Láttam, hogy én nagyon félek
Miután megnyugodtam, és már el is kezdődött a pszichológus, hogy vegyenek részt az én sérelmeit, én ismét vissza lehet dobni. Elmentem a templomba. És jött egy nőt monostyrya, él, mint egy apáca, a poszt állandó monostyryam túrák. Elmentem hallgatni, hogy mit mond. Ő beszélt az apáca, aki 80 éves és átható. És beszél az apáca, hirtelen felém fordult, és azt mondta: „Csak a bűnbánat csak szomorúságot Isten megtisztítja mondjuk -! Kit az Isten szeret, azt megfeddi és megbünteti csak a bűneit meg kell gondolni, hogyan lehet érvényesíteni a kor be, de nem! ezen bűnös földi élet! Isten nem ad életet élni is, de annak érdekében, hogy mentse a bűnbánat! " Női állni körülötte bólintott, és rám néz, és azt mondja, hogy Isten elveszi az összes speciálisan nem ragaszkodnak bármit, ami nem keresik öröm a földön, de csak a bűnbánat hittem csak a saját bűneit.
És én, mint a mennydörgés - ez az! Ez az a dolog, hogy félek! Nincs szerető Isten, akit Isten szeret, Ő megfenyíti. Nincs Isten, aki törődik velem, és ad nekem, amire szükségem van. Van Isten, amely megtisztítja rám bánatát és nem számít, hogy mit csinálok néhány szükségességét. Nem számít, milyen rossz vagyok, nem számít egyáltalán, úgy érzem, rólam semmit nem számít, kivéve egyet - én helyes vagy helytelen. Ha nem megfelelő, „nem lehet - tanítani, nem akar -, hogy”.
Ez csak a dolog, hogy miért vagyok ennyire félek Isten. Mert élni akarok. Kell egy csomó dolgot, nem csak tegye da ima. És az öröm, ami kívánatos lenne, nem csak a bűnök gondol, és arra számítanak, hogy Isten még mindig bennem van, és hogy egy új bánat fogja megtisztítani engem.
Ez minden. Azonnal jött vissza hozzám az én Isten fogalma, egy durva és bünteti, hogy Isten veri megpróbáltatásai és az összes magot. Igen, ez közvetlenül és beszélt. És, mint korábban, futott haza terror, és rohant, hogy imádkozzanak. És tényleg nem gondolatok, csak a félelem és a érzés a teljes bezishodnosti. Azonnal elfelejtett mindent, hogy a pszichológus azt mondta, és amint eltolta magát valahol, és lesz egy „Istennek tetsző” - imádkoznak és nem akar.
A üvöltés revmya belül. De miért kell ezt a fajta életet, úgyhogy jobb nem született egyáltalán.
Este pszichológus hívott. És én újra hisztérikus, a kétségbeesés. Elmondtam neki mindent. Valahogy tudta, mi történt. És azt mondta, hogy jó volt, hogy találkoztam ezzel a nővel, és személyesen látta a félelmet. Most, hogy ez a félelem itt van, és akkor foglalkozni vele.
Azt nem mondtam korábban, hogy milyen mértékben vagyok valóban félnek az Isten. Amit egyszerűen kiüti a rut, amikor a nővérek kezdenek beszélni, hogyan kell élni Istennek tetsző. Csak fogadjuk el, amit Isten azt mondja, hogy rajtuk keresztül, azt mondja, hogy meg kell tisztítani és gyötrelmek, hogy én nem szeretnék semmit ebben az életben, de csak a bűnről és a bűnbánat gondolni.
Elkezdtünk egy pszichológussal beszélni róla. És emlékszem, ahogy a félelem ezt kezdet. Elmentem a templomba, és a mi pap minden alkalommal, mint a prédikáció olvasható. Féltem, és hogy nem volt velem még rosszabb kiment az lenni, mint jámbor. De nem számít, mit teszek, ez nem elég. Már éheztetett és folyamatosan, hogy a poszt, ami nem a poszt, szájon keresztül semmit nem vett, továbbá a gabonafélék a víz. Ruházat - szoknya a földre, minden elrontott zsebkendőt. És, hogy ezt csináltam Ima levonásra minden nap. Mégis, ahogy eljön az az egyház, úgy hallom - nem tudja a lelket, amikor meghal, és akkor minden - a pokol és az örök gyötrelem. És gondoltam, mi lenne az Isten akar tőlem, én már halott vagyok, és a pokolban érzi, nem élnek, és szenvednek. És ezek köré apácák itt, csak imádkozni, és imádkozzatok, és semmi nem kell.
Mondtam mindezt pszichológus. És azt mondja, hogy ezek a füvet az apácák, hogy érzik a monostyre elutasított és méltatlan. Azt akarják, hogy el kell ismerni az igaz, és mind azt mondják, nem monostyre a helyükön. Itt vannak, mindezek az érzéseit mások és öntsük. Amikor az egész úgy érzi, méltatlan, váltak „nem rosszabb, mint mások”, és még jobb, mert azt hiszik, hogy - akkor is csak a bűnbánat és gondolkodni.
Általában hosszú ideig, hogy csökkentsék a pszichológus az agyamat. Végül megkérdeztem, mintha, hogy én tartották igaznak. Nem, én és ez nem feltétlenül szükséges! Csak azt akarom, hogy a megpróbáltatásokat nem volt, úgy, hogy senki megérintett.
Valahogy megnyugtatott. Azt mondja, hogy ez az első lépés, amit kell. Beismerni, hogy a tehetetlenség át ezt a félelmet, mielőtt az hatással van rám ilyen szó fájdalmát, azt elismerik, hogy az életem kezelhetetlenné válik, mert szabályozza a félelmem. És bevallom, hogy tényleg szükség van a józanság. És ez csak erő több, mint én visszatérhet a józanság. És bízni az életemet, és akarat, hogy Isten, mert én fogom nem rendelkeznek saját, beteg volt a félelemtől. És az életem nem az enyém, ez még mindig ugyanaz a félelem meghajtók. És mit veszíthetek ebben az esetben? Azt mondta, hogy egyszerűen elfogadja magát, aki vagyok, ami nem egy apáca, és nem igazságos, hogy szeretne élni, és egy csomó, amire szükségünk van az életben. És azt mondta, hogy ne kínozza magát. Ez az, ami ez. És az Isten adj józanság. Próbáltam elengedni az egészet. Abban úgy döntöttünk, hogy még.
És körülbelül érzés, mint egy sértett elmondta. Mit kell különböztetni, mikor valójában az áldozat, vagyis nem igazán tudott valamit választani, nem tudott valamit a maguk változtatni, és nem tudott vigyázni magukra. Ez az, amikor gyerek voltam, és jött az árvaházba. És azt kell, hogy sajnálom magam, hogy kicsit. És megérteni, hogy akkor már nem voltam az áldozat valójában, bár, és úgy érezte, így magam. Tudtam választani lehet valamit változtatni valamit a maguk számára, és tud vigyázni magukra. Ez az, amikor lett egy felnőtt. De féltem, és arra gondolt, hogy semmi nem lehet csinálni. Továbbá, az én első számú ellenségének a félelem. Ismét azt kell 1, 2, 3 lépésben. És azt mondta, hogy mi történt ma, azt mutatja, nem Isten, de amit - mint amennyire én vagyok beteg, és hogyan kell, hogy Isten adta a józanság.
← Az én felelősségem volt, nem az, hogy mit Mindig azt hittem, úgy tűnik, hogy megnyugodott. →