Hogyan tartani a békét a testvérek között - együtt a világ
Természetesen minden anyukák és apukák álma, hogy a gyermekek ne veszekedés egyáltalán. Ez lehetetlen. De itt van, hogy csökkentse a felnőttek száma veszekedés is képes.
Az első dolog, ami eszébe jut - testvér rivalizálás. Úgy tűnik, hogy szinte minden találkozás lehet tulajdonítani ezt az ügyet. De ez? Végtére is, a féltékenység - egy fájdalmas kérdés valaki hűség a szerelemben és a teljes odaadás. Megtapasztalása az igazi buzgóság, a gyerek elkezd kételkedni fontosságát a szülők, a szerelem, készen arra, hogy támogassa őt bármikor, miközben látta egy másik hozzáállás, hogy az ő testvére. Természetesen vannak olyan helyzetek, amikor egy gyermek a családban elutasítja a szülei, és a másik - a „a világegyetem központja”. De nem fordul elő gyakran. Ahhoz, hogy egy gyermek (vagy mindkettő) kifejlesztett egy igazi buzgóság, időbe telik, téves stratégia az oktatás és a szinte teljes hiánya megnyilvánulása a szeretet és gondoskodás.
Elemezve a tapasztalat sok szülő, akiknek családjai nevelkedett két vagy több gyermek, akkor előfordulhat, hogy a konfliktusok és veszekedések - egy gyakori formája közötti kapcsolat a gyerekek. De ennek az oka nem féltékenység. Két gyerek szinte elkerülhetetlenül versenyhelyzet alakul ki. Ők harcolnak egymással a térben, ruhák, játékok, a lehetőséget, hogy a szórakozás és a szülők figyelmét. Mindegyik védi saját érdekeit, és senki sem fog engedni.
Családi konfliktusok: gyujtók ellenségeskedés
Bármennyire szülők építsen kapcsolatokat mind a gyerekek aránya, a közöttük lévő verseny továbbra is fennállnak. De ha minden azonos a legtöbb időt a gyerekek célzó együttműködés a többi verseny több jó, mint kárt. Ez irányítja az energiát a gyermekek „a béke csatorna”, ez teszi, hogy menjen előre és egyéni boldogulás és megmutassuk, a szülők és a testvér, „I - jól sikerült!”. A verseny így nyilvánul meg nem ellentétesek, és eredményeit. De néha a szülők akaratlanul, „szembe” a gyerekek, támogatja a helyzet az intenzív verseny, ahonnan aztán közel a valódi féltékenység ...
Mik a főbb hibákat a szülők, provokáló közötti konfliktusok gyerekek, és hogyan lehet segíteni a gyermekek megoldani az akut eset kommunikációs helyzetből együttműködés?
Kényeztesse magát egy a másik rovására
Persze, néha gyerekek összeegyeztethetetlen vágyak: az egyik húz téged az utcára, a másik megköveteli, hogy játsszon vele a társasjáték. Vagy hogy az egyik akar vacsorázni hamburgert és a második ragaszkodik a csirkét. Ne törje, a végén! A szülők talál valami magyarázatot egy gyermek számára, megfelel a vágyak a másik. De ha a „ferde” gyakran oldalán csak az egyik gyerek, a második úgy érzik fosztva. Ha aktív, nyílt felháborodás elkerülhetetlen. Ha ideges és csendes - opció lehet rejtett gyűlölet és a bosszú titokban.
Néha a szülők nem is magyarázza, miért beteljesedjék egyetlen vágya. Ebben az esetben a gyerekek, hogy egy egyszerű következtetés: „Az ő szeretete nagyobb, és nem vagyok fontos számukra.” Vagy a szülők leszáll a kifejezések „ez is kicsi”, „már mindent tudnak, de ő még nem.” A legidősebb gyermek, aki valójában még mindig túl kicsi, és nem „érti”, maga dönti el: „Én túl kicsi lesz (... és akkor az én érdekeimet is figyelembe kell venni ...).” Elkezdi viselkednek, mint egy „kis” több, mint egy kiáltás, nyafogás, szeszélyes és megy a szülőkkel való együttműködést és a testvérek.
Hogyan kell csinálni, nem szükséges, ez már világos. De mit tegyen, ha ismét, amikor a gyerekek között fordulhat elő összeférhetetlenség? Nézzünk egy példát.
Példa: Mary felhívja 4,5 év az íróasztalnál. Ő szenvedélyes a folyamatot. Vanya is akarja, hogy dolgozzon, és minden bizonnyal az asztalnál Mása. Nővér kezd kiabált neki: „Menj el! Festek! „Ványa belefog egy üvöltés. Mi anya?
A reakció, ami a verseny fenntartására. hogy az oldalán az egyik gyerek. Anya: „Mary, ő kicsi! Ne kiabálj vele! Gyere ki az asztal mögül, dorisuesh majd. " Mik az érzések ő éli a bátyja? Csoda-e, ha a gép „hirtelen” lesz törve? Gyermekek bosszút, ha azt hiszik, hogy csalt, és ez nagyon egyszerű.
