filozófiai viccek
filozófiai viccek
A kislány megkérdezte nagyapját:
- És Isten teremtett?
- Igen, egy kicsit.
Egy perccel később hozzáteszi:
- És én?
- És te vnuchechka.
Pár perc unokája kétkedve társaik a nagyapja, aztán a tükörben, majd azt mondja:
- Tudod, a nagyapám, Isten elkezdett dolgozni sokkal jobb az utóbbi időben!
Ahogy egy zen mester hallgatók gyűltek össze, és feltette a kérdést:
- Mit kell egy zen mester, amikor látja, hogy megerőszakolt egy nőt?
- Persze, hogy megmentse! - mondta az első diák.
- Rossz! - Zen mester válaszolt.
- Ne zavarja, hogy minden természetes események menetét, - mondta egy másik diák.
- Rossz! - Zen mester válaszolt.
- De mi van, ha egy tanár?
- Vesztesek! - kiáltotta a mester Zen - Zen mester soha nem fog ilyen helyzetbe!
Az ember mászik át a sivatagon, halvány szomjúságtól:
- Istenem, mennyire szeretnék inni, egy dolog azért imádkozom: adj vizet ... és adj harmadik napon ásó dobja!?
Szomorú ember lovaglás a buszon. Rosszkedvűen azt hiszi:
- Körül néhány disznók Head - bolond felesége - egy kurva, gyerekek - idióták.
Háta mögött az ő őrangyala, és minden gondosan feljegyzett egy notebook:
- Tehát körül néhány korcsok Head - bolond felesége - egy kurva, gyerekek - idióták.
És töpreng:
- Nos, hogyan lehet ugyanazt a dolgot? És miért van az, hogy egész idő alatt? Nos, rendben, időben megbízásokat - elvégzi ...
- Lord! Mit olyan rossz ustpoil Béke erről?
- És én nem stpoit. Csak tárhely ppedostavil.
Egy ember meghalt és a mennybe. Angel találkozott vele a gyöngy-kapuk, és azt mondta:
- Annak érdekében, hogy halad át ezen a kapun, meg kell tárcsázni 100 pont. Te mondd meg a jó dolgokat, amit tettek a földön, és én szólok, hogy hány pontot szereznek.
- Nos, - mondta a férfi - éltem a feleségemmel ötven éve, és soha nem csalta meg őt, még a szívem.
- Ó, ez nagyszerű! - Angel mondta. - Erre kap a teljes három pontot!
- Három pontot. - csodálkozott az ember. - Jó, jó, templomba jártam egész életemben rendszeresen adtak tizedet, és részt vesz az üléseken.
- Nagy! - Angel mondta. - Érdemes a két pontot.
- Csak kettő. - kiáltott fel az ember. - Nos, mit gondolsz erről, azt szervezett népkonyha és dolgozott egy idősek otthonában.
- Fantasztikus! Érdemes négy pont - az angyal.
- Négy. - kiáltotta egy kétségbeesett ember. - Nos, ebben az esetben is a mennybe csak Isten kegyelme által.
- Gyerünk!
Egy nő jött Konfucius és megkérdezte, mi más, mint a többnejűség többférjűség.
Konfuciusz fel előtte öt üstök és öt csésze, és azt mondja:
- Lei tea öt csésze teáskanna. Tetszik?
- Mint - értett egyet.
- És most, épp ellenkezőleg, a lei egy csésze öt cserépben. Tetszik?
- Még szeretne több - a nő elismerte.
- Bolond! - ordított Konfuciusz. - Ez a példázat kényeztetve!
- Én vagyok a természet - filozófus, és ezért nem érdekel, hogy vannak: kaviár vagy fekete kenyeret.
- De nézd: ha még enni kaviár, de nem kenyér.
- Mi a különbség?
Csengetnek.
- Megérinti folyik?
- Nem.
- Sidorov laksz?
- Nem, ők költöztek három hónappal ezelőtt.
- Miféle emberek! Szaniter okozott, és maguk, látod, pereeeehali!
