdett durva lenni, próbálja megalázni, nem akarta elismerni, hogy igaza volt, annak ellenére, hogy egyetértek vele, de úgy döntött, hogy nem kellene-hez, és tettem.

A csoport végéig sok érzést éltem meg, amelyek közül az utolsó a bűntudat, az erőtlenség és az állandó belső küzdelem fáradtsága volt. Elnézést kérek mindenkinek. Nagyon megbántam abban a pillanatban, és hihetetlenül megkönnyebbültem, hogy már nem kell mindent irányítanom, mint korábban. Mindenki magára ölelt, és gratulált nekem az áttöréshez.

Úgy éreztem, hogy büszkék voltak rám, hogy hálásak voltak a programhoz, még egyszer mindenkinek látta, hogy működik. Nehéz volt élni egységét a - I gyötörte a bűntudat és a félelem érzése ismét „befut”, és elpusztítani mindazt, amit adott nekem egy józanság - egység, a barátság, a szeretet. Nehéz nekem olyan fényes pillanatok alatt, hogy itt maradjak és éreztem a pillanat boldogságát, de ennek ellenére hálás vagyok.

Az egység meleg, nyugodt biztonsági állapot.

Nagyon fontos számomra, hogy ezt az érzést minél gyakrabban éljem meg, még akkor is, ha a betegség megnyilvánulásainak köszönhetően el kell futnom, elkülönítve magam a barátoktól és rokonoktól, és általában az emberektől. Érzést ad nekem annak fontosságáról, egy érzésről, hogy szerettem, hogy szükségem van rá. Távolítja el a magány és a régi jó félelem, az élettől való félelem fájdalmasan ismert és természetes érzését.

Fáradoztam tőle bizonyított eszközökkel, tétlenséggel, elszigetelődéssel, magamtól és következésképpen a körülöttem lévő emberektől, akik természetesen közel vannak az első helyen.

Ez nem mindig lehetséges, és csak élvezni. Nagyon nehéz elfogadni magam a kreatív államokban, nehéz gondoskodni, meleget és hálát adni.

Keserűség - amikor kellemetlen érzés tapasztalható a történtek miatt.

Nem akarom ezt az érzést élni, mert a kellemetlenség nem hoz örömet, és nyugtalan vagyok.

Elfutok - nem gondolom, mi okozta a keserűséget, én művelem - épp ellenkezőleg, azt hiszem, mélyen.

A keserűség új formában él. Meghatároznom a határt, és létrehozom az úgynevezett piros zászlót, hogy ne váljon depresszióvá.

A keserűség olyan érzés, amely valami elvesztésből vagy hiba megvalósításából ered, nem túl kellemes, de néha szükséges.

Nem akarom élni, mert kellemetlen és fájdalmas, ezért nyugodtam meg, arra kényszerítve, hogy ne gondolkozzam.

Szeretnék tanulni, amikor keserűséget éreznék, imádkozom, elfogadom ezt az érzést, és miután éltem, következtetéseket vonjak le.

Nem éreztem magam keserűséggel, ahogy nekem úgy tűnik, bár nem tudok sokat az érzelmekről, de most már van valami hasonló is.

Eddig elkezdtem felismerni, hogy honnan jöttem bele ebbe a kapcsolatba, és féltem és keserűvé válik, amikor a vesztesre gondolok.

A keserűség számomra csalódás, egy bizonyos kudarc következménye, egy teljes hiba. Kevés az én vágyaimtól függ, ezért szeretnék vagy nem élni egy érzéssel, kétségtelenül ez a megfelelő következtetésekhez vezet, így a mondás megy: nincs vékony, jó nélkül.

Korábban valószínűleg megpróbál távol ez az érzés az evés, meggondolta magát, és most teljes, ha látom a reménytelenség, a beszélgetés, majd fogadja el azt, ahogy van. Néha eszembe jut a használat, de nem old meg semmit, még az ellenkezőjét sem.

Bevallom az embereknek nem mindig, de magamról, ezért mindig érzem ezt, miért vallom be? Meg vagyok győződve arról, hogy minden állam elhalad, és ez elmúlik.

Szeretnék megtanulni, hogyan éljenek új módon, hogy a vereség keserűsége hozza a Victory nagy örömét.