Viccek kutyák
kiskutyák eladók
Rólunk
Kutyáink
fotók a kölykök
Minden az orosz toyterere
Minden Chihuahua
Etetés és ápolás
tenyészállat
A vásárlási szerződés - Értékesítés
Állatgyógyászatban.
kutya ruhák
minták
érdekes
és hasznos
Kutyák Kutya háttérkép c
irányok
Viccek a kutyák, és nem csak.
A politika hasonló kutyák:
1. A politikus, mint egy kutya tudja a gazdája.
2. A politikusok, mint a kutyák, mint összegyűjteni egy állományban, és a vezetők, hogy terjesszen elő.
3. Mindig rohan egymás.
4. A politikus, mint egy kutya hajlamos hevesen megvédjék a csont.
5. A politikusok, ne habozzon, mint egy kutya, egyengető természetes szükségleteihez.
6. A politikusok, mint egy kutya szeret ugatni, vagy anélkül.
7. A kisebb a politikus, annál tüsszögve.
8. Származás politika mellek akasztani érmet.
A politika eltér a kutyák:
1. házirendje, ellentétben a kutyák, amelyek nem alkalmasak arra, hogy bármilyen munkát.
2. Dog lehet bízni, hogy megvédje jólét, politika - soha.
3. Senki soha nem hívja fel a politika egy másik személy.
Találkoztunk az amerikai és a szovjet kutya. Az első büszkélkedhet az életét, és arra kéri a szovjet:
- És hogyan csinálod? Úgy tűnik, hogy a szerkezetátalakítás?
- Igen, a lánc hosszabbítani egy méter, és egy tál két nyomni.
Tudod, a kutya elég nőtt lusta!
- Mit mondasz? És mi ez?
- Nos, természetesen. Korábban járni, ő hozta a pórázt, és most - a kocsikulcsot!
Gerasimos fulladt Mu-Mu.
A vitorla által Mazzei nagyapja, és megmenteni a kutyát. Víz folyik ki a Mu-Mu, és azt mondja csendesen:
- Gerasim ami kiderült, hogy egy állat! Odaadtam neki a legjobb éveit szentelte, és ő adott nekem egy kő körül a nyakát!
Nagyapa Mazzei szemében centért kiabál:
- Isten ments! A beszélő kutya!
Mu-mu horror kiugrott a csónakból:
- Beszél az ember.
Egy nő volt, hogy a kutya hangos horkolás éjjel - és ez szörnyű megakadályozta, hogy alszik.
Egy nap elment egy bölcs öreg állatorvos, aki azt tanácsolta neki, hogy ruhát a kutyát az éjszaka selyem szalagot a tojás.
A nő meglepődött, de úgy döntött, hogy próbálja ki - és az első alkalommal, sok év után, jó éjszakai alvás.
Este, a következő napon a férje most hozott haza egy jó ivócimborái.
A nő az ég felé emelte az ágyában - és azonnal elaludt, horkolni kezdett hangosan.
Nő hosszú ideje gondolkodnak.
Ez valóban működött ... Reggel a férjem felébredt nagyon zavart.
Ő vánszorgott a fürdőszobában - legalábbis az arcon vzglyanut- talán emlékeznek Che. Az a személy, nem segített -, akkor nézd meg lentebb - és meglepődve látta, hogy a kék szalagot, amely már lekötött golyóit. Meglepett.
Visszamentem a hálószobába -, és útközben láttam a bürokrácia már lekötött tojást a kutyát.
Még jobban meglepett ... álltam, gondoltam -, és azt mondta:
- Rex, barátom - Nem emlékszem arra, amit használni tegnap. m vándorolt - de úgy tűnik, hogy az első két helyen voltak mindenütt, a mi ...
De, kedvesem, most egy eső, a kutya nem fog vezetni az utcán.
- Uram, jól megy kutya nélkül!
- Elvtárs rendőr! A feleségem elhagyott házban járni a nap előtt, és még mindig nem tért vissza.
- Leírni, mint volt öltözve?
- Nos. nő. Nos, egy ruhát. Igen, ez volt a kutya!
- Mi a kutya?