- De Szerencsés voltam az anya egyszerűen mesés.
- Tényleg? És hol ásni egy kincs ez?
- Buried, haver. Eltemette.
Az iskola felkérte a pap, hogy végezzen a leckét, és mondd el a gyerekeket a kereszténység.
Itt az apa és megkérdezi a gyerekeket:
- Mint minden ima vége? Ez így van, „Ámen!” Mit jelent ez?
Van egy „haladó” fiú.
- Nos. Talán ez olyasmi, mint az «Enter» - az üzenet elküldéséhez.
Filozófiai anekdoták 2. rész
Filozófus nyitott palack kirepül gin:
- Azt mindenható dzsinn, akkor engedj.
- Mit mindenható, ha nem tudott felszabadítani magát a palackból?
- Elviszem minden 3 kívánságát.
- Hozzon létre egy kő, amelyet senki sem tud emelni.
- Különös vágy. Mi a második kívánságod?
- Vedd fel.
- Feladom, nem vagyok a mindenható gin. Megyek vissza a palackba vonaton.
- Itt van. Igazam van azt mondani, hogy te nem mindenható.
- Ez így van, de mindhiába.
Egy filozófus Arisztipposz, aki a vagyonát, a királyt dícsérik, látta Diogenész lemossa a lencsét, és azt mondta: „Ha már megdicsőült a király, akkor nem kell enni lencsét” Mire Diogenész így válaszolt: „Ha megtanult enni lencsét, majd akkor nem kell, hogy dicsőítsék a király! "
Találkoztunk a hídon apa és ateista. Szó szerint, egy ateista pap ad egy pofont.
Az apa hallgat, darabos.
Lápok a másik arcát.
Az apa hallgat, darabos.
Ihlette egy ateista és egy harmadik pofon csapott.
Sóhajtott apám elvitt egy ateista szerint az inget, és bedobta a vízbe.
- Ja, nem keresztény! A Biblia azt mondja -, hogy kapcsolja a másik arcát!
- Körülbelül a harmadik alkalom, hogy semmit sem mondott a Bibliában.
Úgy tűnik, Isten a nőt teremtette, később azért, mert nem akar hallgatni
tanácsadás létrehozásakor ember. Ő ismert tény, hogy nem tetszett neki, egyébként.
Egyszer cég hívők hitetlen lány megkérdezi:
- Mi a szentség?
Fivérünk kezdett szorgalmasan magyarázni szentsége, amit tudott. Miután a magyarázatot egy lány egy nagyon legforgalmasabb személy kérdezi:
- És akkor mi gerundium?
Egy fordul a másik:
- Vasya, mondd meg világosan, mi a logika?
- Ami elképzelhető, hogy fogsz találkozni két: az egyik piszkos és egy tiszta. Mit gondolsz, hogy tőlük jön a fürdőben?
- Piszkos.
- Ez így van. Ez piszkos, és megy a fürdőbe. Ez a logika.
- Nos, mi a dialektika?
- Elmagyarázni ugyanazt példa. Menj ki elődbe két: az egyik piszkos, egy tiszta. Úgy tűnik, hogy a fürdőház piszkos, hanem azért, mert piszkos, és hogy ő nem megy a fürdőbe. Tehát, a fürdő tiszta. Ez a dialektika.
- Nos, akkor mi a filozófia?
- Ugyanebben például megmagyarázni. Ide két: az egyik piszkos, egy tiszta. Ismeretes, hogy néhány közülük vdet a fürdő. Ki?
- A Fool tudja.
- Ez a filozófia!
Egy ember azt mondja:
- Van egy ilyen kifejező megjelenés! Egy arc, közvetlenül a Jézus Krisztus tetszik!
Ő választ egyfajta:
- Igen, igen, én csak annyi mondani! Miután a buszon, hogy az utat ki a közepén a kabin, hirtelen hallottam egy öreg hölgy nézett vissza rám, és felkiáltott: „Igen, Uram Jézus, hol mászik valamit!”
