Vicces Frome Vasya; ))
Ülj egy rekeszben négy nő. Kiderült, hogy minden WHO
forgatni a központban. Az egyik azt mondja:
- Eljövök, és mind mind a férjem fogja mondani!
„Nos, bolond!” - egy második gondolat.
„Nos, és merész!” - harmadik gondolat.
„Nos, és a memória!” - gondolta a negyedik.
- Al-les. Ez ötven. Egy. Negyvenhat. Harminc. Két?
- Nem!
- Tehát Nájera. Ez volt a vevő. vegye.
Futó nyúl az erdőben. Látja ül zsiráf és üregek tervet. nyúl:
- Zsiráf. Ne vezessen! Dobd el a tervet, és elmenekült. Nézd, milyen szép!
Zsiráf nézi a terv, a nyulat, dob egy tervet, és futnak.
Következő lásd elefánt koksz. Hare szerint:
- Elefánt dobás koksz, futott velünk.
Elefánt fut velük.
Találkoznak egy oroszlán, egy fecskendőt a mancsát. Hare újra:
- Leo, dobja ezt a cuccot. Úgy futott velünk. Nézd, milyen szép.
Leo úgy megeszi a nyulat.
Elephant in shock:
- Leo, miért?
- Igen, minden alkalommal, amikor a nyúl az ecstasy, ő meggyőzi az egész erdő vele futtatni.
Utazás egy rekesz egy férfi és egy nő. A férfi újságot olvasott. Órás út, két-három óra az út. Nő babrál, végül nem tudta elviselni, azt mondja:
- Fiatal vagyok, te fiatal vagyok, nagyon vonzó, egy rekeszbe üres. Bizonyára nem akar engem? Egy ember teszi egy újságot, és azt mondja:
- Mindig azt mondtam, hogy jobb várni egy órát, mint meggyőzni 03:00.
Egy ember dadogott egész életében.
Nem orvos nem tudta megtalálni az okát.
Végül egy orvos jött: - Tudod, túl hosszú pénisz.
- És-és-és h-h-h-hogy-oh-oh-oh?
- Nos, ő húz a gerinc, és ő viszont nyomást gyakorol a torkodon.
- És-és-és h-h-h-, hogy d-ee-ee-la-ah-te-amb ee-én-e-Ef?
- Meg kell találni a donor és a szervátültetés költségeit.
Donor talált műveletet végzünk, a férfi megállt a dadogás.
De ő lett unatkozni a nagy fasz. És annál jobban tetszett a lányok. És most jön az orvos:
- Doki, szeretnék a péniszem vissza. A pokolba ezzel a dadogás. Így legyen. Nézzük meg ezt a donor és átültetett vissza a farkuk.
Az orvos válaszol:
- Uh-uh-ez-nem-Nevo-of-the-gp-of-the-zhzhzhzhno.
Guy elrendezve a dátum egy látványos szőke.
Azon a napon, dátum, ment a strandra, ott elaludt, és elégették a férfiasságát.
Mivel a törölni dátum, ő nem akar, akkor kellett bekenni kenőcs kakas és menj.
Tehát üljön srác a lány otthonában. És aztán a kakas elkezd fájni.
Ő bocsánatot és kimegy a konyhába. Minden, ami - ez a tej.
És ő öntötte a tejet egy pohárba, és tolta vissza tagja.
Szőke döntött, hogy hol van ő gyerek.
Bemegy a konyhába, és látja az ügyet, és azt mondja:
- Tehát; ahogy a töltés.
Férj és feleség ágyba. A férj próbál neki, de ő nem engedte, és azt mondja:
- Saját látogatás a nőgyógyász holnap, és nem tudok szexelni.
A férj elfordul, de néhány perc múlva fordul hozzá, és azt mondja:
- És a fogorvoshoz, remélem nem mész holnap?
Két vadász, hogy végig a bozót, és hirtelen ott volt egy támadás.
Ő a földre esett, szeme fennakadt, és a légzése leállt.
A második vadász előveszi a mobilját, és felhívja a mentőket.
Lihegve a telefonba, azt mondja:
- Barátom halott! Mit tegyek?
Az üzemeltető (nyugodtan):
- Először is, ne aggódj, tudok segíteni.
Először meg kell győződni róla, hogy tényleg meghalt.
- Nos, a második.
A hang a lövöldözés
- Oké, mi a következő lépés?
Fiatal lány hívja a vízvezeték-szerelő.
Jött előtt 20 perccel a put és így ő nem volt ideje, hogy öltözzön fel.
És ő maradt hálóingben.
És a lány volt, nagyon gusztusos.
Vízvezeték-szerelő, ül a fürdőszobában, minden egyes alkalommal majdnem kitörte a nyakát, amikor telt el.
Amikor befejezte a javítási és ő fizetett neki, azt mondta:
- Abban, hogy te egy kérés.
