Konfliktusok az irodában - hogyan ne veszítsd el magad vagy munka, pszichológus konzultáció Odesszában

A konfliktusok nélküli irodák üres hivatalok. Ahol vannak emberek, mindig lesznek súrlódások, veszekedések és félreértések. De mivel kívánatos lenne, hogy a konfliktusok ritkábban forduljanak elő, gyorsabban és fájdalmassá tették őket. Lehetséges-e kapcsolatokat teremteni a kollégákkal, és a helyzet produktívebb? Az univerzális helyzetek és az univerzális csodaszerekkel foglalkozó tanácsok természetesen nem léteznek, de vannak olyan jellegzetes konfliktusok, amelyek valamilyen formában sokakkal fordulnak elő.

A KUCHU-ban a lovak, az emberek ...

"Egy új alkalmazott jött hozzánk titkárként. És így történt, hogy az első héten, amikor először egy kis hiba (amit még tapasztalatlan, könnyű), majd - egy súlyos hiba, amely az érintett kapcsolat elöljárók és az ügyfelek. Ez elvben a tapasztalatlanságból történt, de az azonnali főnök úgy döntött, hogy a titkár bolond. És most megfelelő módon kapcsolódik hozzá. És mivel ez a főnök meglehetősen kemény ember, csendben örülök, hogy véletlenül nem találtam meg egy új lány helyett ... ".

Az ilyen típusú konfliktusok alapján két összetevő objektív alap (a munkavállaló által elkövetett hiba vagy valódi ellentmondás, például a munkahelyi feladatok) és egy szubjektív, személyes kapcsolat. A munkavállaló hibája egy bosszantó hiba, de egy bizonyos élmény is. Mindig elemezheti ennek a helyzetnek az okait, és találhat konstruktív utat. Azonban, ha hibát jeleként érzékelik, hogy a munkavállaló - a „tipikus szőke” (alkalmatlan, ostoba, csont nélkül, stb) - ez egy személyes kapcsolat, amely tele van negatív, a harag és az irritációt. Vagyis valójában konfliktus. Mit tegyek?

Ha megkezdődik a helyzet, érdemes nyugodtan bevallani a hibádat. Ez nehéz lehet, ha olyan tulajdonságok léteznek, mint a perfekcionizmus vagy a maximálisizmus a karakterben (ez a személyiség jelentése, amely mindenre törekszik, mindig, mindenáron, ideális és a legjobb módon). Ebben az esetben gondolja át a tökéletlenség felismerését. Mindenki képes, és hibát követ el - ez valójában az egyén alapvető joga. Felismerve ezt a tényt, nyugodtan reagálhat a konstruktív kritikára, és nem bántalmazhatja meg, hanem nyereséget.

- Védje önbecsülését

Előfordul, hogy amikor a konfliktust konstruktív módon próbáljuk megoldani, akkor személyi állításainkkal szemben állunk szemben. Tehát a "késésben van a feladat" szó normális helyzet. De a kifejezés - "soha nem csinálsz semmit időben" vagy "veszel egy zsaru dolgozni, nem tud megbirkózni" - ez az egész személy értékelése, ami elfogadhatatlan, mivel elpusztítja az önbecsülést. Ezek a cselekmények azt mutatják, hogy a leginkább "visszaélés" - nem minden rendben van az önbecsülés és a pszichés egészség. Ebben az esetben esküszöm, hogy a szavakat csendes lelkiismerettel "csendben elmulasztják", vagy nyugodtan mondják: "Igen, tévedtem, de ez nem ok arra, hogy tiszteletlenül beszéljek velem".

"Volt egy nõ, középvezetõ, valami rabid. Nem volt elegendő fék - alig tudta baszni, a sikoltozásig és a szőnyegig, nem tartotta vissza az érzelmeket, legalábbis természetesen agresszív. Egyszer, miután belépett a szobába, felháborodva rám vetette magát: "Mi van a mellkasod mögött? Egy ilyen mellet senki nem visel, ez egy rémálom! ". Tényleg rémálom volt, szerencsére hagyott bennünket. Kilépett, miért - nem tudom. Lehet, hogy durva volt a rendezőnek.

