vicces viccek
Minden, ami tudom, tartozom anyámnak.
1. Anyám tanított, hogy tartsák tiszteletben a mások munkáját: „Ha meg akarsz ölni egymást, akkor megy
kívül - csak mosni a padlót! "
2. Anyám tanított, hogy higgyenek Istenben: „Imádkozzatok, hogy ez a dolog, hogy mossa!”
3. Anyám tanított a logikus gondolkodásra, „Mert én azt mondtam, hogy azért!”
4. Anyám tanított gondolni a következményeket: „Ez most kiborította az ablakon - nem fogok venni
magával a boltba! "
5. Anyám elmagyarázta nekem az ok-okozati összefüggéseket: „Ha nem hagyja abba most
üvöltés - I ütés you! "
6. Anyám tanított, hogyan kell legyőzni a lehetetlent: „Fogd be a szád, és edd meg a levest!”
Lecke geometria.
Professzor írja a táblára ceruzák tétel.
Kis Johnny felemelte a kezét, és azt mondta.
- egyetemi tanár, kék lehetett látni.
- Kis Johnny, kék változhat helyet az első sorban.
Dimas hív anyám:
- Alla, anya? Hazamegyek ... vásárolni valamit?
- Vásárlás lakás is, ushlepok! Ott és élni!
Alex mutatja ki előtte a többi:
- És tudom, hogy mi lesz az angol „világ étel.”
barátja:
- Béke étel?
Alex:
- Nem punci őszintén tudom!
Gusti buhoy ül egy padon, étkezési napraforgómag. Egy esék. Ő Gyere ide. Gyere ide, azt mondtam! Seed hazugság. Ő Gyere ide! Majd dobja a földre egy csomó mag, Gyere, és hogy ezt átverni.
Det.sady az ajtón: „Belépő a gyermekek 8 8 00. Miután a kapu 00 zárva lesz, kérjük, egy kerítés gyerekek nem gúnyolódik.!”
Odaadás.
A paraszt volt leguán, játszott vele, etetni, aztán kikapta az ujját. Ő megsértődött rá, akkor úgy néz ki, és ő vele hűségesen és szomorú keresett, vonszolta át a házat, szemembe nézett:
„Sajnálom azt mondják, főnök.” Reggel felébred, és a leguán mellé ül, akik szomorú. Már mélyen megindította. De a keze duzzadt.
Ő leguán karját, és az orvosnak. Ott, és kiderült, hogy ez a fajta iguana mérgező, csak a méreg nagyon gyenge, így az első harapás, majd ostobán húzott egy áldozat meghal várva
Meg kell egy közlekedési rendőr szolgálatban, repül elmúlt hatszáz Mercedes, majd egy mentő és egy tűzoltóautó. Rendőr sokkot, azt hiszem, hogy megtörtént. Úgy néz ki - vissza lovaglás. Azt hiszem, most a fék, tudni fogom. Leállítja a „herélt” jön egy új orosz.
rendőr:
- Hé, mi az, hogy az Ön számára, és hamarosan pozharka túrák?
- Tehát nem lehet mindenkinek a kedvére tenni, ez nem az elsősegély-készlet, tűzoltó készülék nem!
Ez annyira nőies: felér az ideális férfi -, és beleszeret az ő teljes ellentéte
Kívánatos lenne, hogy bizonyos dolgok nagy és tiszta ... az elefánt mossa mi lenne, ha
Nő érkezik az orvos a fiával. Jön az asztalra, ő leveszi a melltartóját és kidobja a mellét láttára az orvos orrát. orvos:
- Mit jelent ez. nő:
- Ezek a pontok - ez védjegyek tűk és zúzódások - ujjlenyomatok!
- Nő vagyok, de egy pszichiáter.
- Tehát ez az idióta, és elmagyarázni, hogy az anyám nem elrejteni a kebelén léggömbök és görögdinnyét!
Mate egy meredek Merce ugrik mögül egy sarkon, és teljesen kiüti közlekedési rendőr. Bratello rá -, és hogy túl nem lélegzik. Mit kell tenni? Íme, mellette egy elhagyott temetőben. Ő Guy a csomagtartóban és vissza. Leletei a temetőben kapusházban sírásó ad neki száz dollárt - te, mondjuk, temetni úgy, hogy senki sem találta.
Sírásó: „A mi volt, a parancsnok minden teljesíti a lehető legjobb módon.” Nos tesó a nyílra, majd vissza, mint egy csapda ugyanabban a körben ismét elütötte egy közlekedési rendőr. Nem teszünk semmit - már megverték a temetőbe, hogy a sírásó. És ez egy dolog történt, ül italokat a lélek. Bro sírásó: „Mint, mit természetbeni - aki ás így - nézd, van neki vissza Itt van egy másik ötven dollárt, de akkor is, próbálja befejezni!” Sírásó neki: „Parancsnok, pad ki - schaz megjavítani.” Bro maradt, és a közeli közlekedési rendőrök elhelyezhet egy ellenőr, hogy a másik azt mondja: „Mi a 600-ik herélt oda-vissza a temető körül Mota, menjen kideríteni.” Nos, Guy ment, meg a páholy szunyókált, fáradt a sírásó a munkálatok, elkezdtem rázni. Kinyitotta a szemét, Guy látni fogja - kidagadt és lapáttal azt Balde - hryas, kiabálva: „Igen, megnyugszik ma, vagy nem!”
