1. fejezet
1. fejezet Miért hagyta el apa?
Nem minden családi élet az első alkalommal zajlik. A statisztikák szerint minden harmadik házasság felbomlik. És az esetek mintegy felében a házastársaknak vannak gyerekeik.
Az egyik olyan kérdés, amellyel a szülők szembesülnek, amikor úgy érzik, hogy a házasság megmentéséért elképzelhető, de az erőfeszítések sikertelenek: "Mikor és hogyan mondja el a gyerekeket?"
Ez a lépés mindig nagyon nehéz. Az én gyakorlatban ismert esetek, amikor még hat hónappal a válás után kiadták, és az apa elhagyta a családot, az anya még mindig nem merte elmondani a négyéves fia, hogy mi történt. Az igazságot csak az óvodában ismerte el, amikor véletlenül meghallotta, hogy a tanár és a nővér családja családi helyzetéről beszél. Miért nem kérte az anyját, ahol ment az apja? Természetesen a legtöbb gyerek ilyen kérdést kérdezett volna fel, mivel nem kétséges, hogy a szülők válaszolnak rá. De a gyerekek jól érzik magukat, hogy kellemetlen vagy nehéz néhány szülővel beszélni.
Komoly családi problémák esetén egyszerűen meg kell magyarázni nekik, mi történik, mert a gyerekek érzik szüleik hangulatát. E tekintetben érzékenyebbek és bölcsek, mint a felnőttek. Másrészről a mindennapok naivitása és tapasztalatlansága, gazdag képzelettel kombinálva gyakran elképzelni sokkal szörnyűbb dolgokat, mint valójában.
Azonban kegyetlen hiba lenne, ha a gyermeket külön megközelítés nélkül kinyilatkoztatnák, közvetlenül megsértve a gyermek pszichéjét, a válást, és hogy a pápa elhagyja a családot. Bár a lehető leggyorsabban beszélnie kell vele, hogy megérthesse a család mindennapos feszültségének okait. Tehát a fejében elkezdődik egy hosszú folyamat az alkalmazkodáshoz az elkövetkező változásokhoz.
Hogyan mondhatom el a gyermeknek a válást, ha közel van? Bizonyos mértékig ez függ a fiú vagy a lány életkora, a válás tényleges okai, valamint a gyermek és az egyes szülők közötti kapcsolat. Természetesen, ha a babája 1-2 éves, sokkal könnyebb az anya, hogy simítsa ki ezt a helyzetet, anélkül, hogy beleszólna az életváltozás részleteibe, mivel még mindig nagyon kicsi ahhoz, hogy mindent megértsen. És a "válás" szó általában nem szólhat a szájából, mert a gyermek még mindig nem érti, mi az. Különösen ebben a korban (és néha akár három évig) a gyermekek, függetlenül a nemüktől, szorosan kapcsolódnak az anyához. Nem csoda, hogy azt mondják, hogy a gyermek mindig érzi az anya hangulatát. És ha rossz, akkor is rossz neki. Mindkét szellemi és fizikai állapot impulzusait továbbítják.
Ebben a tekintetben a nagyon kisgyermekek jobban tolerálják a pápától való szétválasztást, hamarosan megszokják az anyjukkal való együttélést. Bár nem mondható el, hogy nem kell kommunikálni az apjukkal, különösen akkor, ha szoros kapcsolatban állnak egymással. És ha van egy kérdésük: "Hol van apa?" Hol ment? ", Legjobb válaszolni, hogy apa sokat dolgozik, de gyakran emlékszik rájuk, és hamarosan eljön.
Azt javaslom, hogy ezt tegyem, hogy megvédjem a baba sebezhető lelkét. És amikor felnő, és ragaszkodik ahhoz, hogy ilyen kérdéseket tegyen fel, akkor jobb, ha elmondja neki az igazságot, de a múltbéli konfliktusok felesleges részletei nélkül, családi jelenetek. Hasznos.
Például, ha egy gyermek négy éves vagy öt éves, akkor azt mondhatja, hogy te és az apád együtt próbáltatok együtt élni, de semmi sem történt. Minden ember más, és nem mindenki élhet együtt. Végül is a gyerek nem barátja az óvodában vagy az udvarban lévő összes gyereknek, valaki nem szereti őt, és nem játszhatnak együtt.
De az a tény, hogy apa elment, nem jelenti azt, hogy nem kedveli a babát. Teljesen feltétlenül szükséges elmondani neki. Végül is a pápa jön, játszik, sétál vele, gratulál a születésnapján.
