Kis bogár
Általában egy gyermeket sírnak neveznek, amikor sok minden, és nem sírnak semmit. Ez csak érdekes, aki becslése szerint mennyire sírni szokott, de mennyire sok minden van? Ki dönti el, hogy elegendő-e a könnyek oka? Rendszerint az a hívó, aki a sírnak hívja. A szülők, az oktatók, és néha csak járókelők.
Míg a könnyek természetes és normális érzelmek: fájdalom, félelem, harag, stb. Azonban kultúránkban és talán sok más ország kultúrájában a könnyek a gyengeség jelei, képtelenek megbirkózni az élet nehézségeivel és zokogással. És mivel sok szülő gyermekkor óta tanít gyermekeket, hogy elnyomja a sírást. És teljesen más módon: a haragtól és az őrjöngéstől a síró bébiig egészen a szeszélyeinek teljesítéséig - nem sírnának. Valójában bármit is élvezhet a gyerek.
De a sírás és a negatív érzelmek elnyomása gyakran hatással van a test egészére. Izomzati szorítók alakulnak ki, különböző szervekben fájdalom alakul ki, és bizonyos érzelmek állandó elnyomása akár krónikus betegséghez is vezethet (pl. Bronchiális asztma, fekélyek stb.).
Először azt javasoljuk, hogy vizsgálja meg, honnan származnak a szülők reakciói. Először is, mindannyian mélyen emlékezetesen emlékeznek arra, hogy a szüleink felvetettek minket. És gyakran, habozás nélkül, ugyanolyan módszerekkel kommunikálunk gyermekeinkkel. Még a tudatos szülők olykor mechanikusan reagálnak a gyermekre. Másodszor, a saját gyermeke születésnapján mindenki sok különböző élményt gyűjt össze. És a könnyek tekintetében ez a tapasztalat gyakran társul a nyugalomhoz, a kényelemhez, a síráshoz nem. Rendszerint ez azért van, mert nem tudjuk mások könnyeit viselni. Végül is csak ott kell lenni, és semmit sem tennie, és ez nehéz olyan világban, ahol az élet ritmusa csak felgyorsul. Ha a szeretteinek könnye nem viseli a könnyeit, az a te eseted, inkább rólad szól, és nem rólad. És talán jobb, ha egy pszichológussal foglalkozunk.
Gyakran előfordul, hogy ez az, ami nem teszi lehetővé a szülő számára, hogy hallja a baba, magát, hogy álljon meg, és csak ezt követően reagáljon. Ráadásul nem hatékonyak a büntetések (amelyek csak erősítik a sírást), és a gyermek szeszélyeinek megelégedése (mivel ebben az esetben fennáll annak a veszélye, hogy olyan személyt oktatnak, aki nem tudja elviselni az elutasítást).
Azt hiszem, minden szülő könnyedén megkülönbözteti a szeszélyes nyafogást a fájdalomtól és a haragtól. Ha nehéz ezt megtenni, talán egy félreértés fala nőtt közötted és a gyermeke között. Valószínűleg kölcsönös. Újra meg kell tanulni. De a sírás okaitól függetlenül fontos, hogy segítsen a gyermeknek megérteni, mi történik vele. Ezt úgy teheti meg, ha hangot ad a baba érzelmeinek.
Először is a szeszélyekkel foglalkozunk. Például: a boltban lévő hisztériák: "Megértem, hogy valóban ezt a játékot akarod és sértődsz, hogy nem teljesítem a vágyadat." Ezt a kifejezést érdemes megállni, hogy a gyermek meghallja a kapcsolattartás hajlandóságát. És csak akkor, ha készen áll arra, hogy hallgasson rád, szóljon:
- oka, hogy ne tegye meg azt, amit a gyerek megkövetel ("Ma többet kell vásárolnunk burgonyával, és nem lesz elég pénz");
- érzéseiket arról, hogy mi történt ("Nagyon szégyellem más emberek miatt ez a botrány");
- vágyaik ("Nagyon szeretnék vásárolni neked ezt a játékot, de nincs elég pénzem");
- javaslataikat ("megpróbálhatjuk magunknak valami olyasmit tenni, amit már otthon vagyunk", vagy ha a baba már elég nagy (6-7 év után), akkor együtt meg tudjuk határozni a vásárlás kilátásait: "meg tudjuk vásárolni ezt a játékot , ha anyám fizetni fog, egy hét alatt ").
És természetesen fontos, hogy ne becsülje meg a gyermeket semmilyen módon! Ha nem kívánja teljesíteni kérését - ne ígérjétek meg.
Ha nem szeszély, hanem zúzódás, harag vagy fáradtság, akkor is fontos megnevezni, mi történik a morzsával. Ezzel nem csak a gyerek érzését hozhatja létre, hogy a legközelebbi emberek segíteni akarnak neki, hanem szókincset is adnak neki, hogy a jövőben meg tudja mondani magának, hogy mi történik vele.
A további intézkedések a gyermek korától függenek. Ha 2-3 pilótát kell megbánni és szimpatizálni, egy 7-8 éves gyermek már meghívható, hogy összeálljon egy közös cselekvési tervet ebben a helyzetben.
Például egy gyermeket a játszótéren egy magas rangú elvtárs vonzott a játékban, a gyermek könnyekkel jött. Érzelmeket hívunk: mind a sértés, mind a harag és önsajnálat lehet. És akkor újra, az életkorból indulunk: jobb védeni a 2 éves (végül is, még nem érte el a független kapcsolatot a külvilággal). És ezt úgy kell megtennie, hogy a gyermek biztonságban érezze magát, és ugyanakkor megtanulhatja a viselkedését a konfliktushelyzetek megoldására. Nyilvánvaló, hogy nem adsz át egy kis bűnelkövetőnek. De ahhoz, hogy közelítsen hozzá és mondja el, hogy nem engedheti meg a gyermeket, gondolta.
Az 5-6 éves gyermekek elleni harcban Ön közvetítővé válhat, a gyermekével együtt pedig arra gondolva, hogyan teheti meg jobban.
És egy 10 éves lesz fontosabb, mint a támogatást önálló tevékenységében. Végezetül szeretném emlékeztetni arra, hogy a sírás természetes érzelem, reakció a gyermek külső vagy belső világának eseményeire. És hogy segítsek neki, először is fontos megérteni, mi a baj vele.
Anastasia Umanskaya, pszichológus