- Pomerániai, 26 cm marmagasság, színe piros. Farok a hátán. Szem rendezett, kicsi, kicsit sötét. Fül, mint egy macska, éles kicsit. Fehér mell és a hátsó van egy fekete csík gyapjú. Bőr nyakörv, barna.
Fel vetepinapy:
- Most p.pidet anyám-in-law a stapyh kutya. Tehát, hogy ez egy ykol nibyd yady a legerősebb - ha nem mychilas és spazy pomepla.
Vetepinap:
- Egy kutya dopogy haza?
Péntek este, az előcsarnokba. Az előszobában több férfi dohányzik az egyik ajtó, a másik áll egy ember egy izmos Rottweiler.
A vonat belép az első könyvvizsgáló és a dohányzás, az oldalirányú után jön a kutya tulajdonosa, őszintén tartja a jegyet, majd a párbeszéd:
- A kutya is kell jegyet venni.
- Tehát ez egy kutyát!
- Akkor a jegyet?
- Szeretnél tudok kijutni?
Bulldog, járkál az udvaron, lát egy uszkár ül az erkélyen, és azt mondja neki:
- Jöjjön sétálni.
- Nem tudok: én bezárva. - Tudta, kiugrik az erkélyről.
- Igen, így volt egy arc, mint a tiéd?
A gazdag ember vásárolt egy kutya, és lógott a kerítésen egy jel „Óvakodj a kutya”.
Néhány járókelő adunk kréta „fogak nélkül”.
A férfi megnyugodott, és azt írta: „De a halál szar!”
A szomszéd kutyája, miért hívják gazember?
- Vicceket! Ha hívom az utcán, a fele a férfiak néz!
Szomszéd - a szomszéd:
- Végre tanított kutyánk csinálni kapcsolatban az újságban.
Igen, ah, jó, hogy még tanítani neki, hogy várjon, amíg befejeztük olvasni.
Vendégek mondja érintett tulajdonos:
- A kutya valahogy barátságtalan bámul rám.
- Ne figyeljen, mindig úgy néz ki, az a személy, aki eszik az ő tálba.
Két kutya szerelmeseinek beszélni.
- A kutyám állandóan fut motorkerékpárok számára.
- Nos, ez rendben van, sok kutya szaladgált a gépek.
- Igen, de a kutyám hozza őket, és temeti a kertben.
Van egy ember, egy kutya hirtelen taxi tehén, és azt mondja:
-A srác egy cigarettát?
Man in sokk, akkor kiderül, hogy a kutya, és azt mondta:
-Akkor mit hallgat?
A kutya válaszolt:
-Igen, tudom, hogy ő ofigela!
- A bolhák ki az étterem: Nos, akkor menjünk vagy kutya lesz vár?
Két kutya - vékony és vastag. Vastag nézi a sovány:
- Tudod, nézi azt gondolhatja, hogy az egész ország az éhség.
Nézzük a vékony vastag:
- És nézd meg, akkor úgy gondolja, hogy te vagy az oka!
- Orosz lakoma - egy láda sört, egy pár üveg vodkát, kolbász botot, és egy kutya.
- A kutya az oka?
- Nos, valakinek enni a kolbászt. ************************************************** ***
Részeges hazatért. Beleesett egy pocsolyába. Kutya fut fel rá, és kezd nyalja meg:
- És ne kérdezd, nem csók, és már nem ül az asztalnál.
Thief bejut a házba, és elkezdte keresni az értéktárgyak. Hirtelen hall egy hangot:
- Krisztus lát, és ő nagyon boldogtalan ... A tolvaj fordul - senki. Ő továbbra is vizsgálja meg újra hallja:
- Krisztus lát, és ő nagyon boldogtalan ...
- Ki van itt. - Tolvaj kérdezi.
- Ez nekem, Tyutyul - találkozik egy papagáj.
- Tyutyul? Milyen hülye név egy papagáj.
- És Krisztus, az Ön véleménye szerint nem egy hülye becenevet Stafford?
Jön egy cowboy-szalon és látja - a kutyák pókerezni.
- Ó, milyen okos kutyus!
- De nem egészen - tiltakozott az egyik játékos. - Amikor jó keze van, mindig csóválja a farkát.
- Kutya megy a posta, azt formáját ölti táviratot, és azt írta:
"Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof".