- Igen, azt mondják - a felelős vízvezeték-szerelő, kezdi megérteni, hová megy.
- Látod, a férjem nagyon elfoglalt ember. És nehéz kérdezni róla. Én nem is tudom.
- Semmi gond, akkor ugyanazt mondják - a vízvezeték-szerelő izzadni kezd.
- Itt és fizikailag úgy tűnik, hogy azt mondják, egy kicsit gyenge. És, hát, azt akartam kérdezni, amint megláttalak.
- Igen mondani - szinte kiabál vízvezeték-szerelő, égő vágyat.
- Nos. Segít rendezni a hűtőbe, hogy egy másik helyre?
Fia az Internet-felhasználók jön a pápa:
- Apa, igaz, hogy az interneten teszi az embereket hülye?
- Gee, fiam, lol%))
Isten arra hív, hogy maga Adam:
- Menj, ahol küldök. Először megy keresztül a területen.
- És mi az a terület?
Isten elmagyarázta
- Ezután az erdőben.
- Mi van egy erdő?
Isten elmagyarázta
- Akkor úszni a folyón.
- És mi az a folyó?
Isten elmagyarázta
- Itt láthatjuk a hegy?
- Mi az a hegy?
Isten elmagyarázta
- A hegyi barlangban, ott.
- És mi van a barlangban?
Isten elmagyarázta
- Egy barlangban nő.
- És mi az a nő?
Isten elmagyarázta
- És azt akarom, hogy szorozza meg.
- És hogy szaporodnak?
Isten elmagyarázta
És Ádám ment keresztül a területen, az erdőben, a folyón, a hegy jön be a barlangba, és jön ki két perc után.
- Mi történt? - Isten kér.
- És mi a hónapban?
Ambulance túrák. Rafik szabvány, front - orvos és a vezető.
Mögött - az áldozat egy kisebb sérülést, egy nővér.
Hirtelen hajtott kerék dobott, kuplung torkában, és elkezdi rángatózni hrimet.
Az orvos csendesen - hryas hlebalu vele az öklét.
Hajtott azonnal megnyugodott, vette a kerék újra, megy tovább.
Beteg ahue:
-.
- És nem figyel. Az orvos fia felakasztotta magát tegnap, és vezette őket tűzött felett.
Kis Johnny jön haza. Mondja apa - mondják, hogy van egy új téma - szexológia.
Tegnap került sor a női nemi szervek. Ma a férfiak.
Holnap - műhelyek. Apa a pánik fut az iskolába, a tanár.
Grit, mint ez - a kis gyermekek, és tanítani őket ez?
Azt mondja - ne aggódj, a kis Johnny továbbra sem megengedett gyakorolni - ez a „szar @ tsya” két „c”, írja.
Van 2 srác:
- Hogy vagy?
- Igen, tudod, nem igazán. A lány volt a harc!
- Mivel a mi igaz?
- Igen vezettem haza egy buliból a buszon, lélegeztem az üveg, és azt írta a nevét!
- Olyan nagy, hogy nem tetszett neki?
- Nem szereti, ha a szemüvege levegőt!
Óvszer „Malts” - felelős a minőség!
Óvszer „Nokia” - Csatlakozó emberek!
Óvszer „Peugeot” - a játék véget ért
Óvszer „Blend-a-med” - háromszoros védelmet nyújt az egész családnak
Óvszer „Beeline” - komfort
Óvszer „MTS” - az emberek nem csak beszélnek
Óvszer „Dirol Kids” - Most banán íze!
Óvszer „piknik” - részt és csomagolják
Óvszer "Raptor" - Checked - nincs rovarok!
Óvszer „Bounty” - egy mennyei öröm
Óvszer "MM" - Super-csomagolás, fun party!
Óvszer „OMSA” - OMSA mindent tud a vágyaid
Óvszer „McDonald” - imádom azt
Óvszer „Kedvenc Garden” - a kedvenc
Óvszer „I” - Ahol öröm, ott vagyok
Óvszer "Fruttis" - Nutt, a, élvezze Fruttis
Óvszer "Bon Pari" - Készen állsz Bon Pari?
Óvszer „Indesit” - majd hosszú ideig
Óvszer „L'Oreal” - Elvégre, ha megérdemled
Óvszer „Nike” - Csak csináld!
Óvszer MegaFon: Future tőled függ
Óvszer LG: Az élet jó
Óvszer Prostamol: csak egy ember!
MasterCard óvszerek: Vannak dolgok, amiket nem lehet megvenni, minden mást ott MasterCard
Óvszer Pepsi: Vigyél el mindent az élettől.
Fat Man Óvszer: Ország Fat repül az idő
Óvszer „Oroszország” gyári: örömet az egész orosz!
Óvszer Yandex: minden van
Óvszer Fanta: Regisztrálj!
Tetszik? Share hírek barátaival. )