Ha elhagyja a vőlegény
Az utoljára láttam őt, eljött a házamba, egyetértett velem, és a szüleim is jön a következő nap, hogy kérje a kezemet. Megígérte - és örökre elveszett.
Tegyük fel, hogy nekem majd összeesett a világban - nem beszélve. Bennem akkor minden megállt. És megtorpant.
Három nap múlva mozdulatlanul feküdt a kanapén, a fal felé. Semmi sem enni. Még csak nem is kap áramot. Nem akartam semmit. Semmi baj.
Ő volt a kedvencem volt, hogy részt vesz a csecsenföldi háború. Elvesztette barátok a háború és meghalt alig. Ő volt egy szerelő-driver levegőben harcjármű. A konvoj támadták a felkelők, a BMD elütötte, elvesztette az eszméletét, alig sikerült kimászni. A többi srác a személyzet égett életben. A kórházban az orvosok szinte egy csoda mentette meg az életét. És amikor magához tért, és visszatért a készüléket, ő dobta a lány. Ez az, amikor találkoztunk vele.
Tisztában voltam a sok aljas tetteket barátja. De egy dolgot nem tudtam elképzelni, még egy rémálom - a személy volt kitéve golyók, vérüket a háború kommandós hős, megkapta a katonai díjat, egy szó, „a legemberibb ember,” lehet dobni egy lány, aki támogatta őt a nehéz időkben. Minden gondolataimat az élet, a jó és a rossz, az emberiség, a szeretet, összeomlott egy pillanat alatt.
És mivel ez a fickó nem volt valami mesés gazember. Nem, ez csak a szokásos „rossz jó ember”, „mint százezer másik Oroszországban.” Nem volt rossz ember. És, ami még fájdalmasabb.
És én egy óriási, óriási hiba. Fulladás könnyek és az önsajnálat, majdnem feladta harc nélkül a kétségbeesés, és ez teljesen birtokba vette a lelkem. Nincs kétségem afelől, hogy vége az életemnek, és nincs hézag sosem jött.
Nyári ülésszak Alig telt el a halott három, ami tettem néhány jó memória rám, mint egy jó tanuló, az első és a második évben tanult négy és öt részben - annak érdekében, hogy ne szórakozz újra figyelembe. Átmentem a levelezés. De nem tudtam megtanulni és levelezés vetette Institute, elment dolgozni az üzemben.
Én komolyan éreztem, mintha örökre eltávolítjuk az élet, olyan szép mások számára, és hogy az én részesedése csak a múlt emlékeit. Ahelyett, hajsza a memóriák el, mentem át őket minden nap sok-sok alkalommal, hogy miért a kétségbeesés nőtt ugrásszerűen. És végtelenül kíváncsi a kérdést: „Mert mi. „És a” Hogyan lehetne ő. „Ki újra és újra lökött az aljára kétségbeesés.
És mi a fájdalom hoztam ünnepek, amikor az utcák tele tömegek boldog emberek, akik közül sokan voltak szerelmesek! Különösen - a katonai ünnepek. A városban, ahol élek, sok a katonai, így a katonai ünnepek mindig ünneplik egy nagyszabású. És hogy fáj, amikor kitűnő lelátók beszédeket de a katonák szüksége szeretet, odaadás, a hűség ... És milyen szörnyű hazugság tűnt háborús dalok, mint a „Dark Night” vagy „Várj meg, és én is vissza ...”
És még mindig éltem abban a reményben, hogy meggondolta magát, jöjjön vissza. Ez nem annyira, mint szégyentelen? És ez a remény is köteles kezét és lábát, nem teszi lehetővé, hogy megértse, mi történt, hogy vizsgálja felül az életét, hogy valamit változtatni azt.
Imádkoztam érte. Imádkoztam felejtsük el, - hogy neki, hogy visszatérjen, de mindig -, hogy az Úr megbocsátott neki, és megmentette lelkét. A szívem sajgott a fájdalomtól mind a magam és neki. Nem tudom, hogyan kell átadni ... csak egy része a fájdalmát át nekem. Előttem volt a szeme, amely tükrözi mindazt, ami vele történt. Szem, hogy megfagyott a fájdalmat. „Ijesztő szemek - megkövült szenvedés”. És akkor is, ha annyira fáj, hogy empatikusak, akkor mi folyik a fejében?
Időről időre elmentem a szent helyeket. Elutazik, mindig is akartam kérdezni, hogy segítsen nekem elfelejteni örökre. De érkezéskor a szentély lelkem, mint a rövid életre, és minden alkalommal váratlanul imádkozni kezdett az üdvösségét.
Aztán hazajöttem, és elölről kezdeni az egészet.
Tehát ez volt körülbelül öt év. Ez nem könnyű megvalósítani, de a fekete éjszaka kétségbeesés hossza öt évben épített magának, saját kezűleg. Ilyen volt az ár nem presechonnogo ideje kétségbeesés. És annak ellenére, hogy mi volt vele nem volt szoros kapcsolat, azaz elméletileg kellett volna könnyebb megtapasztalni szétválasztás, nem rágja a végtelenül „Milen kín”.
Öt év után ez az élet, azért jöttem, hogy a teljes érzéketlenség. Lelkem szinte megkövesedett. Teljesen hitt abban, amit soha nem szeretnek senkit. És hirtelen, váratlanul magam, élni akart. Inkább arról van szó, ösztönös vágy. Meg kell a lélek már elért egy bizonyos határt, ahol elutasítása kétségbeesés kezdett ... De ahelyett, hogy az tükrözze a minden, hogy már, hogy megértsük a hibát, és csak akkor lépni, úgy döntöttünk, hogy csak dobott le a terhet a múlt és új életet kezd a semmiből.
És itt a jelenet katonák felszabadítók.
A leveleiben, hogy a fickó írt egy csomó a megfelelő dolgokat. Meg kell mondani, tőle tanultam sokat ortodoxia. És neki kezdtem a gyors (Ja, és nehéz is volt - tekintettel arra, hogy nincs poszt, én soha nem figyelhető meg), és jár templomba. Hogyan lehet ezt először úgy tűnt, túl van a hatalom, és mint mindannyian kilép! De rávettem magam. És az Úr megmutatta nekem a támogatást.
Egy nap, hirtelen éreztem, hogy élek. Ez annyira furcsa és szokatlan, hogy úgy érzi, néhány év után úgy tűnt nekem, hogy én már nem, hogy a lelkem meghalt, és valaki más él az én shell. És akkor - egy csoda, hogy élek, és szeretnék élni ... És ahogy lenni enchurched lett vallomás és a közösség, én inkább vissza az életbe. Mi a csoda az élet úgy tűnt nekem, most, hogy térjen vissza a normális emberi reakció. Az élet ismét megszerezte szagok, hangok, színek. Meggyógyultam az intézetben, azt meg kell változtatni a jele, hogy „egyetem”, és lelkesen kezdett tanulni ...
Aztán úgy döntött, egy másik lány barátja.
Nem tudtam elhinni, hogy mi történt.
Ez az első alkalom - az első alkalom az életemben! - Én megalázott előtt fickó. Az SMS, könyörögtem neki, hogy gondolnak rám, könyörülj rajtam, de valami azt súgja rendesen, ez nem segít, és megaláztatását nem hagyom, hogy bárki elfordulni.
Súlyos csillogó szemű barátom írta nekem, hogy van egy szellemi atyja, akinek a tanácsát, hogy van vezetve. Ez ismerős - nem ad okot komoly kapcsolatot. És mégis egy sor dolgot biztosan helyes értelmezése, hogy zokogtam hangosan.
Igaza volt, ez a fickó. Joga volt életszemlélet, és világosan tudta, hogy helyes lenne, hogy megfelelően építeni egy ortodox család az igazit inchurched a bölcsőből. És nem azzal gázol keresztül halom Isten megtörte volna ugyanazon fa ... Mit tegyek azzal, hogy képes legyen - jobb, vicces ... De ez a fickó aztán úgy tűnt, az utolsó remény a boldogságra, az utolsó csepp a pohárban.
Most úgy tűnt, az élet véget ért egyszer és mindenkorra. Ez fájdalmas volt lélegezni, fáj élni. Mert mi, mit. Uram, templomba jártam, úgy vélik, imádkozott, böjtölt, megpróbáltam, hogy jó legyen ... erre.
De itt lehetek mérges magamra. Egy jó módja. Van egy kis ízelítőt az életemben, szerettem, hogy él, és újra ugyanaz a sötétség a kétségbeesés? Ne legyen! És minden percben léptem a torok nyögés mintegy végződő élet. Átmentem a munkamenet finom, nem leszokni a post (aztán Petrov post), tovább menni a templomba ... Őszintén szólva, nagyon nehéz volt. Álltam az istentiszteleteket, a könnyek esett borsó helyett szunyókáláshoz ellenséges csúszik gondolat: „És mi van, bolond, itt állni? Bárki te itt nem kell itt minden egy idegen, te itt ... az emberek másodosztályú ". De álltam. Bár fájdalmas volt, mert az Egyház - mindannyian emberek a hit, hogy van, ő és én, és a lány ...
Ez lett a gyakori gyónás és áldozás. Megbocsátani barátja és barátnője nem akarta ijesztő. De szem előtt tudtam, hogy nem tudjuk, és a „nem” kényszerítettem magam, hogy imádkozom értük, a megszüntetése minden gyűlölet és a szeretet megsokszorozódott.
Még nem volt hiábavaló!
Az életemben volt egy nagyon fontos találkozó. Az Úr Jézus Krisztus.
És ez a találkozó pontos fénysugár villant rám a hibáimat. Különösen azt korábban tartott elvtárs helytelen helyet neki középpontjában az életemben, miközben ott kell lennie egy Istennek. Nem vettem észre, hogy ahol Isten - és van a boldogság és a nyugalmat. Sem tudtam képzelni. Most már tudjuk: ez a boldogság, mint Isten ad nem ad bármely személy. Az Úr soha, soha nem árulja el. És most a lényeg, hogy megtanulják, hogy hű hozzá, próbálja korrigálni kell, és ez nagyon nehéz.
Most nincs társa az életemben ott, de én nagyon ideges. Az ember, aki Isten mindig boldog, és nagyon boldog vagyok. Volt eddig ismeretlen számomra egyfajta belső szabadság, béke és öröm van a szívemben, még lélegezni annyira szabadon -, mint valaha.
A legfontosabb - nem a kétségbeesés. Még ha nagyon rossz, akkor is, ha úgy tűnik, mintha a világ összeomlik körül, ne add fel a kétségbeesés, meg kell ellenállni az összes erők és segítséget hívni az Úr. És az Úr biztosan jön a mentő.
Ajánlott diagnózis és összehangolását a házastársi kapcsolat: a távoli (online) természetesen a „40 lépés a családi boldogság”