Postai dolgozó olvassa el a szöveget, és azt mondja: - Egy távirat csak kilenc szó. Akkor egy újabb szót ugyanazon az áron.
A kutya azt hiszi, olvas, mozgó ajka ( „vau wow, wow ..”), a szöveget, majd azt mondja:
- Nem, képtelenség majd kiderül.
Éjszaka, a feleségem felébred a férje:
- Állj fel! Mi másztak a tolvajok!
- És? Mi az? Mi a teendő?
- Nos, ébredj fel még a kutya.
Azt megharapta a kutyát! Követelem kártérítést!
- Az isten szerelmére! Majd tartsa őt, és - a harapás!
- „Ez leírhatatlan!” - pes mondta szomorúan nézte a baobab.
Programozó kiment sétálni a kutyát, felkapott egy botot, és azt mondja:
- Yandex. Nem, nem az. Rambler. nem az, hogy valami nincs rendben. a! Sic!
Nem, az őszinteség is indokolt - Scot mondja a barátja.
- Mit tettél ilyen következtetést?
- Nemrég csábította egy idegen kutya, és azt akarta eladni, de senki sem adott neki még öt kilót. Aztán visszatért a kutya tulajdonosa, és ő adta nekem tíz fontot!
Már a kutya jó pedigré?
- Ő? De még ha beszélni tudnának, ő nem beszél valakinek, sem engem.
Az ember az utcán, hogy megfeleljen a gyászmenet. És a síron túli hatalmas tömeg az emberek. A közelben fut egy kutya. Egy fickó kérdezi:
- Ki temetni valamit?
- Igen, az anyám a jogot.
- És ami halott?
- Igen, a kutya harapott!
- Lend kutya!
- Tehát! sorban állni.
Egy bolha, nézi az eget, mondta egy másik: - Kíváncsi vagyok, ha van élet egy másik kutyát?
- A kutya megharapta tegnap!
- Mad, talán?
- Nem, ez normális. Lennék mérges húzni a farkát!
Szövött labdát az udvaron, alig húzza a hátsó lábait. Tuzik vele találkozni:
- Ball, mi történt? Azt, hogy valaki belerúgott a lába között?
- Igen, nem, csak az éjszaka lámpaoszlopok metil.
- Nos?!
- És egy van egy rossz elektromos szigetelés!
Izmos kutya köt hentesüzlet egy erszényt a szájában. Felteszi a pénztárca a padlón, és leül elé a pultra.
- Mr. Che te, kutya? Megvásárolni kívánt húst? - mosolygós, megkérdezte a hentes.
- Woof! - progavkivaet kutyát.
- Hűha - üvöltötte a hentes. - És mi? Pechenochki, darált, vagy a szelet.
- Woof-vau! - ismét hangot ad kutyát.
- És mennyit kell mérlegelni a hússzeleteket? Fél kiló, kilo.
- Woof-vau! - ugató kutya.
Nos, a hentes lemérjük egy kiló, és a pénzt a táskájából. A kutya felkapta a hús és a pénztárca eltűnt.
Butcher is azon, hogy mi fog történni, és követte a kutyát. A kutya futott néhány ház, belökte az ajtót, és kirohant a harmadik emeletre, elkezdte kaparja az ajtót.
Az ajtó hirtelen kinyílt, és ki ugrott haragos ember, és elkezdett chehvostit kutya volt, megérte.
- Halt - kiabál hentes - a legokosabb kutya, amit valaha láttam!
- Okos. - ő tartja sikoltozó ember - immár harmadik alkalommal ezen a héten, hogy elfelejtette, hogy a kulcsokat.
Tudja, hogy mit kapunk, ha átlépik a pitbull és Lassie?!
Bastard, hogy az első harapás a lábát, majd futtassa a segítséget!
A sarkon van két rendőr szomorú arccal. Prohoyaschy egy járókelő megkérdezi:
- Mi történt?
- Miért, mi a rendőrségi kutya elveszett.
- Akkor mi van? Dog biztosan ő fogja találni a módját, hogy az irodában.
- Nos, a kutya fogja találni.
A feleség megkérdezi a férjét:
- Hol voltál?
- A kutya séta.
- Nem kell egy kutya.
