Ha rossz kapcsolat van anyósommal
A pszichológiában ismert, hogy ha valamit meg lehet viccelni, akkor elveszíti erejét és jelentőségét. A sógornő és az anyós ellenzékéről a népművészet sok vicces és szellemes anekdotával jött létre. És mennyit tudsz az anekdotákról az anyósodról és a leányodról? Nem én vagyok az egyetlen. Eközben az életben ezek a kapcsolatok gyakran nagyon fájdalmasak, érzelmileg súlyosak és sokaknak elrontják az életüket. Szerencsés azoknak a nőknek, akik lelket lélekkel élnek férje szüleivel, de ez a boldogság nem mindenkihez megy.
A férj anyja. A nő, aki megszületett az emberednek. Ami felhozta és felhozta. Úgy tettem, hogy ő lett a legkedvesebb, legkedveltebb legközelebbi személyed, akivel készen állsz az egész életedre, és megszületni a gyermekeit. Úgy tűnik, hogy a hálával és a tisztelettel együtt az édesanyám is érezheti magát? Sajnos ez nem fordul elő olyan gyakran, amilyet mi szeretnénk.
Gyakran hallhatsz egy másikat: "Ő már ivott minden vérét! Folyamatosan felmászunk a családunkba - valami rossz, nem az. Bármit is teszek, mindent elszenvedett. De szerettei fia mindig igazolja. Neki is, "anya mindig igaza van", és érdekei elsőként jönnek elő. Először megpróbáltam tetszeni neki, és mindenre engedelmeskedtem, de minden haszontalan - nem hallottam a kedves szavakat. Most megpróbálok egyáltalán nem keresztezni.
Így a közeli emberek közötti konfliktus a családban elhalványul, akkor erősebb, majd gyengébb. Abban a tényben, hogy a kapcsolat nem jön létre, általában mindenki bűnös - valaki több, valaki kevesebb. És mindenki szenved.
Ha szerencséd van a férjével, és egy okos, jóképű, felelősségteljes, gondoskodó, lélek nem kedvel téged - képzeld el, milyen fájdalmas lenne elveszíteni őt. Időközben az anyja tapintással és féltékenységgel érzi magát, hiszen mindezek után egyedül maradt neki, és most meg kell osztania azt "ilyen csodálatos" veled.
Igen, valahol a fejében, megértette, hogy egyszer meg kellett volna történnie, és meg kellett próbálnia élvezni. De ha az anya egyedül nevelte fiát, vagy a férjével való kapcsolat nem volt túl jó, különösen akkor, ha ő lenne az egyetlen gyermek -, hogy részesei nagyon fájdalmasak lennének. Minél inkább lelket fektetett, és méltó módon büszke lehet az eredményre, annál nehezebb minden más nő számára, hogy valami "ideálisnak" tartsa a szemét. Néha ez elvben nem lehetséges, bármennyire is keményen próbálkozol.
A "szeretett vér" minden behatolását negatívan fogják érzékelni. Ezért az anyós és a sógornő közötti verseny egy vagy másik formában mindig és ez normális lesz. De különösen akut problémák merülnek fel, amikor a határok megtörik és zavart okoz. Amikor a normál párosítási viszony helyett a férj felesége és a fia-anya megjelennek a férj-feleség-anyós háromszögének, amelyben mindig van valaki "a harmadik felesleges". Az ilyen összefonódásnak számos fő előfeltétele van, de ha kívánatos, elkerülhetők és megakadályozhatják ezt a "kuszit".
Szeretne vagy nem szeretne egyetérteni, vagy sem, de az esküvő után egy nő "elhagyja" a szülei családját és "eljött" a férje családjához. Még a bal nős felesége is beszél róla. Korábban nyilvánvalóbb volt - egy nő vette a férje vezetéknevét, és házában élt (gyakran a szüleivel). De még akkor is, ha a házaspár külön él, nem hivatalosan aláírják, vagy a nő elhagyja vezetéknevét - a tudatalatti szinten csatlakozik a férje családjához.
Az új család új szabályok, értékek, attitűdök, viccek, kapcsolatok mintái és minden más. Megérinthet, meglephet, haragolhat, bosszanthat, furcsának vagy kevésbé tűnhet. Végtére is, és amit ön megszokott a szüleitek családjába és "hozta magával", ugyanazokat az érzéseket is okozhatja. Ez két értékrendszer találkozásáról, ismeretségéről és integrációjáról szól. Időre és közös vágyra van szükség ahhoz, hogy ezek a szakaszok sikeresen eljussanak - önmagában ez nem valószínű, hogy megtörténik.
Olyan ez, mint amikor egy új alkalmazott érkezik a céghez, és próbaidőszakot kap, amely alatt megvizsgálják. Meg kell próbálnia "saját" letté. És gyakran a "nem megfelelő" döntő tényező az emberi tulajdonságai és a vállalati kultúrához való viszony, nem pedig a szakmai készségek.
