Ahogy mentem egy pszichiáter
Én nagy nehezen kommunikál az emberekkel, és az elmúlt évben a helyzet romlani kezdett gyorsan. Félelem, szorongás, ingerlékenység, és hevesen-veszett gyűlölet véletlenszerűen pont egy tetszőleges kombinációban. A végén arra a következtetésre jutott, hogy ha nem segít az orvos, már nem leszek, elment vele egy végtelen rémálom.
És elmentem a kerület HDPE. Mindig félt, hogy elhagyja a házat, de aznap én szembe egy hullám. Legs remegett, és minél közelebb az épület, annál akart fordulni, és futtatni.
Még kaputelefon az ajtón, amelyben - nem nyithatók meg. (Fuss! Ez egy jel. Milyen buta nézek. Kinyitották az ördög.)
Belül olyan csendes, és a lába remegett és így tovább.
„Miért nem jön az orvos?” - kérdezte szigorúan nagynénje a recepción. Aztán rájövök, hogy a hangom remeg nem kevesebb lába, és nem hasonlít az enyémhez. Már nem is emlékszem, mit akar mondani, nem hallható, és csendesen motyog valamit, valószínűleg úgy nézett ki, mint abban a pillanatban ez nem számít, mert a nő, és felnézett rám, azonnal kedvesebb. „Rossz érzés?” Azt csak bólintani tudott.
A folyosókon, olyan halkan, hogy félek a saját lépteit. És a kabinet is, csendesen, mint egy manöken.
Ültem ott, és próbált megnyugodni, ahogy csak tudott. (Ki segít nekem. Hamarosan az egész. Abbahagyom, hogy fél. Segíteni fogok. Tudok segíteni.)
És a csendben voltam tökéletesen mindent hall, mit mondanak az irodában. (Istenem, mindenki hallani fogja az én beszélgetés az orvossal. Fuss el. Nem, ez hülyeség. Csak kelj fel, és hagyja. Menj haza. Istenem, Istenem, Istenem. Nem, nem fogok csendben mondani, talán nem lesz hallható. De az orvos minden továbbra is hallható. Istenem, Istenem, Istenem.)
Bementem az irodába, és leült. Orvos-pszichiáter és egy másik nő a környéken, aki ül és ír, nem tudom, talán, mint az orvos asszisztense. Ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyja a második személy. (Nem itt, nem itt.)
És mégis. Sokszor lejátszani a beszélgetést az orvos a fejét, szinte betanult beszédét, de minden ment nagyon rossz gondolat. Nem tudtam mondani semmit, csak a hang nem jött a torkán, és minél hosszabb a csend lógott, az egyre én eloltására pánik hihetetlen félelem.
(Paul, virágok, ablak. Az ablak. Az ég. Ez azt kell ugrani. Most. Szaladni. Miért jöttem ide, hogy miért. Tűnni. Süllyedni a föld. Bármi. Legyen az épület, hogy felrobban, hagyja, hogy a szék kitör alattam, és én éget életben . valamit, kérem.)
(Nem fogok mondani. Horror olyan hülye. Hihetetlen hülye. Valószínűleg tartott vissza, hogy ne nevet.)
- Miért jöttél most?
(A fenébe. A fenébe. Francba. Mit kéne mondanom?)
Csend volt megint.
(Hands, padló, ablak, ahol a madarak repülnek. Hogyan tudok menekülni? Ez egy szörnyű tévedés, nem kellene itt lennie. Vigyél el innen.)
Nem tudom, meddig tartott az összes mintegy 15 percig lehet, akkor az örökkévalóságot. És nem tudom, mi lehet rosszabb, hogy fontolja linóleum tiporják, amikor a pszichiáter Kérdeztem.
És a könnyek ömlött a szeméből.
(Nos, rendben van. Csak nagy. Hogyan, akkor az összes hülye, milyen nevetséges nézek, amit én fizetek. Paul, ablak, padló, padló, padló).
Én vagyok az egyetlen? Vajon nem volt korábban, hogy az emberek félnek beszélni? Miért nem egy másik módszer a fogadó ilyen betegek? Miért? Nem tudok beszélni, de a fejében, csak kiabál gondolat: „Segíts nekem.”
Valahogy segítségével egyszerű kérdéseket és válaszokat igénylő bólint vagy pár szót beszélgettünk.
Féltem, hogy ez kínzás nem ér véget, amíg elkezdem mondani rendben van, ami nem történt meg.
De a kérdések még mindig futott.
Még mindig úgy a padlón. Úgy érzem, fáradt, mintha a szavak egy tonnát nyom, és vittem őket a kezében Kínában. Nem voltam képes elmondani a történetet, még a felét a problémákat, és a tünetek. Én csak összetörni. Nem tudtam. Mert mi az idő.
- Természetesen indított. Fogják kezelni?
(Valóban, végre. Most, hogy vége? Tudok segíteni. Tudok segíteni.)
- Itt az irányt a klinikán jön kedden a Bizottság.
(Mit? Bizottságnak? Mivel a vizsga? Chtozanah?)
- Flyushka ott? Ezután flyushku kell tenni róla.
És akkor minden összeomlott. Lehetetlen. _.
(Csak ne futásnak. Ne menekülj. Csak megy. Menj el. Home.
Ott, az orvosok valószínűleg fog nevetni az ajtót, vagy csak eszmecserét „Milyen bolond”, de én szinte nem is érdekel. Nem jövök ide vissza. Nem lehet. Most törli aznap a memóriából. Törlés, törölje.)
Volt egy pár nap, ami már teljesen tele van csak egy gondolat -, hogy a jutalék. Eleinte én is gondoltam. De a félelem, hogy a nagy félelem. Most minden, régen olyan ijesztő, kifakult, mielőtt a Bizottság félelem. És természetesen a megelőző napon X, arra ébredtem, hogy egy tiszta és ragyogó ötlet: én megszabadulni a félelem, ha nem megy sehova.
És rögtön jobban érezte magát. Az emberek az utcán, mint másképp néznek ki.
Tisztában vagyok azzal, hogy lehetetlen, hogy visszaszerezze kattintva az ujjak vagy a segítségével egy mágikus pirula, és hogy az orvos valószínűleg semmiképpen sem lehet hibáztatni, és nagyon jól csinálták.
Ez csak az én részemről úgy néz ki, mintha egy ember, egy levágott láb hosszú csúszás a kórházba, vérzés, rekedten, „segítség”, és azt felelte: „jön mászik az orvos egy másik része a város néhány nap, ó, igen, és flyushku on hogyan lehet ezt megtenni. "
Ezért kérjen tanácsot (segítség?).
Tudom megbirkózni a félelem maga, házak, improvizált eszközökkel? The-counter gyógyszereket? Alkoholt? Meditáció? Áldozatot? Semmit. Hogy még csak a kórházba, és ne veszítse erejét beszédet.
Vagy nem lehet menteni?