Minden a hazugság az ideális kapcsolat, a témája a szobák tökéletes pár, a pszichológia
Jennifer Aniston és Brad Pitt, Tom Cruise és Nicole Kidman - nem sokkal ezelőtt ezeket a párokat tekintettük a legerősebbnek Hollywoodban. És Ozzy és Sharon Osborne ebben az időben pszichoaktív anyagoktól függtek és elváltak. Most pedig az Angelina Jolie "álomgyár" példás párjait Brad Pitt és Tom Cruise, Katie Holmes-szel együtt tekintjük. Eközben az Osbournes teljesen boldog.
Felmerül a kérdés: van-e ideális kapcsolat? Talán ez az egyik illúzió egy nagy felvonulási készlet, mint a "Minden ember egyenlő" vagy "Bárki lehet milliomos"?
Családaink és idegenek minőségének felmérésekor valamit támaszkodunk, ami azt jelenti, hogy vannak olyan ideális modellek, amelyek a "sáros vizet" a családjukban. Megtalálhatók a házasságról szóló mítoszokban és meggyőződésekben, spontán kultúránkban. Emlékezzetek a múlt század komikus dalára: "Hogy nem iszom vagy füstöljek, adjak fizetésemet a házamnak, anyós vagyok anyámnak?" Ez egy igazi kivonat a népszerű, amikor a házassági mítosz. Találtunk még néhányat az ideális kapcsolatról, és alapos vizsgálatnak vetettük alá őket.
"Te és én egy egész"
Az ideális párban a fő szó "mi". Szeretettek szavak nélkül megértik egymást, és nem élhetnek egymástól nappal. Az ilyen kapcsolatok nagyon hasonlítanak az anya és a baba szimbiózisára. A kölyöknek végtelenül szüksége van az anyjára, és tökéletesen fel van hangolva, hogy megfeleljen az igényeinek. És az első alkalommal, nincsenek határok között „én” és „te”, csak „mi” (ami sok anya hangzik, még ha azok kísérik csenevész kis gyermekek orvosi vizsgálat a katonai sorozás iroda). Freud hangsúlyozta a csecsemő kapcsolatát az anyával is, és úgy tekintette őket, mint a kezdeti modellt az összes kapcsolódási kapcsolat kiépítésére a felnőtt életben. Az ilyen kapcsolat az összeolvadási kísérlet, a határok elvesztésének kockázata és egy szörnyű terhelés egy partnerre, mert szó szerint meg kell találnia házastársának minden gondolatát és vágyát!
Maria Razbash, PhD pszichológia, pszichológus a Pozitív Pszichológia Központban:
A kapcsolatok mindig két ember között zajlanak. Legyen anya és gyermek, férj és feleség, stb. Mindig fejlesztés és fejlesztés, közeledés és elszigeteltség, párbeszéd és csend. És minden pillanatban valami történik.
Az első szakaszban "ti és én egy vagyunk" - természetesen és tökéletesen. De jön egy idő, amikor az egyik páros (vagy mindkettő) elkezdi felismerni határaikat, rajzolja meg az egyéniségüket, különálló egységnek nyilvánítja magát.
Ezúttal sokan a szeretet vége és a konfliktus kezdete. Valójában ez a kapcsolódás új szakasza, amikor a kapcsolat és a generalizáció lehetőséget adott arra, hogy új fejlettségi szintre költözzenek.
"VELÜNK BELÜL, HOGY A TÜKÖRBEN"
Az ideális kapcsolatokban a házastársaknak teljesen azonos értékeik, érdekeik és hobbijaik vannak. Az ilyen kölcsönhatás modellje az ikrek. Az ikrek közötti kapcsolatok szilárdabbak és szorosabbak, mint a rendes testvérek. Ők elszigetelten kommunikálnak, vonakodva bevonják társaik körébe, és gyakran beszélik saját saját nyelvükön. Ezenkívül az iker helyzetnek más következményei is vannak: egyes esetekben egyedül az ikrek rendkívül kényelmetlenül és bizonytalanul érzik magukat. Feltételezhető, hogy azok a párok, akik kapcsolatba lépnek az iker modellel, ugyanazt kockáztatják.
