A legjobb foci viccek
Fan megy a foci. felesége:
- Maga a „Spartacus” szeretet több, mint én ..
- Duc. I és a „Dynamo” több, mint szeretni.
Két idős barátja amatőr labdarúgó egyetértettek abban, hogy az első, aki meghal, meg kell jelennie egy álom, hogy a második és azt mondják: ott játszani a mennyekben a labdarúgásban. Három nappal azután, hogy az első halál az elhunyt a szerződés szerint én meglátogatott egy barátom, és azt mondta neki:
- Van két hír az Ön számára: egy rossz és egy jó.
- Milyen híreket?
- Nos, először is, a futball ott játszanak, másrészt, akkor szerepelnek a csapat a holnapi edzést.
Olaszország - Oroszország 1: 0. Eszem spagetti.
Ukrajna - Oroszország 3: 2. Nem eszem zsírt.
Oroszország - Franciaország, 2: 3. Eszem békák.
Izland - Oroszország 1: 0. De a hering hiányozni fog.
- Kész? Te rúgta a labdát a saját kapujába!
- Nem tudtam ellenállni egy ilyen kényelmes helyzetben volt a sztrájk.
Devils kínált az angyalok focizni.
- Egyetértünk - válaszol az angyal. Különösen azért, mert a legjobb játékosok itt.
- Talán - nem vitatkozott az ördögök, de minden kedves bírók.
Egy jól ismert labdarúgó csapat által vezetett edzőjük, vissza busszal a bázis után a szerencsétlen vereség. A közlekedési lámpánál a busz én utolérte assenizatorskaya gépen. Edző kiáll a busz, intett a kezével, és kiabál a vezetőnek:
- Helló, ember!
A sofőr azt mondta, értetlenül:
- Mi Van egy kollégám? Jól látod, amit én viszem.
edző:
- Látod, amit én viszem.
Felhívja személyes orvos Roman Abramovics:
- Sajnálom, de azt hiszem érted nincs rendben, amikor azt mondta: „dolgozzanak ki, nos, például a futball.”
Kijev, húsvét vasárnap. Az utca egy ember hordoz festett tojás - kék és fehér. Havstrechu neki egy tojást pontosan ugyanaz színezés. Találkozik, üdvözlik egymást:
- Dinamo bajnok!
- Valóban bajnok!
A faház atléta bajnok vétel - gyűlt össze a barátok, rajongók, újságírók, ünnepelt újabb sikert. Ez sportoló azt mondja:
- Már zadolbali mindezek pletykákat a hormonok, dopping mopingi. Az egyik csak nyerni, majd indítsa el üvöltve. Ezen a ponton, az anya részéről, a kezében húzza a paradicsom méteres szélesség:
- Vasya, nos, kértelek, hogy e nehéz elérni a mosdóba? Ismét a kertben, írta.
Labdarúgó csapat menedzsere interjút ad egy újságírónak:
- Az új csatár kerül a klub 10 millió $. Hívom „elképesztő játékos.”
- Miért?
- Mert minden alkalommal játszik, nem tudom, hogyan sikerült megvenni.
A vonat a mérkőzés előtt a Real Madrid ellen. Alkalmas Carlos Cesar. Köszönt, kommunikálni. Carlos kérte, rámutatva, hogy Bobo: „És ez nem alkalmas a számunkra?” Cesar azt mondja: „Ez az Ő orosz ?!
Egyik foci játék foci játékos fog ütni egy sarokban, de aztán a játékvezető síp, és elkezd neki magyarázni valamit. Miközben hallgatja labdarúgó játékvezető, valaki úgy döntött, hogy játsszon egy trükk helyett a labdát az azonos megjelenésű, de csak egy kő. Végül futballista fut fel, kirúgja a labdát, és. Röviden, ébredés után egy darabig, látta az orvos fölé hajolva, és megkérdezi:
- Doktor úr, van egy láb?
Orvos: - az elszakadt az ínszalag, a sípcsont sérült, kis - töredezett, megáll minden darabokra.
- Lehet ez olyan rossz? - a focista mondta.
- Mi az, hogy - megnyugtatta az orvos - ha látta volna, hogy a szegény ember, aki gólt fejét.
