Anekdota a vovochkuról
Vovochka az "Élő sarokban" megmozdítja a csirkét a kezében. Kiabál,
kitört, sikoltozik a jó társával, hogy a kiáltás hallatszik az egészért
iskola. A botanikus "sarkaiba" repül, és rémülve megkérdezi:
- Mit csinálsz?
- Így van - Vovochka nyugodtan reagál, - erogén kutatást keresek
övezetben.
Vovochka apjához:
- Tegnap 200 rubelt találtam az utcán, és elvittem a rendőrséghez. És mi
te lennél a helyemen?
- Ugyanaz, mint te. Hazudtam.
- Vovochka, nyissa ki a száját gyorsabban és mondja ah-ah, hogy ez a gonosz és
a csúnya orvos végül megszerezte az ujját a tiéd
szegfűszeg!
Vovochka anyja - a tanár:
- A Vovochka egy zseni. Annyi ragyogó ötlete van,
nem igaz?
- Igen, különösen amikor a kémiai órákról van szó.
A fiúk beszélgetéséből:
- Van apám orra, anyám szeme - mondja.
- A nagyapám homlokát, a nagybátyám füleit - mondta egy másik.
- És van a bátyám nadrágja - felelt Vovochka.
Bobik felmászott a bogárra. Vovochka megkéri az anyját:
- Mit csinálnak?
- Igen, Beetle Bobika tekercs.
- (dühösen) Ez mindig így van - ki szerencsés, hogy a szerencse.
A tanár megkérdezi:
- Vova, ha tíz rubel van egy nadrág zsebében, és
harminc másik, mit jelent ez?
- Ez azt jelenti, hogy más ember nadrágját viselem.
- Gyermekek, ami azt jelenti: "Szeretlek, szeretsz, szereti?" - kéri
tanár.
- Szerintem - mondja Vovochka -, hogy ez egy ilyen helyzet
melyet biztosan meg kell ölni.
A tanár kis Vovochkát kéri:
- A kabátod és mi van?
- A ruhából.
- Ez így van; de milyen ruhát készített?
- Gyapjúból!
- Jól van! És ki ad nekünk a gyapjút?
- Sheep.
- Okos! Szóval, melyik állat ad neked egy kabátot?
- Apa.
Vovochka félelmetes pillantással jön az iskolából és azt mondja:
- Anya, apa, azt hiszem, ma nem kell néznie a naplómat.
Anya megragadja a szívét, apa a szalagon, megnyitja a naplót, és ott
- Öt! Mindenki ájulás. Vovochka (szomorúan):
- Attól féltem.
Amikor Vovochka-t megkérdezték, vajon meg tudja-e nevezni az öt legnagyobbat
boldog évek az életében, azt válaszolta:
- Természetesen ez volt az első évfolyam.
Tehát Vovochka hazajön, hazamegy, és látja, hogy ő
a nővér önmegelégedettséggel foglalkozik, sikoltozva: "Én embert akarok".
Másnap Vova, aki belép a szobájába, már látja a parasztdal.
Vovochka belép a szobájába, leveszi a nadrágját, elindul
önelégültség, sikoltozva: "Szeretnék BIKE,
Kerékpárt akarok. ”.
A tornateremben a leckében szomorú Vovochka ül.
Tanár: - Vovochka, mi történt.
Vovochka: - A testvéreim felakasztottak. Nem, megyünk a másik irányba.
- Vovochka, miért fekszel a kanapén egész nap?
- Apának fogok lenni.
A tanár megkérdezi a tanulókat:
- Milyen személyiséggel találkozott a képzés során?
év, megrázta a legtöbbet?
- Me - Napóleon.
- Hannibal vagyok.
- Én - Julius Caesar.
- És én - mondta Vovochka - apám, amikor meglátta a jelentést
az első hat hónapban.
Ötéves Vova találkozik anyjával az ajtón és boldogan beszámol:
- Anya, megváltoztattam az új parókáját egy cica számára.
Anya sikoltozik az erkélyről:
- Vovochka, hol vagy?
Nincs válasz. Újra és újra hív, végül a bokrok közül, amit hallott
elégedetlen hang:
- Nos, mit?
- Mit csinálsz ott?
- Maszk szar!
- Nézd, csak ne dohányozz!
A tanár egy esszét kért a témáról: "Ha a cég vezetője lennék."
Minden szorgalmasan írnak, és csak Vovochka néz ki az ablakon.
- Miért nem írsz?
- Várjuk a titkárnőt.
Vovochka! Ha azt mondom: "Az apa nadgradil az öt gyermeke."
Milyen adó?
- Érvényesek.
- És mi a helyzet a végzetes dologgal?
- Az apa öt gyermeket kapott.
Vovochka (B) az iskolában Marya Ivanna (MI).
(B) - Mary Ivanna, szeretlek.
(MI) - Ho, Vovochka, nem szeretem a gyerekeket.
(B) - És megvédjük magunkat :-)).