A szülői család nyitottsága és zártsága és a házastársak összeegyeztethetősége

"Hogy ideges vagyok a házban? Mikor végre egyedül maradunk ?! "- a férj felháborodik a feleség beszámolója után a következő rokon megérkezéséről. "Hogyan hívhatod meg rokonaidat és barátaidat?" - fiatal felesége valóban felháborodott.

Az ilyen világos félreértés egymás iránt szeretetteljes emberek ebben a kérdésben gyakori veszekedéshez és veszekedéshez vezet. És ez a kérdés nem olyan egyszerű, mint első pillantásra. Közvetlenül a család egyik fontos összetevőjéhez kapcsolódik, amely a család határa.

Igen, igen! Az egyik vagy másik út, minden család létezik saját határain belül. És legfőképpen, ha a házastársak nem hasonlít a családi határok csonka családok, nehéz építeni egy virágzó család, mint szinte mindenki akar a családban építeni ilyen határokat, amelyekre volt szokva, hogy a gyermek- és úgy tűnt neki, az egyetlen elfogadható.

Ha a férj az ő szülői család hozzászokott ahhoz, hogy a család él elvonultan, nem nagyon üdvözölte, hogy látogasson el a rokonok, barátok és a vendégek érzékeli, mint egy természeti katasztrófa, ő a család lesz kényelmes általában csak akkor, ha az otthon senki más, mint a családtagok.

A vendégszerető felesége egy nagy család, megszokta, hogy a vendégek, és úgy érzi, magányos és szerencsétlen kommunikáció nélkül a rokonok, barátok furcsának tűnhet pazarló férj, szerető lakoma és a rokonok és barátok több, mint a single.

A családi pszichoterápiában a "határ" kifejezés a család és más emberek kapcsolatának kutatására, valamint a családon belüli kapcsolatokra utal. Az a tény, hogy minden család, mint bármelyik rendszer, saját határain belül létezik. az első ismert amerikai pszichoterapeuta S. Minukhin. Miután létrehozták a családot, tudatosan vagy öntudatlanul határozzák meg családjuk határait.

A Minukhin szerint átjárhatóak (nyitott), áthatolhatatlanok (zárt) és optimálisak (közepes fokú nyitottság / közelség). A pervasív és áthatolhatatlan családi rendszereket (családokat) egy amerikai pszichoterapeuta diszfunkcionálisnak nevezte. A házaspárok pszichoterápiájáról szerzett tapasztalatai azt mutatták, hogy olyan páciensek voltak a páciensek, akik pszichoterápiás segítséget keresnek, és nem oldják meg a családi kapcsolatok nehézségeivel kapcsolatos saját problémáikat.

Példánkban a férj a "zárt" családhoz tartozik, a feleség pedig a "nyitott" családba tartozik. Feleség, először vonzott leendő férje a csodálatos és szokatlan neki, hogy a nyitottság, őszinteség és közvetlenség, továbbá a családi élet kezdődik, hogy mérjük a túlzott vágy, hogy menjen a látogatást, és hajlandóságot Helló fogadó család és a barátok bármikor a nap vagy éjszaka.

Egy "zárt" család férjének, az idegenek állandó vagy gyakori jelenléte egy elviselhetetlen, irritáló tényezővé válik. A feleséget sértőnek érzi, amikor férje olyan hideg és ellenséges lesz a rokonai és ismerősei felé. Elfoghatatlan és lehangoló zárt határokat, elégedetlenséget, agressziót és időről időre "menekül" a barátnők és hozzátartozók felé, hogy kommunikáljanak és sírjanak "barátságtalan" férjért.

Még ha a család megmarad, a családi határok megoldatlan kérdése fokozatosan elpusztíthatja a házastársak közötti szeretetet és bizalmi kapcsolatot. És ez megtörténhet, annak ellenére, hogy minden másban (és még a horoszkóp is!) A házastársak igazak egymáshoz.

Sajnos, ha egy vagy két különböző zárt és nyitott családi rendszert összekapcsolunk, gyakran szétesik. A férj magának egy másik feleséget talál, akinek a háza nem "udvar", és élvezheti az új otthonának csendjét és kényelmét, így hasonló a szülőhöz. Egy korábbi feleség boldogságot találhat valakivel, akinek a ház nem stresszes barátok és rokonok számára.

A "nyitott" családokban is gyengülnek a családon belüli kapcsolatok. nem lehetnek közel egymáshoz és kölcsönös támogatáshoz, mivel a családtagok erőssége és figyelmessége a családon kívüli kommunikációhoz vezet. Túl nyitott „áteresztő” családi építhet egy fényes extrovertált emberek, akik nőtt fel a gyermekotthonokban, hotelek, kommunális lakások, nagycsaládban a kis falvakban, ahol mindenki ismerte egymást.

A nagyvárosokban egyre kevésbé nyílt családi rendszerek léteznek. Ha a család nagyon szigorú külső határokkal rendelkezik. akkor a családon belül a kapcsolatok túl szorosak, egymástól függőek, szimbiotikus kapcsolatok alakulnak ki.

Mivel a család nem tud stagnálni a fejlődésben: a gyerekek felnőnek, itt az ideje, hogy feleségül vegyenek, feleségül - ez az elszigetelődés veszélyezteti a családot. Az ilyen család nehéz helyzetbe kerül, ellenáll minden változásnak. Egy kívülálló alig csatlakozik egy "zárt" családba, aki a családból származik, mint valaki másé. hogy újra ", mint korábban."

"Fiam, milyen jól vagyunk együtt. Csak az apám és én voltunk a családod. Mit nekünk mondasz, akinek már cseréltek? „- szenvedő codependency anya felnőtt fia, már előre utálta feleség-son Egy egyedülálló anya egyetlen lánya mindent megtesz, hogy vissza a fészekbe lánya egy gyermek, hogy továbbra is élni a saját.” Zárt " Szülő család, végül felszabadult az "idegen".

A zárt szülői családokban élõ házastársak legelõször is biztonságban élhetnek saját magukban, csak távol a szüleik családjától, gyámságuktól.

Azonban nem minden gyermek szeret a szülei családja által épített határokat. Néha a gyermekek fiatal korban kezdik kifejezni az elégedetlenséget a szülők családja túl nyitott határaival. Ezek általában introvertált gyermekek. akik nem fogadnak túl szoros és széles körű kapcsolatokat a családon kívül. Felnőttek, a gyermekek kényelmesen érezhetik magukat a "zárt" családokban vagy az optimális határokkal rendelkező családokban.

Hogyan lehet az, aki egy "zárt" családban nőtt fel, de feleségül vett egy lányt egy "nyitott" családból, vagy fordítva? Mire kell két szerető szívvel a különböző családi határokkal rendelkező családoktól a szeretet és a család megőrzése érdekében?

Az első dolog, ami fontos:

- hogy a családnak van ez a problémája, amely a szülői család diszfunkcionális határaihoz kötődik, és ez szorongást, szorongást, irritációt vagy kellemetlenséget okoz.

Másodszor, ami fontos:

- kölcsönös engedményekről állapodnak meg, és ha lehetséges, fokozatosan a család optimális határaihoz jussanak.

Ha a férj és feleség maguk nem jutnak kompromisszumra a család megmentése érdekében, akkor egy képzett pszichológus, lehetőleg szakember a családi pszichoterápia segítségével.