Látom őt minden nap
Én társkereső egy srác, összesen majdnem egy évig. Kapcsolat komoly, a bizalom és a szeretet. együtt minden alkalommal, bevezette a szülők is. Hat hónappal később, szükséges volt, hogy jön az egyetem és én maradtam a szülővárosába, hogy vele legyenek, de el kellett hagynia az álom az életem. Lettünk osztálytársak ezzel állandó veszekedések kezdődött. Eleinte nem tudtam megérteni őt, amikor még nem tanult az egyetemen, annak ellenére, hogy a második alkalommal, amikor megtette, amit mondtam neki mellesleg nagyon hasznos volt. Elmondása szerint, ő soha nem mertek még alkalmazni, ha nem tettem. Majd ezek után a veszekedések, úgy döntött, hogy a kapcsolat sokkal fontosabb, és megállt odafigyelés előadásának, nullához. De azóta kapcsolatok nem voltak azonosak. Eltekintve szinte minden hónapban, de mindig visszatért hozzám a következő reggel. Ez fájdalmas volt, de megbocsátottam. Csak az aktus előtt, ő tökéletes volt, a szó szoros értelmében vitt a karjában, láttam az érzéseit, de aztán éppen akkor lett bosszantó. Dühös volt, utáltam és félt a haragját. Nem volt az agresszió, csak szarkazmus felém. Otthagyta nekem, és nem is akar találkozni erre. Ez volt 2 hét, én nagyon rossz volt és fájdalmas. De hamarosan akart jönni vissza. Sajnos, azt a kockázatot, de hogy egy feltétellel, hogy ha ő is azt mutatja, megvetését rám, akkor dobd magad. Ő református és újra azt éreztem, hogy minden rendben van. De még egyszer ő rám esett. Szó szerint ugyanazon a napon bocsánatot kért, és minden volt elcsendesedett fel, de az elmém nem tudta elviselni. Elkezdtem sírni minden látható ok nélkül, első este magát, majd elkezdte tépni azt. Ez csak zokogott. Nagyon féltem, hogy ő fog dobni megint, mint mindig, és ez csak könnyek kétségbeesés. Néhány nappal azután, összejövetelek a barátokkal, és befolyása alatt az alkohol, írtam neki, hogy úgy érzem, én vagyok a terhet, és hogy az ilyen kapcsolat nem rendelkezik jelentéssel. Másnap reggel, bárcsak találkoztunk volna, és azt mondtam neki, mindent, mindent, hogy a fent vázolt. Úgy döntöttünk, hogy eloszlassa csendben, és jó barátok. De másnap reggel ő már megérkezett, és készül a reggelimet. Ez további 2 hétig. De fokozatosan váltunk unatkozni újra. Aktív vagyok, szeretnék részt venni valahol, valahol sétálni vagy lovagolni, ő egy otthonülő és minden sport, kivéve, hogy nem volt érdekelt semmi. Ahhoz, hogy a barátaim, féltékeny volt rám, és volt tábornoka, bár fordítva, azt mondtam neki, hogy ez nem helyes. Azt találta, hogy minden hibát nem fér bele az ideális, és úgy döntött, hogy a barátság velük nem volt neki. Amikor összejövünk mi gyorsan futott alacsony beszédtéma. Gyengédség és melegség nem volt több. Azt írta nekem a következő elválás egyszerűen SMS-Coy, 4 nap után a csend, meg sem próbálta megmagyarázni.
Beletelt egy és fél hónap.
A problémám az, hogy mi vagyunk osztálytársak, és látom minden nap, hogy hogyan kommunikál a többi lány, és időt tölt velük. Ez nagyon nehéz. Vannak barátaim, még sokat, de az emlékek a múlt nem hagyott nyugodni. Különösen sújtott az a tény, hogy látom, hogy minden nap.
A probléma az, hogy én mindig elvesztem őt, és soha nem engedte meg magának, hogy megsértődött, vagy durva vele. És abban az időben én nem mondtam neki semmit a kapcsolatot velem. Most rám egy hatalmas kimondatlan neheztelés. Úgy tudom, hogy mennyi idő telt el, és most, amikor mindannyian egy új élet beszélni ki a bűnös és ki nem, buta. Azt sújtja jó emlék az egyetem, amely sok. Nem tudom elhinni, hogy az emberek annyira szeret engem, így tudott jönni velem.
Nagyon szeretem őt, ő volt az én világom, láttam, hogy mindenütt, a prioritásokat arra irányultak, hogy őt.
Most már nehéz felismerni, hogy mindennek vége örökre. Nem látok senki más az ellenkező nemű, bár a férfi figyelmét nem voltam megfosztani. Azt hasonlítsuk össze a korábbi, keres különbségeket, és nem tudom elindítani valami újat.
Hogy vegyenek részt egy nem elég motivációt és erőt. Én egy képzett tolmács, annak ellenére, hogy az első egyetemi év; Már tanítok. Ezen a területen nincs hová növekedni, csak a folytatáshoz. Mit kell keresni, és a következő lépés az életemben fogalmam sincs. Nincs célja, és az, amit elfelejteni.
Hozzáteszem, hogy ez volt az első kapcsolata. Előttük rám, kevés ember figyel, én hírhedt és csendes. Mindig is szerettem volna csinálni - a szeretet, a melegség, és a gyengédség, hogy várt rám, és szüksége van rám.
Most lettem sokkal magabiztosabb. De anélkül, hogy tudatában, hogy akarta, hogy valaki nehezen tudok lépni.
Kérem, segítsen nekem nagyon rosszul.
Pszichológusok nem adott választ erre a kérdésre