Még ha a kolléga durvasága is kevésbé kegyetlene, még mindig el kell ismerned, hogy egy kiegyensúlyozatlan, szerencsétlen ember mellett dolgozol. Természetesen nagy a kísértés, hogy egyszerűen panaszkodnak a hatóságoknak, hogy egy alkalmazott miatt az egész csapat nem tudja biztonságosan ellátni feladatait. De ez egyrészt felfogható pörösködés, másrészt néha a főnök maga masszív, legyezőszerűen konfliktus a legkisebb hiba, és biztos vagyok benne, hogy a beosztottjai kell „építeni” a hadsereg segítségével kiabálva és a nyomás . Ebben az esetben jobb, ha arra koncentrálsz, hogy hogyan véded magad személyesen.

- Találjon ki egy érzést

A leggyakoribb tanács ilyen esetekben "megtanulni elrejteni az érzéseidet" - valójában szomorú következményekhez vezethet. A nem kifejezett düh fejfájássá válik, folyamatosan "megemésztve" a sértésen belül - gyomorfekélyt okoz. De hogyan kell megmutatni az érzéseket, anélkül, hogy az elkövetőnek faxot kellene futtatnia a fejjel, vagy sikoltozni kellene? Ahhoz, hogy megbirkózzon a normális reakció a szervezet, meg kell aktívan mozogni - gyorsan jön le, és menj fel a lépcsőn (ez lehet állítani, hogy az alján a szükségességét, hogy fontos iratok), erőszakosan törni valamit (lehetőleg - nem olyan dokumentumok, és tele előre tervezetek). Jó segítség a speciális légzés gyakorlatokhoz, jóga.

- Az önismeret megismerése

Nagyon gyakran erőszakosan reagálunk az ilyen támadásokra, mert mélyen úgy érezzük, hogy az elkövetőnek igaza van. Egy személy viselkedése csak akkor bánt, ha véletlenül (vagy szándékosan) beleesik a fájó pontba. Ezért meg kell próbálnunk ilyen pontokat csökkenteni. Ez persze megköveteli a munkát magától, talán egy speciális pszichológus segítségével. Mindenesetre érdemes megemlékezni egy egyszerű és bölcs mondatra: "Nem vagyok egy chervonet, hogy mindenki szereti." Megismételheti magát (vagy akár hangosan is), ha durva hozzáállást tapasztal.

- Pihenjen és szórakozzon

A kiegyensúlyozatlan embereket a legjobban életre kelti mások nem szabványos reakciói. A karcsú kolléga, valószínűleg, kölcsönös haragra, haragra, botrányra számít. És ha válasz sírjon mondani, hogy „Marivanna, én csak szeretlek, amit képesek ilyen pontosan megmutatja, mi van a probléma gyökerét!” - ez legalábbis meglepett. Hasonlóképpen, a főnök, mellyel vegye ki a beosztottak, meg tudná tenni az orra alá a hangrögzítő, a csodáló hang beszél „sperma Semenovich, én hallgatni a szavakat a szabadidejében, hogy jobban megértsék a bölcs tanácsot, és tanulni ezt a hatalmas szakmai!”. Ha megengeded magad, hogy olyan kreatív módon reagáljon (vagy legalább fantáziáljon róla), akkor sokkal könnyebbé teheti a konfliktust, sőt élvezheti is.

MINDEN ÉRTÉK MERO

"8 órás műszakban dolgozom a számítógépen, és csak fizikailag nem lehet az irodában ebben az időben. De ha a főnök látja, hogy elhagyom (amikor a folyamat automatikus, ez teljesen elfogadható), a követelések kezdődnek. Amikor megmagyarázom, hogy követelései kivitelezhetetlenek, azt mondja: "de én csinálom!" (Időről-időre átáll.) Nem kifogásolhatom őt - bár biztos vagyok benne, hogy jön ki, élő ember. Néha ő ad nekem egy feladatot, amely megköveteli, hogy menj el egy másik szobába - és amikor kimegyek, ismét esküszik. Nem tudom, mit tegyek erről.

Gyakran előfordulhat, hogy szembe kell nézned egy olyan helyzetet, ahol a főnökök igényei kezdetben ellentmondásosak vagy túlértékeltek. A főnök valóban munkaszolgálatos lehet, és megköveteli a munkavállalóktól, hogy feladják az alvást, az ételt és az egyéni életet (példája szerint). Egy másik magyarázat az általánosságban, vagy egy konkrét alkalmazottnál fellépő irritáció. Egy női alárendelt bosszanthatja a férfi főnököt ("csak kozmetikumai vannak az elméjében, és én itt dolgozom!"), Különösen ha képes, és potenciális versenytársnak érzi magát. A női főnököket is bosszantja egy női alárendeltség - mint versenyző a férfi kollégák figyelmébe. Hogyan lehet a munkakapcsolat konstruktívabbá tenni?