- És találkoztunk volna az utcán.
A kávézó jön egy férfi egy kutyát, és arra a következtetésre jutott, hogy a látogatók fogad kutyája lesz szó most.
De a kutya elhallgatott.
Ember fizet fogadás, és megy az általános nevetés.
- Miattad elvesztette egy csomó pénzt! - mondja a tulajdonos a kutya. - Miért nem beszél?
- Weirdo! - megfelel a kutya. - Csak elképzelni, hogy mennyi pénzt Zagreb holnap.
Család, amelynek vacsora egy étteremben. Végén vacsora, anya kérdezi a pincér:
- Gyűjtsön minket ételmaradékot zsákokba, otthon, akkor adja meg a kutyát.
gyerekek:
- Ur. Mi vesz egy kutyát.
- Néni, enni az édességet.
- Köszönöm, kedves.
- Ízletes?
- Nagyon.
- Nem értem, miért, akkor a kutya és a macska köpje az időt?
Egy ember egy kutyát sétáltató egészséges. Ő odamegy hozzá és megkérdezi a másik:
- És a kutya genetikai fát?
- És miért? Ő használ semmilyen.
A területen a Gorkij Park elveszett Rottweiler, fiú. Tényleg akar lenni az ember. Legyen óvatos.
Canine sétál az utcán, látja - a fiú sírt.
- Boy, hol van az apád?
- Nem tudom apukák! - sírás fiú azt válaszolja.
- A! Nem tervezett párzás - gondolta a kutya.
Met 2 kennel, egyikük a felesége szült hármas. Meghívta a többi vendéget.
Hogy a hosszú, érdeklődéssel nézte a gyerekeket, majd mutatva egyikük -
- És ez lenne. Magam maradt!
Ahhoz, hogy megtudja, ki a fej, kap egy kutyát. Ez rávilágít a vezető.
Ha a válasza nem tetszik, hogy egy hörcsög és szervezi vele a független ellenzéki.
A kiállításon:
„Bitches a ringben! Bitches, a gyűrűt! Ember, te kurva? A gyűrű!”
Miután elküldte az űrbe két kutya és csukcsi. Elmentem az első fordulóban, a föld ok:
- Mókus!
- Woof!
- Nyomja meg a piros gombot!
- Woof! Woof!
Elmentem a második fordulóban.
- Arrow!
- Woof!
- Kattintson a fehér gombot!
- Woof! Woof!
Elmentem harmadik tekercs.
- Csukcsi!
- Woof!
- Mit ugat lószart! Etesd meg a kutyák és nézd - ne nyúlj semmihez!
A ház egy új dada. Színházba járni este, a háziasszony utasításokat ad:
- Amikor a kutya eszik, adsz neki vizet. Ha ez karcolja az ajtó a szekrény, hogy ez egy süteményt, amikor ül közel a hűtőszekrény, ami azt jelenti, hogy ő akar hideg tejjel, és amikor leülepszik a mat, akkor óvatosnak kell lennünk, hogy eltakarja a takarót.
- És mi van a gyerekekkel? - kérdezi az ápolónő. - Mikor volt őket aludni?
- Gyerekek? - meglepett anyja. - Miért feküdt nekik? És így mindig elalszik, amint a műsor véget ér.
A fiú jön meglátogatni, és az ajtóban van egy hatalmas bulldog.
- Gyerünk! - felkéri a tulajdonos.
- És ő nem harap?
- Magunkat kíváncsi, ő az első napra él.
Gentleman ytpom svoemy cosedy:
- Mr. Jones, Vasha Sobaka vcyu noch pod moim oknom ugat!
- Ne volnuytec, ő dnem nap.
Mit a kutya az udvaron a házam?
- Azt írja az ingatlan.
Man adja kutyát. A vevő azt kérdezi:
- Ő egészséges?
- Egészséges!
- Okos?
- Okos!
- Igaz?
- Igaz, az ötödik alkalommal értékesítés.
kutya:
- Ő táplálja én, ő gondoskodik rólam, ő ad nekem menedéket - ő kell egy isten!
macska:
- Ő táplálja én, ő gondoskodik rólam, ő ad nekem menedéket - Azt kell, hogy legyen az Isten!