A kérdés: "Miért váltok el?" Egy férfi ebben a korban egyáltalán nem kérdezi meg a kölcsönös vádakat. Csak fokozni fogja a szenvedéseit. Valójában belsőleg tiltakozik: "Nem hiszem, hogy elég komoly okok adódhatnak ennek a tragédiának igazolására!"
Igen, sok gyermek nem tudja azonnal megérteni, megbocsátani és mindent komolyan venni. Ezért a feladat a szülők, hogy a lehető legvilágosabban és nem csak egyszer, hanem többször elmagyarázni, hogy már régóta, évek óta, elmélkedtem ezt a lépést többször is sikertelenül próbálta kezdeni újra, és végül győződve arról, hogy együtt lehetetlen élni .
Tehát a gyermekhez képest tisztességesebb viselkedésre van szükség, mert ebben az esetben a hiba egyenlően oszlik meg a szülők között. Időre van szüksége, és ismét emlékeztette, hogy ő, mint korábban, van egy apa és anya, mindketten még mindig szeretem őt, és bár az egyik szülő (általában férfi) külön élő, ők vele fog találkozni nagyon és nagyon gyakran.
A felnőttek számára mindez magától értetődő és méltatlan említésre méltó. Azonban a tapasztalat azt mutatja, hogy a gyermek olyan benyomást kelthet, hogy családjának megsemmisítésével teljesen és visszavonhatatlanul elveszíti egyik szüleit.
Előfordul, hogy a félelem a gyermek megkérdezte: „És azt is meg kell elválni?” Sőt, azt kérdezi: „Most már elvesztettem a szülők és a szabad egyedül hagyni,” Még ha tudja, hogy ő most él az anyja, még mindig fél, hogy a jövőben , ha ellentmondások keletkeznek ő és anyja között, akkor elválhatja őt.
A folyamat során a válás fontos, hogy a gyermek, hogy kérje az összes adódó kérdések, még akkor is beszél vele fantáziák és félelmek - hogy magyarázatot a lehető megbízható megnyugodott szorongását.
Gyakran külön hangsúlyt kell fektetni arra, hogy egyetlen gyermek sem okozza a válást. Sok kisbabám egyszerű gondolkodásuk miatt állandó bûntudatot érez. Ez azért van, mert gyakran szidalmaztak valamire, ráadásul korukban még nem tanultak meg különbséget tenni mások bűneiért, mint a felnőttek. Ezért, amikor a szülői veszekedések során hallják a nevüket, különösen a "Ha nem a gyerekek számára lenne" szó, akkor arra a következtetésre jutnak, hogy a válságot okozták.
Néha, amikor egy gyermeket szülőnek szánnak, hogy elutasítsa a válást, az együttérzéstől képtelen ellenállni, hogy a megbékélés lehetséges. Tény, hogy csak a kínzást meghosszabbítja.
Mindenekelőtt a gyermeknek segíteni kell abban, hogy higgye - az apja szereti őt. Sajnos néhány családban az apa olyan apa által dobott, aki egyáltalán nem akarja látni. Hogyan viselkedhetsz anyáddal, amikor egy felnőtt gyermek elkezd kérdéseket feltenni: "Hol van az apám? Miért nem él velünk?
Elfogadom, anyám nagyon nehéz helyzetben van. Fájt, hogy beszéljünk róla, de a kérdést nem lehet megválaszolni. Hogyan magyarázzuk meg, hogy a pápa nem akarja látni őt, vagy csak soha nem akarta? Ezek a magyarázatok természetesen elfogadhatatlanok és komolyan megsérthetik egy kis ember pszichéjét.
"Az én csodálatos kislányom egy év és hat hónapos, és minden nap szebb lesz. Egy hónappal a születése előtt a férjem bejelentette, hogy elvált, és soha nem akart látni, vagy gyermek. Nem találok szavakat, hogy közvetítsem, mennyire megdöbbentem, és miként éreztem ezt a nehéz idõt. Most jobban érzem magam és nagyon szeretem a lányomat.
Szeretném megkérdezni, hogy mondjam el egy gyermeknek, hogy az apa nem akarja látni őt, és miért nem akarja? Hogyan védheti meg elkerülhetetlen kérdésekről és esetleg más gyerekek esetleges nevetségessé? Nem hazudhatok neki. De nem mondhatom el neki, hogy egyszerűen nem akarta.