Ha nem ez a munka, hanem a főnök személyi ellenszenve, akkor jobb, ha nem vársz egy nyílt konfliktust, de próbáld meg figyelmeztetni őt. Talán egy világos párbeszéd segít a helyzet tisztázásában, amely például megkezdődhet: "A beszélgetés után úgy tűnt számomra, hogy irritáltam és elutasítottam. Nekem úgy tűnik, hogy egy ilyen kapcsolat megakadályozhat minket abban, hogy együtt dolgozhassunk. " Az őszinteség általában hatástalanít, de mindenki értékes egy jó kapcsolatot. Ezenkívül fontos bemutatni a barátságosságot és összpontosítani a közös tevékenységekre, a kompromisszumkészségre.

- A határok védelme

Ha egy ilyen lépés után a hozzáállás nem melegszik fel, ne idegesítsen. Lehet, hogy a főnök legalább udvariasabb lesz - és ez már egy eredmény. És hogy megvédje magát a személyes pszichológiai téredtől (vagyis a szabadidőtől, a pihenési jogtól stb.) Való további behatolásoktól, tisztán ismernie kell a felelősséget. Ebből a célból a munkatársak minden dolgozójának munkaköri leírása van. Ezenkívül gyakorolhatja magabiztosan a kifejezéseket: "sajnálom, ez nem része a munkaköri feladatainak" és "beszéljük meg ezt a szünet után".

"Még mindig sajnálom, hogy segítettem a barátomnak, hogy munkát vállaljon. Amikor kritizálom a munkáját (és az általános projektje attól függ), úgy látja, hogy irigységről, személyi ellenszenvről van szó. Mindig számomra úgy tűnik számomra, hogy jobban dolgozik, mint én, de kevesebbet kap, hogy bizonyos feladatokat átadok neki. Sokat tud az én személyes életemről, és a bosszúban néha "véletlenül" mond valamit minden kollégának. Az irodán kívül beszélgettünk, és nagyon sértő - szinte elvesztettem barátként, de kollégámként nem találtam.

Számos ember tapasztalata azt sugallja, hogy a barátság és a munka csak nagy erőfeszítéseket igényel mindkét oldalon. Ha az idő elvész, és a konfliktus már megtörtént - hogyan lehet kijutni belőle a legkevesebb veszteséggel?

- Különálló kapcsolatok

Annak érdekében, hogy a barátság a szolgálati kapcsolatoktól elválaszthasson, érdemes találkozni egy baráttal az irodán kívül, és megbeszélni, milyen állításokat okoz egymásnak. Ehhez hasznos minden két listát készíteni, amely "... a barátom miatt ...", és "Nem szeretlek mint kollégát ...". A listák becsületes megbeszélése segít megérteni, hogy mit lehet megváltoztatni, és mit érdemes összeegyeztetni. Még szabályokat is megfogalmazhat a kommunikáció megkönnyítésére az irodában (például "nyugodtan kritizálom a munkámat tőletek"). Fontos, hogy ne essen le a nevelés, szétszerelés, kölcsönös visszaélés, különösen az irodai falakon belül.

- Ossza meg a területet

Ha nincs remény a korábbi barátság visszatérésében, jobb, ha az ilyen konfliktusban résztvevők megoszthatják munkájukat. Először is, érdemes megvitatni egy ilyen megosztottságot egymás között, majd indokoltan kérni a hatóságokat. A legjobb, ha "eloszlik" a különböző részlegekben, vagy legalábbis nem kell egymásnak alávetni. Ez a tanács alkalmas minden olyan helyzetben, ahol valamilyen okból két értékes alkalmazott nem tud együttesen lépni, és folyamatosan ellentétben áll.