Minden olyan személy, nincs magyarázat az lehet, legalább tíz év börtönbüntetésre a földhöz, és valahol mélyen, az biztos, azt fogja találni, amit.
Felkapaszkodott a hegy és a légzés, hegymászó lelkesen mondta, hogy egy kolléga:
- Nézd, milyen szép völgyben alattunk, a gyönyörű táj!
- Nem értem, hogy miért felvánszorgott ha az alsó annyira szép?
- Mester, hogyan éri el a Zen?
- Csók magát a seggét.
Alkalmas „új orosz”, hogy a rabbi, és azt mondta:
- Adok 500 $, ha megmondaná, hol van Isten.
A rabbi válaszok:
- Adok $ 1,000 ha elmondja, ha ő nem.
Pszichológusok azt találták, hogy a fő oka annak, ember tölti az estét a bárban (garázs, stadion, munkahelyi):
a) Nem volt felesége;
b) Van egy feleségem.
A kép egy közönséges emberi gondolatok
5 év: Anya mindig igaza van.
12 éves anya nem mindig helyes.
15 év alatt: anya soha jobb, és általában semmit sem ért az életben!
30 év: a még mindig anyuka igaza volt.
Filozófiai anekdoták 3. rész
lélek:
- Hol vagyok.
Angel:
- In Paradise.
lélek:
- Miért a szögesdrót körül?
Angel:
- Beszélgetések a paradicsomban!
Adam séta Eden, tisztában a magányát. Isten megkérdezte tőle, miért olyan szomorú. Adam azt válaszolta, hogy senki sem igazán beszélni. Isten azt mondta Ádámnak, hogy már gondoskodott róla, és ez létre fog hozni egy méltó társa - egy nő. Azt mondta még:
- Ez a lény fogja gyűjteni ételt főzni az Ön számára. Ha izobretosh ruházat, ő mossa az Ön számára. Ő is egyetért a minden döntést, és soha az életben nem lesz szeszélyes vagy bors Önnek. Ő viseli a gyerekek, és soha nem a az éjszaka közepén nem fog felébreszteni, és kérni egy kicsit, hogy a nővér a baba. Soha nem fog nyaggatni téged, és mindig első, aki elismeri, hogy tévedett az első.
- Mi kerül a nő? - kérdezte Adam.
- Akarjuk készíteni, akkor én is, hogy a kar és a láb.
- A borda nem elég? - kérdezte Adam.
- Nos, elvileg elégséges, de lehetnek kisebb eltérések a normától.
A többit tudod.
Gyermek játszik bújócskát, és hirtelen mászott az ágy alatt, és van egy csomó por.
- Anya, amikor egy ember meghal, kiderül, hogy a por?
- Igen, a porból kell tenni, és visszatér a porhoz.
- Anya, mi az ágy valaki meghalt volna!
Ide két egér, anya és fia, a földalatti szennyvíz és hirtelen felettük repülő denevér. Son anya húzza a farkát:
- Anya, anya, nézd: angyal.
- Fáradt vagyok - mondta Isten.
- Így megy nyaralni - javasolta a Gábriel arkangyal.
- És hol? - mordult fel Istennek.
- Igen, még a Mercury?
- Ez meleg odakint.
- A Plútó?
- Chilly.
- A Földön?!
- Ez. A Földön. Viccelsz! Pihentem ott kétezer-egynéhány évvel ezelőtt, igen, hibás, elhagyta a nő abban a helyzetben, így ők is beszéljünk róla!
„És mindig hörcsög mancsát fel alvó?”
Két bolygó. Egy másik azt mondja: „Én vagyok beteg, vagy beteg. Valaki a sebem. Mindeközben ásás, fúrva, fúrt - sújtó nem ". Tovább válasz: „Ó, én tudom. Ezek azok az emberek. Az engem is, mint volt, akkor ... kikelt. "
Carpenter meghalt és az Úr Isten.
- Irigylem, mester!
- Lord! De mi irigyeltem.
- És az a tény, hogy a széklet tenni, hogy ne fogyjon, miután nem kanyuchat: Add ide a pénzt! Adj egészséget! Adj boldogságot!