A levél nem mondja el, mi vezette az apát, hogy elhagyja a családját. Az a tény, hogy ez a születés előtt történt, arra emlékeztet, hogy sok ember észleli a gyermek születését fenyegetésként, legalábbis öntudatlanul. A gyermekkorban tapasztalt félelem, hogy egy testvér vagy testvér születése megfosztja őket a szüleik szerelmétől, ezek az emberek a szokásosnál erősebbek. Felesleges módon megtartották felnőtt életükben, és most félnek, hogy elveszítik házastársa szeretetét. Természetesen az ilyen túlnyomó többség félel gyorsan, amikor meg van győződve arról, hogy a házastárs egyszerre szeretheti mind a gyermeket, mind magát.
A probléma azonban az, hogyan lehet megmagyarázni a gyereknek, hogy miért apja elhagyta, és soha nem tért vissza, nem csak attól függ, hogy a különbség okozza. Ez az egyik legnehezebb probléma. Az anya valószínűleg még mindig keserűnek érzi magát az apa viselkedése miatt, ami szünetet vagy válást eredményezett. Ugyanakkor a gyereket, mint minden emberi lény vágyik a szeretetre, és az apa volt szüksége, nem kevesebb, mint az anya. Az a tény, hogy az apja nem volt velük, és még csak nem is teszi magát érezte, csak megerősíti a vágy baba. (Például az árvaházakban és gyermekotthonokban a gyerekek megfosztották a szülői jogok arról beszélnek, hogyan mint apa és anya, és, hogy hamarosan jönnek meglátogatni őket, még akkor is, ha az elmúlt hónapokban és években már régen bebizonyította az ellenkezőjét.)
És nem csak, hogy a gyermeknek szüksége van apja gyengédségére vagy szerelmi jeleire. Meg kell hinnie, hogy szeretett nőni egy egészséges embert. Harcolni fogja ezt elhinni, még akkor is, ha magát a szeretetet kell előállítania.
Ha a végén rájön, hogy az apja soha nem tapasztalt vele semmi értelme -, hogy ez meg fogja győzni az anya, hogy az apa viselkedése ad cáfolhatatlan bizonyíték - a következmények csapást foglalkozott vele, mint egy személy, lesz látható a több szempontból is. A hit és a szeretet helyébe lépő apa mélységes gyűlöletének érzése mámorítja a többi embert.
A pajzsos érzelmek súlyosabb következményei, amelyeket ő kezd magának érezni. Meggyőződve arról, hogy egyik szüle sem kedveli őt, úgy gondolja, hogy alig méltó a szerelemért. Ő fogja érezni, hogy van benne valami, ami megakadályozza, hogy szeretkezzen. Érettségesebbé válik, ugyanazokat a fájdalmas kétségeket éri majd el, amelyeket mások szimpatikusan kezelnek - függetlenül attól, hogy hányan őszintén szeretik őt. Ez befolyásolhatja barátaival, kollégáival, főnökeivel, szeretettjeivel, családjával és gyermekeivel folytatott kapcsolatait. Hitvallása önmagában még egy tekintetben is szenved. Ha azt hiszi, hogy ő a gazember fia, akkor arra a következtetésre jut, hogy van valami a gazembertől.
Mindaz, amelyről elmondták, teljesen vonatkozik arra az esetre, ha a családot az anya dobja, vagy ha a házasság felbontása után nem mutatkozik érdeklődés a gyermekben. Ez még súlyosabb csapást jelent a baba számára.
Amint láthatja, az édesanya, aki írta a levelet, teljesen helyes az aggodalmai miatt, hogy hogyan magyarázza meg a gyermeknek, hogy apja miért szakította félbe a családjával. A helyén bárki megkérdőjelezné ugyanaz a kérdés: hogyan kell megmondani róla, hogy ne ölje meg a gyermek hitét az életben és az emberekben?
Azt szeretném tanácsot adni azoknak az anyáknak, akik nem érzik semmilyen érzést az apjuk és a férjük számára, kivéve a felháborodást, és csak a legjobbat mondják róla. Sértésnek alá kell vetnie a gyermek szeretetét. Igen, minden érzése, nagylelkűsége, és nem csak egy-két beszélgetés alatt, de egész életében a legnagyobb stresszre lesz szüksége.
Még ha nem is tud semmit mondani, még mindig meg kell próbálnia emlékezni az apa azon tulajdonságaira, amelyekre egyszer beleszeretett, minden korábbi bizonyítéka a szerelmének. Miután néhány jó szót mondott, ki kell küszöbölni a kísértést, hogy azonnal megsemmisítse az elhangzott benyomás benyomását, a karakterének rossz oldalára utalva.
