Vicces (viccek, történetek, rajzfilmek)
Ő bemegy egy gyógyszertár vevő közelít az eladónak, vásárolt valamit, és a levelek. Amint az ajtó becsukódott mögötte, az eladó borul vad nevetés.
- Mit csinálsz? - kérdezi a másik szolgáltató.
- Tudod, itt a múlt héten csap folyt, hívtam a vízvezeték-szerelő, és ő megjavította, hogy a két daru forró vízzel.
- Nos?
- Tehát a vízvezeték-szerelő csak jött gyógyítja a megfázás.
Beszélj két:
- Tudod, azt gyanítom, hogy a feleségem megcsal a kertész - minden nap a ház tele van új színek!
- Uh, igen, nos, azt gyanítom, hogy az én megcsalsz vízvezeték-szerelő.
- Milyen új daruk jelenik meg?
- Nem, csak jövök egyszer haza korábban, mint a vízvezeték-szerelő a feleségemmel az ágyban fekve.
Jön a vízvezeték-szerelő a bejáratnál. Rutinszerű ellenőrzés és javítás. Ahogy lenni szokott, rögtön megy a pincébe, és kikapcsolja a víz további értesítés nélkül, és elkezdi kap egy lakást. Ekkor az egyik lakás az első emeleten van egy zuhanyzó srác. Csak szappanozta magát, majd hirtelen eltűnt a víz. Néhány perc múlva csengetnek. Egy fickó fut fel az ajtót, meztelenül és szappanos, úgy néz ki, a kukucskálón - senki! A vízvezeték-szerelő ebben az időben keresi a kulcslyukon, és azt mondta: - Nos, göndör haj, orr lógott? megnyitod magad, vagy a szülők fogja hívni
Néhány órával azelőtt, az új év, és az orvos, sajnos, eldugult mosogató. Víz-gyűrű:
- Tud leviszi a mosogató?
- Te megőrültél! Egy óra szünet.
- És hogy vagyunk? Bármilyen az időjárás, eső, szél, megyünk a betegeknek.
- Szóval mi orvos? Hamarosan.
Jön.
- Nos, mi panaszkodni?
- Miért, mosogató eldugult, és itt a vendégek piszkos edényeket. Az ilyen baj!
Szerelők ellenőrzi a mosogató, majd kivonja a zsebében néhány fehér por, és öntsük le a mosogató:
- Ha nem lesz jobb egy hét, hívjon fel.
Dosztojevszkij élettartam büszke arra, hogy egy kitalált egy új szót. Ma reggel a vízvezeték-szerelő Petrovics a tanulási folyamat a trükköket a fiatal állatok párosodnak a bonyolult kereskedelmi feltalált 18 új szavakat.
Miután látta a csapot vízvezetékszerelő mondja lány
- A háziasszony:
- A tömítés egy kis időt, hogy módosítsa!
A lány elpirult zavarában, motyogta:
- És mi tudjuk, hogy hová?
A paraszt a lakásban eldugult WC-vel.
Felhívta a vízvezeték-szerelő.
Jön egy izmos Ambala. Elővett egy cső felrobbant és szar volt.
Semmi. Szívtam újra - megint semmi. Szívtam nehezebb. idő
férfi köpött:
- Ez az oka a baleset!
- I - nem az oka! Élek a földön lent!
Egy vízvezeték-szerelő kérdezi egy másik:
- Miért belenyúlt a WC-t?
- Igen, ez kabát csökkent.
- Fogsz viselni után?
- Természetesen nem! De ott van a zsebében az én reggeli.
- A gyerekek, akik tudják, hogy egy ilyen szakadás? - kérdezi a tanárnő.
- Tear - felosztását a könnymirigy, ami a szem, - mondja Natalya.
- Tear - Forró zuhany - líraian határozza Anya.
- Tear - egy üveg vodka borssal két vízvezeték-szerelők, - mondja Kis Johnny.
Azért jöttem a vízvezeték-szerelő a hívást.
Elmondja neki egy nő. Mint minden
megfelelő
vízvezeték-szerelő, leadta vízvezeték üzlet, itt az ideje a számvetés.
- Hány tőlem? - kérdezi az asszony.
- 25.
- És így? - csepegés egy váll ruha.
- 25.
- És így? - gombolta kabátját a mellkasán.
- 25!
- Nos, ez az. - dobott le a köpenyt, amely szerint nem más, mint saját magát.
- 25!
- Baszd meg! Vegyük! - hisztérikus nő dobta őt 25 rubel.
Vízvezeték-szerelő elhagyja. Odamegy a kocsmába, és megy a bar, dobás 25 rubelt:
- Sör, minden!
csapos:
- Egyáltalán?
vízvezeték:
- Nem akartam, hogy 15 percig állni - most nézzük tönkreteszed egész éjjel!
Ok vízvezeték.
Vízvezeték-szerelő gondoskodik a fiát.
Azért jönnek, hogy a pont a hívó körül, és látni egy szar. Apa helyezi overall és kiabált a fiának:
- A legfontosabb, hogy a 10!
Merülés, pár másodperccel később kiderül:
- A legfontosabb, hogy a 20!
Ismét merülés,
majd jön egy büszkeséggel gúnyosan mondja a fiának:
-Ismerje meg a fia, amíg apám élt, vagy egész életét, és fog állni és a takarmány kulcsokat!