Két lélek a megtestesülése előtt ülni és beszélgetni. Az első már befejezte a fejlődést az ásványi birodalomban, a másik pedig csak az első alkalommal kell végrehajtani.
Az első azt mondja: Hé, ez nem túl unalmas, hogy üljön be a kő, nézz körül, és nem lesz képes változtatni semmit, amit nem avatkozik be.
Másodszor: Igen, nehéz, de csak az első ezer évben.
Volt egyszer egy guru, és volt három tanítvány. Egy guru azt mondja első tanítványok: „Te - nem a test vagy az elme. Jump-ka ki a szikla. Nem fogsz meghalni. " És a hallgatói leugrott egy szikláról.
Guru azt mondta, a második tanuló: „Te - a halhatatlan” I”. Meg tudod csinálni, amit akarsz. Menj, és kiugrik a kő. " És a hallgatói leugrott egy szikláról.
Guru azt mondta egy harmadik tanuló, „Te - az isteni és halhatatlan Atman. Menj, és kiugrik a kő. " Diák ugrott egy szikláról.
Guru, csak abban az esetben ment fel a szélén egy sziklán, arra számítva, hogy három halott diákok. Végignézett a peremen, és láttam, hogy minden három diák - boldog, mosolygós, átugorva sziklák és intett a kezével.
Ő rettenetesen büszke. „Ó, - gondolta -, és valójában jobb vagyok, mint gondoltam.” Ezzel leugrott egy szikláról - és lezuhant.
Filozófiai anekdoták 4. rész
A tanár az iskolában:
- Gyerekek, ne feledje: az intelligens tanulni mások hibáiból, buta - saját.
Kis Johnny:
- És most okos okuljon bolondok?
- Mondd, ha az apja azt mondja Istenről, és leült az asztalhoz? - kérdezi unokaöccse nagymamája.
- Igen, igen, emlékszik vissza. Például még ebéd előtt tegnap, azt mondta:
„Ó, Istenem! Ez megint Pease puding!”.
Három asztrológus arra hivatkozva, és amikor az élet kezdődik?
- A születés pillanatában, - mondja az egyik.
- A fogantatás pillanatától, - mondja a másik.
- Nem, - mondja a harmadik - az élet akkor kezdődik, amikor a feleség veszi a gyermek, és elment az országot.
Az anyaméhben. Az egyik iker kérdezi egy másik:
- Interesnenko, és ha van élet a születés után?
- Nem tudom, nem tudom, de ott még senki sem tért vissza.
Amikor az ikrek születtek, apjuk - Kutató egy megkeresztelt, a másik pedig a kontroll minta bal alámerítetlen.
A kolostorban két szerzetes biliárdozással. Az első találatot és kihagyás:
- Ah, azt nem értem!
- Itt muff! - kiált fel a második.
Play on. Először újra kenetet:
- Ah, lekéstem újra!
Hirtelen mennydörgés és villámlás, a második - és otthagyta csak egy halom hamu ...
Egy hang az égből:
- Ah, hiányzott neki újra.
Egy fickó elmegy egy előadást az okkult:
- Itt azt mondták, hogy mindezek a dolgok a bolondok, és tetszett!
A Yogi egyszer Indiából érkezett a gépen.
Azonban ő nem megy együtt az összes utast, és leült a meditációt a rámpát.
Arra a kérdésre, védelem, miért ül itt, azt válaszolta:
- Testem repült, de a lelkem nem tud repülni olyan gyorsan.
Az indiai ashram tanár befejezte darshant hivatkozik:
- Kedves testvérek! Ki akar a mennybe - felkelni!
Mindenki felállt, kivéve egyet.
- Nos, jól! - kiáltott fel a tanár. - És mit, nem akarja, hogy a mennybe?
- Szeretnék, de nem abban a pillanatban - felelte.
- - - - - - - -
Címkék: filozófiai anekdoták. filozófiai humor, filozófiai képeket, vicceket.