"Az új munkám első hónapjaiban rémülten emlékszem. A társaság kedvencének helyére jöttem (külföldre ment), és senki sem hitte, hogy megbirkózni fogok nehéz feladataikal. A főnök elmagyarázta nekem a következő feladatot, és lehangolóan azt mondta: "Nem lennék meglepve, ha nem sikerül, sok tapasztalatra van szükséged." Mit mondhatunk kollégáinkról - nyíltan hasonlítottak az elődömhöz, megragadtam az én hibáimat. Esténként egy párnán kiáltoztam, és állandó stresszel jártam. Nem tudom, hogyan álltam. Idővel minden rendeződött. "

Minden kezdőnek szorongást és bizonytalanságot érez - és ebben a helyzetben sokszor erősítik ezeket az érzéseket, nehéz lesz nem csak a munka, hanem az irodában is. Azonban érdemes megfontolni, hogy bármelyik csapat, még a leginkább jóindulatú, szorongást és kényelmetlenséget érez, amikor kezdő kezdődik. Végül is ez a személy még nem ismeri az íratlan szabályokat, nem ért egyet velük, nem szünteti meg az erők szokásos összehangolását - rövid, potenciálisan veszélyes. Ezért a "köszörülés" időszak tele van konfliktusokkal, amelyek mindkét oldal számára összetettek. Mit tehet az "újonc" a helyzet kijavítására?

Ha egyedül maradsz az egész csapattal szemben - nagy kísértés van, hogy mindenkire bántalmazz, és próbáld meg büszke magányban dolgozni ("ezek így vannak, és én magam is megtehetem!"). Ebben az esetben valójában létezik egy konstans, sőt öntudatos összehasonlítás az "ideális" elődvel, a kollégák igényeivel. Fontos beismerni magadnak, hogy ha a cég valóban azt akarja, hogy a második pontosan ugyanaz a munkavállaló legyen, akkor kapcsolatba kell lépnie a klónozó irodával. És egy hétköznapi ember mindig egyedivé válik készségeiben, készségeiben és munkamódszerében. Idővel a kollégák megszokják ezeket a funkciókat.

- Bátorság legyen önmagad

Ebben a helyzetben a bátorság nem abból áll, hogy megpróbálja minden erejét bizonyítani fölényének, hogy "felülmúlta" elődjét. Bátorságra van szükség annak érdekében, hogy nyugodtan bevallják az esetleges hibáikat ("igen, még nem tanultam jól csinálni, de próbálok"). Önnek is elég erősnek kell lennie ahhoz, hogy segítséget, tisztázást kérjen. Végtére is, az ideális munkások félelmet okoznak, és fordítva, azok, akik tévednek, de törekednek a tanulás és a javítás - tisztelet és támogatás. Ugyanilyen fontos megtanulni, hogyan nyugodtan beszélni érzéseidről, például: "Nem nagyon örülök, ha összehasonlítasz ...". "Biztos vagyok benne, hogy ... csodálatos alkalmazott volt, de szeretném, ha objektívebben értékelné az eredményeit."

Az "újonnan érkezett" helyzetben, a csapat erőteljes nyomása, a hatóságok által felhozott igények miatt (ami fájdalmas és kellemetlen), sok mentális erőre van szükség az egyensúly helyreállításához, a nyugalom és bizalom helyreállításához. Ilyen nehéz időszakban meg kell emlékezni azokat az embereket, akik támogathatják - barátok, rokonok, talán kollégák valakinek. Persze, ne aggódjon folyamatosan az életről - jobb, ha csak megmondja az érzéseiteket, miért olyan sértő, és kérjen egy kis gondot. És ne felejtsd el az öntámogatást - kevés ösztönzés és dicséret.

Nem említettem különösebben, hogy jobb munkahelyet változtatni. Általános szabályként, amikor a konfliktusokkal kapcsolatban panaszkodunk a barátainak, azt halljuk "nos, találj egy másik munkát, mit szenvedsz?". Az ilyen megjegyzések még jobban felboríthatók - hiszen először is a jó munka nagyon fontos, és nagy kár, hogy hagyjon olyan ügyet, amelyben sok erőfeszítés, idő és lélek fektettek be. Másodszor, egy új helyen is lehetnek konfliktusok - mások, de nem kevésbé fájdalmasak. Ezért, annak ellenére, hogy könnyebb elhagyni, sokkal fontosabb, hogy megtanulják megvédeni magát, megvédeni jogaikat és érdekeiket. Meg tudod és kell, hogy toleráld a gyengeségeidet, ugyanakkor miért nem próbálod erősebbé válni?

(C) Trushina Natalia, pszichológus-tanácsadó, pszichoterapeuta