Természetesen nem próbálom meggyőzni magamat, hogy olyan abszurd szélsőségekhez kell jutnia, mint azt az állítást, hogy apám angyal volt a testben. Hihetetlen. Ezenkívül ez nem szükséges. Nehéz egy gyereknek olyan apa képével együtt élni, aki nem rendelkezik semmilyen emberi gyengeséggel. Anyának csak a vádakat kell elkerülnie, hogy apja lényegében egy átlagos, önző és érzelemmentes ember.
Minden gyermek azt akarja gondolni, hogy apja ilyen tulajdonságokkal rendelkezik, amelyeknek köszönhetően az emberek szeretik őt. Leginkább azt akarja hallani, hogy apja szerette és még mindig szereti őt.
A konkrét szavakat, amelyeket egy anyának az ilyen beszélgetésekhez kell találnia, és hogy milyen messzire kell mennie mindegyikükben, nagymértékben függ a gyermek korától és a kérdéseket feltett kérdé- sekről.
Az alábbiakban egy példa, hogy egy anya nem tud válaszolni a három- vagy négyéves gyereket, megkérdezi: „Miért van az a pápa?”, „Hová tűnt?”, „Miért nem jön vissza?”
"Én és az apád nagyon szerettük egymást. Aztán összeházasodtunk és tényleg azt akartuk, hogy egy kisfiú legyen, hogy gondoskodtunk és szerettük. Akkor megszülettél. Nagyon szeretlek, és apád nagyon szeretett. De egy idő után apu és én együtt éltünk együtt, mint korábban. Elkezdtünk veszekedni vele, mint például, ha valaki vitatkozik Sergeivel. Nagyon keményen igyekeztünk újra barátkozni, de nem sikerült. Mindannyian veszekedtünk. Apa nagyon aggódik, és végül úgy döntött, jobb lesz, ha elhagyja. Azt gondolta, hogy mindkettő és én jobb lesz, ha a veszekedés megáll otthon. De nagyon beteg volt, mert el kellett mennie, mert nagyon szeretett. Szerette tartani a karjaidban és játszani veled. Biztos vagyok benne, hogy még mindig rád gondol, és tényleg veled akar élni. De azt hiszem, attól tart, hogy ha eljön hozzánk, akkor minden veszekedés újra elkezdődik.
Édesanyám, aki még mindig szenved a felháborodás, hogy a volt férje teljesen hiányzott, és nincs semmilyen vonzalmat fiát vagy lányát, mindezen kifejezések az ő szeretete tűnhet néhány brute force. Tény, hogy nagyon kevés apja valóban nem szereti a gyermekeiket, függetlenül attól, hogy mennyire tagadják meg a veszekedés melegében. Végtére is, még azok az apák is, akiknek a szerelmében senki sem kételkedik, nem mindig mutatják ki érzéseiket kívülről.
Anya, akit férje terhes, nem tud arról beszélni, hogy az apa boldog volt, amikor a gyermek született. Tehát, hadd emlékszem semmilyen bizonyítékot, amit örömmel és türelmetlenség várta a születés (féltékenység nem zárja ki a szerelem), vagy próbálja meg elképzelni, milyen szeretni gondol a baba most (mivel még a felnőttek nagy része továbbra is az évek során felnőni). Még ha tudatosan is gyűlölte a gyermeket a fogantatás pillanatától, elmondhatja, hogy a veszekedés miatt távozott, és ez a pillanatban elég lesz.
Mindenesetre az apát meg kell indokolni - nem az ő kedvéért, hanem a gyermekek érdekében.
Ami a többi társalgót illeti, a gyermeknek csak azt kell mondania, hogy szülei elváltak.
Amikor idősebb lesz és meg fogja érteni többet, valószínűleg megkérdezi, hogy a pápa miért nem ír le levelet, vagy nem küld ajándékot. Talán anyám képes lesz megmagyarázni, hogy ha az ember egyszer így aggódnak, mert az ő kapcsolata vele, kénytelen volt elhagyni a családját, akkor valószínű, hogy ő is megy keresztül eddig.
Amikor elviselhetetlenül szégyelltük a cselekedeteinket, megpróbálunk nem gondolkodni róluk. És ha ez így történt, akkor egyszer nehéz volt az emberekkel, akiket szerettünk, elviselhetetlenül nehéz lenne számunkra, hogy folytassuk a kapcsolatot velük.
Minden magyarázatban a legfontosabb dolog nem szavak, hanem attitűd. Ilyen beszélgetések anya nem jár a szerepe a sértett nő, aki nézi a gyermek szimpátiáját, és remélte, hogy megosszák vele harag apja ellen, de a bölcs és nagylelkű ember, aki érti a gyenge pontok és hiányosságok mások.