Anekdota feleség, majd a déli út, hogy hozza Hozd mit akar, most már minden kezeljük

még viccek

A feleség azt mondja a férjének:
- Drágám, menjünk, hogy egy nyaralás, és együtt Párizsban.
- Nem akarom.
- Nem akarom, hogy menjen Párizsba, menjünk Rómába.
- Nem akarom.
- Hova akarsz menni?
- Görögországban a Athos.
- Miért ott?
- Vannak nők nem vehetnek.

Férj, működni fog, cipő, hanem vesz egy régi és kopott cipőt. felesége:
- És a régi cipőt, akkor mi?
férj:
- Megy az utolsó megálló, majd egy férfi. Kiderült, hogy véletlenül elaludt, és levette a cipőjét. És ő felajánlotta, hogy magához való 5000. De nem fogok menni, azt zokni.
felesége:
- De azt hiszem, még mindig ott van.
- Nem, persze. De a tolvaj nem fogott.

Új orosz találkozott egy lánnyal, és a kapcsolat vannak nagyon komoly. Lány, és azt mondja:
- Kedvesem, nem hozol a baba kép - Azt akarom, hogy látlak
gyermekkori!
Új orosz válasz:
- Pure nem kérdés, de miért kell a képeket? Hozok egy jobb időgép!
- Mint egy időgépet?
- Igen, van, kísérők, vagy valami, egy kicsit?
- Nos, vigyél!
Másnap reggel a csengő lány szárítógépek zenészek, dobok hengerelt. Girl in horror:
- Drágám, mi ez?
- Nos, akkor adjon a fajta! Makarevich aki tegnap kérte, hogy?

Feleség megy délre:
- Drágám, mit hoz?
- Mit akarsz, most már minden kezeljük.

A feleség azt mondja a férjének:
- Drágám, tudod, hogy mi egy csodálatos ajándék, amit már készen van a születésnapja?
- Nem Itt található több!
- Rendben. Várj itt. Majd viselni.

- Drágám, mit akar a születésnapjára?
- Drágám, szeretnék menni a kozmetikus, hogy tisztítsa meg arcát.
- A fenébe, Natasha! Tehát, ha engem kérdezel, hogy én adtam neked, mondd azt, amit ragyog az orrát?!

Kimegyek vásárlás, a feleségem megkérdezi a férjét:
- Drágám, veszel valamit?
- Sör és szőke!

Egy fiatal nő - vállalkozások vezetői - legyek a 2 hetes szeminárium Londonban. Miután férje vitte a repülőtérre, a felesége azt mondta neki:
- Köszönöm, kedves. Ha azt szeretnénk, hozok valamit ingyen.
Férj azt válaszolja nevetve:
- Nem, ami azt illeti, én nem adom fel miniatyurnenkoy angol nő!
A feleség egy ilyen vicc nem botránkozik és csendesen indul.
Két héttel később, feleségét, és a férje találkozik vele a repülőtéren.
- Mi a járatot?
- Köszönöm, jól.
Aztán a férje, mosolygós, megkérdezte:
- És mi ez a kis ajándékokat nekem?
- Te beszélsz?
- Nem emlékszel? Én előtt az indulás kérték, hogy hozz nekem ajándékba miniatyurnenkuyu angol nő.
- Ó, igen, elintéztem, csak meg kell várni néhány hónapot, hogy képes legyen pontosan meghatározni, hogy ez lesz a lány.

A Hermitage séta a férj és a feleség, egy párbeszéd:
Feleség: Drágám, tetszik Matisse?
Férj: Ó, g @ UPE néhány.
Feleség: Gyere velem, hogy szégyen mindenki előtt! Ha nem tetszik, csak azt mondja: „Nem értem az ilyen művészet.”
Férj: Nos, csak abba nudet.
Menjünk a másik szobába.
Feleség: Oh, hogyan Picasso?
Férj: Igen, nem értem ezt a szart!

Feleség a férjének:
- Drágám, azt akarja mondani valamit?
- Nem, nem akar valamit, hogy töltse!