„Az emberek puzzle”
Sokan hallottak az androgünkről, az istenek akaratára vágva két részre, és elítélték, hogy megkeressék a párjukat a világon. Hasonló mítoszok léteznek szinte minden kultúrában, és ami a legfontosabb, hangsúlyozzák az elviselhetetlen boldogságot, amely a felek újraegyesítését kísérte! Egyrészt ez a mítosz kínál egy végtelen keresés folyamatát: ez nem illik, ami azt jelentette, hogy "idegen" fél - folytatjuk a keresést! A másik - sok pár házastársak azt mondják, hogy a kapcsolatuk kezdett végre úgy érzi, teljesen teljes és harmonikus ember, akkor kiterjesztjük a meghatározás velük, hogy úgy mondjam ... pszichológus szerint és író Anatolij Nekrasov, egy küldetés, hogy megtalálja a fele van valami mélyebb, mint a boldog házasság létrehozásának vágya. Az igazi fele olyan személy, akivel felmutatod a mély lényegedet, fejleszted és felismered.
Anna Naumenko, a pszichológia kandidátusa, a közszervezet alkalmazottja A családoknak apáknak kell lenniük:
Igen, vannak emberek, akik úgy tűnik, hogy hibátlanul alkalmasak egymásra, kiegészítik és felfedik a legjobbakat egymás között. Az ilyen kapcsolatokban azonban nyilvánvaló nehézségek vannak. Azok a helyzet, akik "kész" ideális partnerré akarnak találni, és nem akarnak erőfeszítéseket tenni a meglévő kapcsolatok javítására, nem produktív és néha még pusztító is. A második félévre vonatkozó indoklás, amely csak akkor található meg, gyakran csak kísérlet arra, hogy igazolja magát a sikertelen kapcsolatokban - az inaktivitás, a változás vonakodása, a képtelen hallgatni és megérteni egy másik személyt. Az ember boldogtalan sorsának meghódítása könnyebb, mint a boldogság kovácsolása.
"KÖZÉP ÉS VADÁSZAT"
Ideális párok esetén feltétlenül mereven rögzített funkciókat kell alkalmazni. Előnyös, ha egy ember áruhoz jut, és egy nő a hűtőszekrény polcaira helyezi. És ne feledje a 90-es évek elején álló tudományos gyűjteményeket, amelyekben a családi veszekedések legfőbb oka az volt, hogy a nő elhagyta a munkát (a dolgozó nő szerepköreinek konfliktusa stb.). Azok a női szakemberek, akik nem gravitálják a gazdálkodást, mélyen hibásan érezték magukat, és a kreatív (és alacsony fizetésű) specialitások férfiak csendesen ivották. A kandalló és vadászat mítosza azt sugallja, hogy a nő annyira törékeny és szellős, és az ember szükségszerűen izmos és kétségbeesett. Rendkívül nehéz ilyen követeléseket tenni egymásnak, mert minden személy személyében nőies és férfias részek vannak. És ez teljesen normális.
"KÖZÖS ELŐT"
Az ideális kapcsolatok olyan két ember szövetsége, akik közös feladatot végeznek. Például egy közös vállalkozás vagy egy ház építése. Vagy a gyermekek nevelése világos és érthető dolog, amelynek teljesítésében mindenki valóban elengedhetetlen és szerepet játszik. A közös ok azt jelenti, hogy a házastársak folyamatos párbeszédet folytatnak egymás iránt. Ennek során mindenkinek megvan a lehetősége arra, hogy megtekinthesse, hogy milyen mértékben járul hozzá a kapcsolathoz, megosztja a sikert. Sok családi kapcsolat kézikönyvben azt írják, hogy "a házasság munka", és a pszichológusok gyakran panaszkodnak: "Nem tudok egyedül dolgozni! Ez egy játék az egyik kapuban! "A" kapcsolatokon végzett munka "kifejezés már korabeli mémként van rögzítve a kortársak pszichológiai kultúrájában, mintha különleges eszközök és technikák lennének a házasság javítására.
Svetlana Veprentsova, pszichológus, családi tanácsadó:
A házasság, mint projekt céljaival és célkitűzéseivel együtt bizonyos veszélyt jelent: minden egyes projekt véges, és annak feltételei. A feladat befejezése után a kamera "megáll, köszönöm, mindenki szabad". Ilyen jelenség például az "üres fészek" szindróma - a gyerekek nőttek fel és szétszóródtak az üzletükről, és a házastársak egymásra néznek, és nem értik, hogy mi tartja össze őket most. Ha a szülői szerepkörben játszik, akkor nagyon nehéz a család elhagyni a családot - az apa és az anya nem engedik el, hiszen valójában a házasságot erősíti. A közös célok elérése nagyon jó, de ettől eltekintve érzelmi közelségnek, vágynak az együtt töltött idő, a vonzódás egymásra. A kapcsolatok nemcsak a munkához hasonlítanak, hanem örömöknek kell lenniük!