Miután elveszítette edző mondja játékos:
- Kértem, hogy játszani, mint még soha nem játszott, nem úgy, mintha még soha nem játszott.
- Edző, az orvos azt mondta, hogy nem tudok focizni.
- Nem kell menni az orvoshoz. Magam is mondani.
Labdarúgó klub „Spartak” eladta az egyik legjobb játékos Brazíliában. Most ez a srác jó egészséget napi 18 órát dolgozik egy kávé ültetvény.
Edző női labdarúgó-válogatott ad utasítást, mielőtt a játék:
- Ismét figyelmeztetem: a futballpályán nem dohányzik, nem beszélni, nem rúzs.
- És akkor mi a teendő? - labdarúgók meglepett.
Edző focista:
- A játék ad nekem nagy öröm.
- Azt túlzás, én játszom rossz.
- De vicces.
Egy labdarúgó mérkőzés.
- Úgy tűnik, hogy ez az új bal csatár hiányzik két dolog játszani csak finom.
- Mi ez?
- A lábak és a fej.
focista:
- Egyrészt, be tudok jelentkezni a szerződés, de a másik kezét.
ügynök:
- Másrészt nem szükséges, van egy tiszta lapot.
A világhírű edző kérdezi az újságíró:
- Ahogy felhívni egy kép a tökéletes focista? Milyen tulajdonságokkal kell rendelkeznie ő?
- Nagy önfegyelem, tisztelet a rezsim feltétlen ragaszkodás utasításai az edző, a hűség az ellenfél tisztelete játékvezetők, egyfajta bajtársiasság. - De nagyon kevés játékos!
- Ezek a játékosok akarnak. De megvan az a hátránya, hogy nem tudják, hogyan kell focizni.
- Után két percen belül egy erős, hosszú hatótávolságú csapásmérő a labda berepült a cél!
Az egész focicsapat meghalt egy repülőgép-szerencsétlenségben, és megérkezett a Paradicsom kapuját. Péter apostol őrzi a mennyben nem üres:
- Szerint a kanonokok a játékosok - a bűnösöket. Elvonják a gyülekezet a vallási jámborság. És te vagy a pokolba vezető út. Bár, és akiknek a kapus?
- Ya
- Akkor kerülhet sor. Azt szorosan nézni a mérkőzést a csapat - ha nem egy focista.
Coach elköszön a játékos, aki egy másik csapat:
- Nagyon sajnálom. Megszoktam az Ön számára. Volt nekem egy szülöttének: ugyanaz a felelőtlen, lusta, szervezetlen.
A jelentés egy labdarúgó mérkőzés:
- Előterjesztés a bal oldalon! Rod - fej rúgás! Rebound! Tovább csapás! Boom! Előterjesztés a bal oldalon! Lesz egy harmadik csapás? Nem, a játékos elvesztette az eszméletét, mert a vasrudat.
Közben labdarúgó mérkőzés az egyik rajongó azt mondja a szomszéd:
- Ha megnézem a jobb szélen, azt hiszem gyorsabban tudott futni.
Egy férfi bemegy a könyvtárba, és megkérdezi:
- Hol van a könyv „Spartacus bajnok”?
- Fantasy, a második emeleten.
Összegyűjti edző a csapat, és azt mondja:
- Mindent! Holnaptól elkezdjük edzeni Ipatiev módszer!
- És ez ki?
- Kérek IPAT, IPAT és IPAT!
- Nem pesszimizmus! Ne csüggedjetek, fiúk! - támogatja a vesztes csapat edzője a meccs után. - Az Ön feladata is jelentős. Ha nem lenne az Ön számára, mi riválisok, senki sem nyert.
Tekintettel arra, hogy a koncert Alla Pugacsova kerül sor a stadionban „Luzsnyiki”, a mérkőzés Spartak-Zenit át a koncertterem „Oroszország”.
Az edző látogatók sérült játékosok:
- Itt a fiúk gyűjtött pénzt, hogy burkolatba. Itt enni egy almát.
Focista büszkén kijelenti, hogy a felesége:
- Ma voltam szuper. I lőtt két gólt!
- Nagy! És végül a játék?
- 1: 1.
Egy sport jelentés:
- Szükségünk van egy cél! Szükségünk van egy cél! Szükségünk van - és mi van!