Összetört egy ember jön a virágbolt:
- Drustan. Ön b-b-er-Gonia essst.
- Nem, de sok más színek. Itt muskátli, például.
- Nah. uk. felesége egy hónappal ezelőtt a központban ment. uk. Megígértem, hogy én is begónia itatni
- Lány, senki nem fogja azt mondani, hogy úgy nézel ki, mint Marilyn Monroe?
- Nem.
- És ez így van rendjén. Mert akkor - a kiköpött Armen Dzhigarkhanyan.
Feleség szidás férje:
- Mennyit tud inni! Menj a temetőbe, meg hány ember halt meg a vodka!
A következő napon a férje jön vissza részeg, és azt mondja:
- Volt a temetőben, láttam „feleség”, „gyermek”, „a zenekar”, ettől vodka nem!
Kisbusz. Az első ülésen lovagolni két nagymamák.
A Stop srác jön. Továbbítja a vezető 10 rubel utanként és megkapja sdachu- 1 rubel. Rubel kiugrik a kezét, és esik az ülés alatt nagymamák. Hajol, megpróbálja megtalálni a változást, és váratlanul, fingás. A busz-kuncogott, kuncogást. És az egyik nagymamák mondta egy másik: „És az ára a rubel a könny seggét!” Bus felrobban a nevetéstől. Ember lesz bíbor, és kérte, hogy hagyja abba.
Egy perccel később egy kisbusz jön egy tiszteletreméltó hölgy. Bus továbbra is nevetni. A hölgy kezd idegesen néz. Talán. ez rajta nevetni?
Itt nagymama, ordító a nevetéstől, Kezdd el a történetet a hölgy a rubel. A hölgy nevetni kezd is, és itt nem bocsát ki az orrát a fúvóka, és eléri a nagymamák. A hölgy arra kéri, hogy állítsa le a kisbusz.
Megy tovább. zúgó a nevetéstől. A sofőr is együtt az összes nevet, elővesz egy cigarettát, fények, kinyitja a csapóajtót a feje fölött. Felszabadító füstöt a kikelnek, utal a nagymamája: „Te alatt kelnek ki (padlyukam) nem
fúj? „Salon felrobban egy új viadal a nevetés. A sofőr rájött, hogy mit mondott, kiesik a fülkéből.
A végállomás a falu Sugar marshrutki-. Carrier, miután megnyugodtam, beült a volán mögé, beindította a kocsit.
Aztán az ajtó kinyílik nagymama. Aztán vezettem kérdezi: „Kedvesem, akkor a végén a cukor?” Busszal könnyű volt kuncogás. Én vezettem habozás nélkül válaszolt: „Nem tudom, nem próbálja!” Kisbusszal ment állami rzhach! Nagymama vizsgált sólyom szem szalon rájött, hogy nincs szabad hely. És kinyújtva 10 rubelt, a fuvarozó azt mondja: „Vigyél állva!”
Pilóta kiesik a fülke a hóban, és rázás hisztérikus.
Narik jött a többi reggel megy füvet. Közel állt a bejáratnál, ő szerezte ajtófélfa, Kurnool.
Jön a bejárathoz, amelyben először popavschuyusya ajtót. Megnyitja az ember. Azt kérdezi: „Bob lakik itt?”
„Nem” - mondja a srác.
Narik balra, szerzett egy másik, Kurnool, és jön ugyanaz.
- És ő nem lakik itt Bob?
- Azt mondtam, nem.
Ismét jött ki, és gólt Kurnool. Jön az azonos:
-Bob ..
-Nem élek itt nem Bob.
-De te, az ember, mindenhol él!
A srác kéri a tűzoltókat:
-Ez a tűz?
-Igen.
-Már az elmúlt évben kannabiszt ültetett a ház közelében, így nőtt annyira egészséges. és nem ragaszkodnak.
-Az ember tűzvédelem, akkor nem hívja vissza.
Tegye le. Azt kéri újra:
- Igen, és ültetett ebben az évben - egy ilyen kis rózsa, és rohanó - a horror, a tető fúj.
-Igen, azt mondom - ez a tűzvédelem, akkor valószínűleg rossz számot.
Letettem a telefont. A srác kéri vissza:
-Tehát ez az, amit mondani akartam. A szomszédom háza ég, mikor megy nepodavite.
Tetszik? Share hírek barátaival. )