A reakció, ami a konfliktus rendezésével: megnevezni az érzéseit gyermekek választékot kínálnak. „Masha, látom, hogy szeretné, hogy megmutassák. És te, Ványa is. Kiválaszthatja, hogy hol húzzuk: az a kis tábla, vagy az enyém. "
Vagy: „Látom, Ványa, nem akarsz festeni Mása. De ő nagyon szeretne, hogy befejezze a rajz. Mása, hagyod Vanya állni, és nézze meg, hogyan dolgozzon? Vagy amíg tudunk játszani, és amikor Mary befejezi, leül festeni. "
Hígítsuk az oldalán
Amikor a kibontakozó konfliktus előtti iskolás gyerekek, ez általában gyorsan bekövetkezik. Hallottam a sír a gyerek sérteget, néha jön a harcok. Természetesen a szülők szeretnék a lehető leggyorsabban, hogy állítsa le „ezt a hibát.” A legegyszerűbb lehetőség -, hogy elszigetelje a gyerekek egymástól, hogy lehetővé teszi számukra, hogy rendezze le. De az a tény, hogy ez az intézkedés csak akkor lehet hatékony, ha a későbbiekben szervezett „béketárgyalások”. Leggyakrabban, a szülők elégedettek, hogy mind a gyermek és megnyugodott a helyzet, ami miatt a veszekedés, nem jön vissza. De a probléma továbbra is! És az azt követő helyzet, mint általában, ez nagyon hasonlít az előzőhöz. Válás gyermekek növeli a konfrontáció és nem a képesség „béketárgyalások” blokkoló együttműködést.
Példa: 2 éves Cyrus és 4 éves Anastasia csendesen játszik baba. De nem osztozik egy különösen vonzó. Nastia kezdi Cyrus minnows és egy gyerek, „Cyrus makacsul kikapta a baba, szinte sírva. Hasonló a helyzet ismételjük naponta: Nastia kezdték hívni nevét és azt nem akarja elismerni. Cyrus is ragaszkodott. A dolog néha jön, hogy dugjon. Mit kell tenni, anya?
A reakció, ami a verseny fenntartására: oldjunk fel „a kanyarokban.” Anya: „Elviszlek baba, ha van minden alkalommal, mert az ő veszekedés. És ha nem tud együtt játszani, ülj a különböző szobákban! „Van valami ebben az esetben mind a gyerekeknek arra, hogy megoldja a konfliktust? Ne összpontosítanak együttműködés folytatásának vagy konfrontáció?
A reakció során, együttműködés: megnevezni az érzéseket a gyermekek, hogy segítsen nekik jutni. Anya: „Látom, hogy mindketten szeretnénk ezt a babát. Sőt, ő nagyon szép (és mérlegeli a babát, távolságtartás gyermek állításával). Mit tehetünk gondolni, hogy együtt játszanak viszálykodás nélkül? „Lehet, hogy a gyermekek hez a saját verzióját, ami néha befolyásolják a szülők a találékonyság. Ha a gyerekek nehezen, a felnőtt kínál azok egyes lehetőségeket. Ebben az esetben, akkor csatlakozhat a játék: Mama fog játszani a baba, „látogató fogadására”. Vagy „nyitott bolt”, ahol egy lány lesz, hogy a baba haját, a másik felveszi a ruhát.
Hogy valaki oldalán
Ha a gyerekek között, hangos konfliktus, a szülők aktívan részt vesznek a helyzetet. Megpróbálják kideríteni, ezért volt egy veszekedés. Általában a vágy, hogy megértsék a helyzetet indokolt. A nehézség abban rejlik, hogy a lehetőségek a „felek” különbözhet drámai, és a kérdést: „Ki sújtotta az első” kéz irányítja egymásnak: „Ez az!” A szülők akartak maradni, objektív és tanítják a gyerekeket, így ő mondja véleményt. Gyakran azonban ez a „javára” az egyetlen. Nagyon gyakran a veszekedések vádolja az idősebb gyermek, és megbüntetni szinte automatikusan, a logika: „Ha idősebb, okosabb eszközöket. És ha okosabb, hogy nem hozza a veszekedés. És ha ő hozta - és máris a hibás. " De ha beszélünk a különbség a kor 2-3 év előtti gyermekek, nehéz reménykedni különleges bölcsességet és érett kommunikációs készség az idősebb gyermek. Még a felnőttek nem olyan jártas!
Példa: Van 5 éves, és ő keres rajzfilm. Seva (1 év 8 hónap) szórakoztató játszani a távirányítóval. Ennek eredményeként a képregényeket csatorna folyamatosan kapcsol. Vanya nagyon gyorsan elvesztette a türelmét, és tolta Seva. Elesett, és sírt. Mi anya?