Ezért emlékeznünk kell arra, hogy ha embert veszünk az életébe, vele együtt mindazt, ami "mögötte áll" elfogadott: gyermekkora, szülei családja, családja stb. Ugyanígy "mindezt" hozd magaddal. A tisztelet a kulcsszó. Tiszteljétek a férje szüleit, az új család értékeit és szabályait. Nem szükséges mindenben egyetérteni és mindent megtenni, de a területükön megpróbálják megfelelni az elfogadott normáknak, és nem szembeszállni velük.
Például, szokásos, hogy hívják a partnerek apa és anya szüleit. Néhányan könnyedén végeznek, de valaki ellenáll, hogy "a szülők csak egyedül lehetnek". Ez nem olyan fontos, mindig megtalálja a mindenkinek megfelelő megoldást. A probléma más - gyakran a szülők egy partner tudat alatt prenosyatsya kapcsolatot saját szüleivel.
Egy új családban egy nő "kisasszonyként" jön, és mindig valami komikus vagy komoly összecsapás merül fel. A sürgős kérdés az, ki a fontosabb? A helyes válasz nem.
Ez csak a helyes sorrendről szól - ez az első, te vagy a második. Az anyósom eljött ebbe a világba, és mielőtt megjelenne egy ember életében. Később. Ez a valóság. Ezt lehetetlen tagadni. Ha egyetért a megfelelő helyével, és felismeri, hogy az első (nem a fő), akkor a rendszer rendben lesz.
Mindegyik nő azt állítja, hogy ő az egyetlen, és elvárja az ilyen kapcsolatot egy embertől. De meg kell osztanod - te vagy az egyetlen. Feleség. És ő is az egyetlen. Anya. Nem akarsz lenni az anyád a férjednek? Tehát ne tégy e helynek, hanem már el is fogadta.
Ne legyél féltékeny és ne keverd össze a partnerrel való szeretetedet a szülővel. A férjhez való jogod nem kevésbé, csak más. Ne bizonyítsd, hogy ki "fontosabb", még akkor is, ha provokál. Nem kislányos kisasszony, de nem fontos, hogy ne felejtsd el a helyes rendet - ez az első, és te vagy a második. Ne tégy, mintha anya kötelessége lenne és a férjét kezelné, hanem megvédi a "női terület" határait.
Néha a kapcsolat minősége nem függ a nőtől, bármennyire is keményen próbálkozik. Ez nem jelenti azt, hogy rossz vagy. Fontos megérteni, hogy az édesanyád, mint amilyen az, sértetlen vagy furcsa - életében ezt tette, és nincs abban a hatalma, hogy megváltoztassa. A helyedben bármi más lehet, és ő "kap" ugyanazt.
Ha ugyanazon tető alatt élsz - nagyon nehéz lesz. Az egyetlen üdvösség külön él. Ehhez hajtson végre minden erőfeszítést, és tartsa minimálisra a kommunikációt - hagyja, hogy a férj kapcsolatba kerüljön anyjával. A változás lehetetlen, ezért az egyetlen módja annak, hogy elfogadja és elhagyja azt a vágyat, hogy újragondolják - felismerni, hogy ez nem reális.
A fiú és az anya között mindig lesz egy erős kapcsolat. Anya az egyik és minden férfi fő nõje. Amikor nagyon meleg, szoros kapcsolat van köztük, ez féltékenységet és féltékenységet okozhat, különösen, ha a feleség úgy érzi, hogy kevésbé szeret. De haszontalan felkelni köztük, és megpróbálni felhúzni a takarót. Ez éles negatív reakciót okozhat.
Ne tegye a férjét, mielőtt kiválasztja - én vagy. Még ha "választja" magát, képzelje el, milyen áron? Anyám visszautasítása - túl drága? És hogyan fog bánni veled? Ha valaki "megtagadja" a szüleitől, akkor negatívan befolyásolhatja magát és gyermekeit. Ne felejtsd el, hogy a gyermekeid nagymamája, de a gyermek számára jobb, ha két nagyanyja van, nem pedig egy.
Ne feledd! Ön feleség, és ő anya egy másik kapcsolat és különböző szeretet. Ne próbálj jobb anyát lenni, legyen a legjobb nő a férjed számára.
Ha kapcsolatuk hasonlít, inkább hidegháború - ez szintén rossz. Például, ha egy ember apának való nevelés nélkül nőtt fel, az édesanyja jelenléte az életében "túlfedve" lehet. Aztán a szívében eltávozik tőle, elkerüli a kommunikációt, de a harag és a követelések továbbra is fennmaradnak. És ha nem fejezi ki őket, akkor a feleség gyakran szolidaritást mutat férjével, és a "sértett" oldalát veszi át - megvédi őt és megismeri az anyjával való kapcsolatot.
Ez nagyon kényelmes lehet egy ember számára - eltávolítja magát, semleges álláspontot képvisel "Nem vagyok itt" és valahogy a csatában van, örömmel figyeli a Titán harcát szeretteiért. Ő maga semmit sem kell tennie, mert a felesége mindent megtesz neki. És néha átjuthat itt vagy egy másik oldalra, például szeretettel kifogásolja "jól, te kedves vagy, ez egy anya - annyira lehetetlen."
A legfontosabb dolog, amit meg kell tennie, hogy nem zavarja a férj és anyja kapcsolatát. Természetesen a feleségnek támogatnia kell a férjét, de nem a szülők ellen. Segítsen neki, hogy észrevehesse érzéseit és gyermeteg gyötrelmeit - hadd mondja el, és együtt élje át vele együtt. De nem a helyzetből "az édesanyád szörnyű, soha nem tettem volna meg - én jobb vagyok, mint ő." Ellenkező esetben a zuhanyozás során elkezded ellenállni az anyósnak, és könnyen beleeshet a csapdába. "Nekem jobb anya leszek, mint ő".
Nézd meg az anyósodat tisztelettel, úgyhogy ő nem. Köszönöm neki a férjét - ha nem az övé, akkor soha nem lesz az, ami ő. Próbálj meg segíteni a kapcsolatok javításában, és az anyós hálás lesz neked. Segíts nekik békét teremteni és megbocsátani egymást. De ha egy férfinak reagálnia kell az érzéseire és "rendezni" az anyjával, akkor fontos, hogy ő maga csinálja.
Néha a feleség úgy érzi, hogy a férj közelebb van az anyjához, mint őhez - a fent említett érdekeit felkeltette és törődik vele, gyakran a családja rovására. Teljesen normális a harag és féltékenység érezni egyszerre - a feleségnek joga van további követeléshez.
De a férje iránti állítások és a kapcsolat felfedezése ritkán változtat a jobbra. Mert nincs külön bűntudata a férjének, és ő maga is szenved, mert a felesége és az anyja között "ragadt", és elveszíti a kötelességérzetet és a bűntudatot a nők felé.
Például gyermekkorához szokták használni, hogy fő feladata az életben segíteni, menteni, ápolni és támogatni szeretett anyját. És nem számít, hogy valójában ő többé-kevésbé jól van az egészséggel és az életben - ő is képes kezelni magát. Ugyanakkor készen áll az első felhívásra, hogy hagyja abba az összes ügyét és tegye meg, amit az anyja akart. Néha elkezd mérlegelni, de amint kevesebbet tesz, és elmozdul tőle - a bűntudat úgy tűnik, mintha árulóvá válna.
Fontos megérteni, hogy mögötte van az a érzés, hogy a gyermek nagy szülők iránti szeretete és egy bizonyos viselkedési mintája van. A család, amelyben születtünk és nőttünk fel, első és legfontosabb, ezért érdekei lesznek a legfontosabbak. Ehhez hozzászoktunk, és ez helyes. De csak addig a pillanattól kezdve, amikor új család született. Ezen a ponton a szülő továbbra is az első, és a partnercsalád lesz a fő.
Szükség van arra, hogy tájékoztassa az embert, hogy amikor házasodik, a prioritások megváltoznak, és a szülői család érdekei megyek a háttérbe. Ez nem jelenti azt, hogy teljesen figyelmen kívül kell hagynia, vagy "el kell felejtenie" az apját és az anyját. Nem, csak újra kell építeni a kapcsolatok hierarchiáját. Ez nehéz lehet, különösen akkor, ha az anya hozzá van szokva és kényelmes, hogy a fiú mindig ott van és segít. De az embernek választania kell - a választás nem a nők között, hanem a családok között.
Jobb, ha többet adsz, és vigyázol a feleségedre és a gyerekekre. Ezért anyámnak tanítani kell, hogy most kicsit más lesz, hogy annyira szereti őt, de vannak mások, akiket gondoskodni kell. És most nem fog működni, mint előtte, hogy mindent megtegyen. Meg kell tárgyalnunk az új "játékszabályokról", például, hogy az anyám előzetesen megkérdezte, és beszámolt a terveiről. Ezután könnyebb lesz kompromisszumos megoldást találni, amely mindenkinek megfelel.
Ugyanezt kell tenni, és az asszonynak - a férjnek és a gyermekeknek első helyen kell lennie (ha nem kritikus helyzetről van szó). Ha ön maga megáll a "harc" a szüleiddel, vagy fordítva, az érdekeit a saját felett, és több "forduljon" az ember és a család, akkor könnyebb lesz számára.