Vízvezeték-szerelő felveszi a tiszta és bunkó, és mögötte egy kicsi, szemüveges, és lelkesen néz a válla fölött. Végül vízvezeték befejezi a munkát kilép a tartályból fordul a gyermek és megtörölte a kezét a nadrág mondja:
- Ez így van, fiam, ezek nem online chat lányok káderek, meg kell gondolni itt!
Gazdag turisztikai ellazítja egy vidéki szállodában fürdő. Hirtelen megjelenik az ajtó egy ember spetsuhe, mocskos sapka, a fogai bika, kezében egy doboz eszközöket. Döbbenten hölgy, nem talál szavakat, nézi a betolakodót. Észreveszi a tekintetét, és válaszol:
- Kikelt falu vízvezeték nem látta?
Vízvezeték-szerelő kész telepítése süllyed a hivatali pszichoanalitikus.
- Befejeztem. Veled ötezer.
- Kell a pénz?
- Igen.
- Akarsz róla beszélni?
Egyszer travmatalogiyu jön egy ember, egy pofa sérülés (három helyen már). Az orvos mindent megtett szükséges és elkezdte kitölteni a különböző dokumentumok és megkérdezi: - Mi az, kedvesem, szereti az alkohol és a boksz?
- Ó, nem.
- Hol van hát az arc volt ez?
- Igen a munka.
- Mi az, hogy a munkát, hogy azok az arc?
- Kotrógép me!
- ?
- Hát, tudod, én ásni a gödörbe. És csak pénteken az utolsó munkanap végén közeledik. De azt akartam, hogy megfullad a rydvanku, nézd - mellett is, és kültéri gyermek játszani. Nos, azt hiszem, Isten ments valami gyerekek váratlanság a jól esés. Nos, vettem egy vödröt és fedett is.
- Ez az, ahol láttad, hogy egy ilyen nemes célért verték arcát. Ez nem lehet.
- Itt látható, hogy az idő és lehet! Úgy értem jön hétfőn, akik néhány saját rozoga, emelje fel a vödröt, és a kút a három egészségügyi csúszás!
A doktor házába eldugult WC-vel. Okozott vízvezeték vízvezeték
Jöttem párszor valahol becsapódott egy kalapáccsal, cserélje ki a tömítést, fonott
anyát. Aztán azt mondja:
- Kész, minden működik. Veled 500 rubelt.
- 500 rubelt? Öt perc munka? Én egy idegsebész, tanultam 12 éves
különlegesség, de 5 percig 500 rubelt nem kerül kifizetésre.
- Ez csak a szokásos. Mikor volt idegsebész, én is nem fizetnek.
Csengetnek. A háziasszony nyit, és látja a vízvezeték-szerelő.
- Milyen jó, hogy eljött! Várjuk a harmadik nap!
- Tehát, hibáztam. Küldtek a lakásban, ahol várni kell a második hónapban.
***
Csípje ujjaik kezét vízvezeték Ivanov, mint mindig is akartam, hogy meséljek a szörnyű fájdalom gyötri a idegvégződések dagadt ujjak és milyen a finom és érzékeny természete szenved, de szokás szerint kiderült minden csak „E * anyád!”
***
Egy srác jött haza egy üzleti út előtti napon. Otthon és találja felesége félmeztelen férfi alsónadrágban.
- Na és? Most mondd meg, hogy a villamos vár?
- Nem
- Lehet, hogy te az új vízvezeték?
- Nem
- Lehet, hogy te egy ejtőernyős, és a szél hozta, hogy az erkélyen?
- Nem
- És te ki vagy?
- Én egy szerető feleséged.
- Hála Istennek! És, hogy a elődei határtalan képzelet van!
***
Reggel. Hálószoba. Man felébred, és meglát egy lyuk a mennyezeten, amely egyre több és több. Hirtelen ki a lyukakat kiáll bozontos fejét vízvezeték.
- Mi az?
vízvezeték:
- Akkor adja át a fő felszálló csatornacső!
- De nincs jogod!
- Nos, ez itt és újra.
***
Beszélj két:
- Tudod, azt gyanítom, hogy a feleségem megcsal a kertész - minden nap a ház tele van új színek!
- Uh, igen, nos, azt gyanítom, hogy az én megcsalsz vízvezeték-szerelő.
- Milyen új daruk jelenik meg?
- Nem, csak jövök egyszer haza korábban, mint a vízvezeték-szerelő a feleségemmel az ágyban fekve.
***
Vízvezeték-szerelő jön a programozó rögzíteni eldugult mosogató. Szerelők kezd dugta körül az aknában. vízvezeték:
- És van itt a hálózat minden esik a csavar. Ez felvetette a.
- Meg kell, hogy a csavar több?
- Nem, a csavar legyen minden kivágták.
***
A feleség megkérdezi a férjét:
- Pochini daru.
- Mi vagyok én, a vízvezeték-szerelő, vagy mi?
később:
- Az izzó kiégett.
- Mi vagyok én, villanyszerelő, vagy mi?
Nos, és így tovább. Aztán a férjem elhagyja, visszatér, mindent otthon végzett, csapok nem csöpög, a fény, és a többi.
- Te, mi, minden kész?
- Nem, szomszéd!
- Hát meg kell fizetni neki?
- Nem, azt mondta - nem kell fizetni a jobb hál velem, és énekelni.
- Nos, mivel énekelt?
- Vagyok énekes, vagy valami?