Ezoterikus anekdoták és viccek

Nagy gyűjteménye ezoterikus humor - viccek és anekdoták

Christian bölcsesség: ha bejön az arcát, viszont a másik - és az állkapocs helyére nem pattan.

Amikor a számítógép processzorát is égett, mielőtt lelki szemei ​​előtt egy pillanatra söpörni az összes művelet, amit valaha készült ...

Ezoterikus anekdoták és viccek

Ezoterikus pletykák matematikusok fogott spiritualitás nevében, azt állítja, hogy minden tudás eredetileg ott az emberek, és okozott neki, hogy meditálni, amíg ő nem tanulni, hogyan kell megoldani differenciálegyenletek.

mom:
- Igen, Little Johnny, már elrontotta az egód ... Azt hiszem, meg kell büntetni.
- Mint ez: van kényeztetve, és megbüntették?

Hívek kérni a pap:
- Atyám, miért iszol bort? Bor - az ellenség ugyanaz a személy!
- Tehát végül is, mi az a parancsolat: „Szeresd az ellenség” ...

Évente kétszer katonai komisszárok mennek a szombatot és a hívó szellemeket.

- Szia, én vagyok a terminátor, tegnap megváltoztatta az operációs rendszer.
- És mi volt?
- X-wee.
- És most?
- És lettem whist, Babe.

Buddhizmus: Üveg valójában nem az.
Szolipszizmus: Az üveg csak én, hanem az egész világ - az én alkoholos delírium.
Islam: nincs üveg mellett üveg.
Judaizmus: Miért van a pohár félig üres, akkor csak nekünk?
Kereszténység: A pohár félig üres a bűneinkért!
Katolicizmus: A pohár félig üres, akkor csak rossz emberek!
Freudizmus: Mint egy gyerek, akkor nedolivali.
Sztoicizmus: Igen, a pohár félig üres, és hogyan kell nekem!
Kommunizmus: Mindenkinek joga van egy teli pohár!
Szocializmus: Az üveg üres, de mindegy!
Jóga: Ön az üveget és annak tartalmát.
Pelevin: Egy pohár nem üres, és nem teljes, nem üveg egyáltalán, és ez nem nézel rá, és úgy néz ki, egy pohár a vetülete az ötletet, hogy mit szeretne megjelenni magát. Vagy nem.

- Rabbi, én ilyen problémák, az ilyen problémák! Rabbi, nem tudok velük
foglalkozni! Mit tegyek, Mester?
- Moshe, Isten küld minden problémát erőit. Annak érdekében, hogy egy
két. Vagy akkor is megbirkózni a problémákkal, vagy nem a tiéd
problémákat.

Ádám és Éva ficánkol a kertben, le neki az Isten, és azt mondta: „Gyermekeim, én meg 2 ajándékokat, de van, hogy eldöntse, ki a ... Az első ajándék -, hogy írjon állva” ... nos, Adam leghangosabb kiabálva, és üti a fejét a fák, hogy ő akar írni állva, hogy az élethosszig tartó álom. Éva adta utat ... és Adam futott végig a kertben, boldog, ugrás, kiabálás, Ssali egyáltalán egy sorban! Fák, virágok, minden hibát, és egyszerűen a földre! Eva mellett állt Isten ... csendben nézték együtt ez az őrület ... Akkor Éva azt mondta: „Ó, Istenem, a második pedig egy ajándék ??” ... és azt mondta Isten: „Brains, Eve ... Brains. De az agy, Éva is meg kell adni, hogy Ádám vagy ő obossyt mindent!

az élet, a halál ...
Mindezek fuss- :))
ülni, rágni buterbrod-
ITT. Szépség. ))))

Az újság „My Family”:
„Mi már a regionális kórház cigány megy tömegével. Egyikük észrevette néni egyszerűbb nézetet, odament hozzá és elkezdte a témát „Adj Pogadaev” .Totka megállt, kiszállt a betegtájékoztató és a markában szorongatott cigány. Voltam Jehova Tanúja, majd az összes cigány tábort visszaverte. "

Egy pszichiáter:
- Doktor úr, van egy üldözési mánia, úgy tűnik számomra, hogy bárhová mentem, számomra, hogy egy hatalmas tömeg. Én a sivatagban voltak velem, én vagyok a tengeren, ezek a következők ...
- Igen, az ügy minden bizonnyal nehéz. Mivel hívni?
- Mózes ...

Ha találkozott az úton emberek ruházat Shaolin szerzetes - megütötte egy bottal:
1. ha ez egy Shaolin szerzetes - még mindig nem értem.
2. Ha a hallgató -, akkor köszönöm a leckét.
3. Ha ez nem egy Shaolin szerzetes - ha nem mutogatni!

Az iskolában, a tanár azt mondta fiatal tanítványa rajzolni valamit a Bibliából motívumok. Egy kisfiú festett repülőgép. És nyilvánvaló volt, hogy ez mögött a három alak, és előtte volt a pilóta. A tanár megkérdezte:
- Kik ezek három férfi?
- Ez az Atyaisten, a Fiú Isten és a Szentlélek.
- Akkor ki ez a negyedik?
- Ki más? Pontius. Pilot.

A válság felkúszott rám ... enni sajt penész, régi bor, ital, kört az autóval tető nélkül.

- A beteg, de ahogy megy aludni?
- Jó. Számítok három és menj aludni.
- Hogyan, hogy csak három!
- Nos ... néha akár 3:30.

ezoterikus viccek és anekdoták

Orvos köreit:
- Tehát. És megnézi a jövő héten Egor Stepanovich.
- És ki ez?
- A patológus.

Már megölte egy csótány. És most minden este álmodom lelke - hozza meg, asztalláb, kis simításokat lába egy kicsit morzsa kenyér, szánalmasan néz a szemembe, és megkérdezte: - És akkor kend vaj ...?
Felébredek, és sírni ...

Fiatal ördög rohant főnöke. Reszketett a várakozástól, mondta az öreg:
- Ha kell valami sürgősen - a világon egy ember tudja az igazságot! Mi lesz velünk, ha az emberek tudják az igazságot?
A régi ördög nevetett, és azt mondta:
- Üljön le, pihenjen és ne aggódj. Mi vigyáztak mindenre. Népünk már ott voltak.
- De én csak onnan jött, nem látom, hogy nincs pokol.
- Munkatársaink - a papok! Ők már körül az, aki megtalálta az igazságot. Most válnak közvetítők között, és a tömegek. Ők felálló templomok, az írás a szent könyvek; mindannyian félreértik, és szándékosan torzítja a. Ők kérni fogja a férfiak imádják, és imádkozni. És mindez a káosz az igazság egyszerűen megfullad! Ez a régi módszer, és még soha nem hagyott cserben.

Meghalt egy igaz ember, és a mennybe ment. Ott találkozott egy angyal, és lett a hajtás a Paradicsom, és ismeri a terepet. Ez azt mutatja, és azt mondja: „Itt van a buddhisták”, „Itt van a muszlimok”, és azt mondta halkan: „Itt vagyunk keresztények”
- És miért suttog?
- Ők úgy vélik, hogy egyedül vannak itt.

- Ki az Isten cseresznye?
- hmm .... először hallom.
- Ez ugyanaz az Isten Vishnu, csak nagyobb és édesebb.

- Tehát, ha vádolják charlatanism. Eladod az ügyfelek a fiatalság elixírje. Már elítélte?
- Igen, 1650-ben, 1730 és 1890 között volt.

Alkalmas Zeland a buszmegálló, látja maga körül a zsúfolt db 10 buszok, nem ad egymásnak átadni, dudál.
- A fenébe, túl messzire.

Zeland megtöri a hinta a játszótéren:
- Baszd meg, az egyensúlyi erők, baszd meg.

Kedves Anya és Apa, írok neked, fiad, Uncle Fjodor ki a Shaolin, nemrég lettem felvilágosult és feladta az értékelés az érzékelés, így nem az enyém. - semmilyen módon.

Úgy jön, mint egy jógi a városban, és azt akarta, hogy használja a WC-vel. És a szerencse nincs WC bárhol a megyében.
De a jógi nem adja fel, akkor egy javaslattal: „I - nem ez a test, I - nem ez a test, I - nem a test ...”
Akkor még nem tudta elviselni, futott a sarkon: „Ez nem én vagyok, ez nem én vagyok, ez nem én ...”

A fiatal szerzetes tonsured, és a kolostor első feladata az volt, hogy segítse a többi szerzetes átírni az egyházi törvény kódot, zsoltárok, törvények, és így tovább. N. után dolgozik egy héten, mi apácák észrevették, hogy a szerzetesek átírta anyag az előző példányban, nem az eredeti. Csodálkoztam, hogy valójában ő fejezte meglepetést apja főapát:
„Padre, mert ha valaki hibázott az első példányt, ő fogja ismételni örökre, és ez nem oldja meg, mert nincs mit összehasonlítani!”.
„Hmm, fiam - az apa-apát mondta - valójában tettünk így évszázadok De elvileg a gondolatmenet ott valami.!” - ezekkel a szavakkal, lement a pincébe, ahol megtartották az „elsődleges források” hatalmas ládák évszázadok nem nyitotta ki.
És elveszett.
Amikor eltelt csaknem napi óta az eltűnése zavaros apácák ment ugyanabban pincék keresve a Szentatya. Azt találta, hogy egyszerre - ült előtt egy hatalmas mennyiségű nyilvánosságra borjúbőr, üti a fejét az éles sziklák és barlangok valami érthetetlen motyogás. Szerint csupa sár és megvakarja az arcát vérzett, a haja kócos és szeme mérges.
„Mi a baj, apa - kiáltotta a kábult fiatalember - Mi történt?!”
„Ünnepeljük, - nyögte Apa Superior, - ez a szó volt:
c-e-L-E-B-R-A-T-E! Ünnepeljük, jó szórakozást! Nem „nőtlen”! "

- Mester, hogyan lehet megtisztítani a karma, hogy ki a kerék az újjászületés, és látni a világot anélkül, hogy illúzió fátyla?
- Utazzon Tibet ellen a Mount Kailash, meg a láncot a barlangok számít a harmadik al-templom, megy bele, a második lépés a jogot a nagy cseppkövek. Állj a középső és mondják hangosan, „Settings. Disable lekérdezéseket, testreszabás eredmények, a profil törléséhez! „Megjelent a falakon furcsa tüzes leveleket. Mondd: "Igen!" All.