A reakció, ami a verseny fenntartására: a másikra az egyik gyerek és büntetni a másikat. Anya: „Mit tettél? Újra nyomja a baba? Van egy nagy, jól viselkedő! Nem lesz több, mint a rajzfilmek most nézd meg az összes! „Ne Vanya büszke arra, hogy ő nagy? Megerősödik testvéri barátság? Vajon megoldja a problémát a gyermekbántalmazás?
A reakció során, együttműködés: hogy egy megjegyzést nélkül személyes támadások, hogy kifejtsék a várakozásokat. Anya (szigorúan): „Seva, játék távirányítós megakadályozza Van nézni rajzfilmeket. Vanya, nem szeretem, hogy te nyomva testvére. Arra számítok, hogy akkor jár békésen. " Ezt követően, a gyerek is elvonja egy másik játék (vagy egy másik távirányítóval) és Ványa a film után, hogy beszéljen arról, hogyan lehet küldeni testvére kamatot valami mást.
Példa: Alesha 2 év, és ez szinte nem érdekli a könyveket. Míg az ő korában, idősebb nővére, Mary (4 év) tudta, hogy a levelek és hallhattak könyvek órákig. Alyosha hallgatta a könyv mindössze 3 perc, majd kapott zavart, és elment játszani játékautók.
A reakció, ami a verseny fenntartására: hasonlítsa össze a gyerekek. Anya (csalódott): „Ó, te! Mása 2 éve már ismerte a betűket, de előfordulhat, hogy csak roll gép! „Talán Alyosha még, és nem lesz sértve, de ha az anya továbbra is összehasonlítani a testvér a jövőben, ez ahhoz vezet, hogy a féltékenység által Alyosha. Masha hozzászokik kommunikálni testvére „le.” Közötti együttműködés nehéz lesz.
Egy másik lehetőség: „Ma, ha meghallgatta a könyv, mint 3 perc, de az utóbbi időben nem akar csinálni. Elkezdi érdekelni az olvasás! "
Az akut helyzetben, amelyben az összeférhetetlenség, akkor tegye a következőket:
1. Melyek az érzéseit minden gyermek.
Talán ez a legfontosabb lépés. Miután a gyermek értelme elfogadott ő képes megbirkózni a helyzettel. De az érzelmek meg kell beszélni a megértés vádló hang itt nem releváns, mert valójában azt jelenti: „a tilalmat az érzékek”, és kifejezni őket. Ha egy gyermek sérült meg, próbálja meg hallgatni őt, megértően behelyezése „Igen ...” „Értem ...”. Néha ez is elég, hogy a gyermek (általában egy vezető, aki megfordult 4-5 év) kimutatta, a megértés és ő beleegyezett, hogy valami mellett egy fiatalabb testvér. Szintén kiejtése érzések mindkét gyermek tanítja őket, hogy megértsék és elfogadják egymás vágyait.
Ha a legkisebb gyermek 1-2 év, a fő asszisztens figyelemelterelés technika. De 3 év után ő „dolgozik” egyre rosszabb és rosszabb, mint a gyermek jól ismeri vágyaik és emlékezzen rájuk. Ezért, ha a baba zavarja a játék egy idősebb gyermeket, megteszi a szükséges eszközöket, megtöri az épületeket, próbálják felhívni a kész képet, kész, és felajánlja a gyermek valami érdekes. Senior hálás lesz, és a legfiatalabb lesz boldog, hogy mit figyelt rá.
Leggyakrabban ez a módszer használata az idősebb gyermek. Például: „Te is egyetértenek abban, hogy várjon még egy kicsit? Nagyon kell a segítséged. " Ez egy teljesen más verzió, mint azt mondani, „ez a kis, és van egy nagy és kell ...” ésszerű kérelem önmagában is mutatja a tekintetben a gyermek számára. Ez a módszer működik, de ez nem lehet a fő, mert ez vezet a „ferde” a fiatalabb érdekeit.
Néha szükség van ajánlani a választás a fiatalabb, néha - a legidősebb. De fontos, hogy részt vesznek a folyamat keres lehetőségeket, ami az integráció érdekeit egyaránt gyerekek. Fontos az is, hogy a gyerekek szokni így beszélni, igen, most már a vágyam nem lehet tenni, de van több lehetőség (amit tehetünk, hogy is lenne, és most már lehetséges, elhalaszthatja a vágy, meg lehet változtatni egy kicsit, stb.) És akkor egyetértek, ez nem ugyanaz, mint whimsically ragaszkodnak, fárasztó magukat, és te!
Ha szeretné, gyerekek „egyenlő”, és mind ragaszkodnak a saját, lehetséges, hogy végezzen egy lottó. Ebből a célból a két vágyak vannak írva a darab papírt, teszünk egy kalapot, és véletlenszerűen kiválasztott - lehetőleg bevonásával „harmadik fél”, ha a közelben van. „Lost” tárgyalja, és a vágy halasztani egy darabig.
Megelőzés konfliktus helyzetekben: