Viccek és kép - gyógyszertár, gyógyszerészek, humor, medblog - szól a gyógyszert

Tabletták „Supraven”: garantált 100% -os gyógyulási és a nemi úton terjedő betegségek, 100% használata fogamzásgátló; mellékhatások - impotencia, impotencia, frigiditás, frigiditás.

Két gyógyszerészek:
- Nos, mi lenne, ha?
- Normál. Létrehoztunk egy új gyógyszer!
- Hogy van ez? Hatékonyan?
- Nagyon hatékony! A másik lenne neki, hogy jöjjön létre egy betegség!

Allwau társaságát és Rowenta indított közös termék - egészségügyi betét a nagymamák. Anélkül, porzsák!

A szerelem vak, de nem süket!
Kínálunk egy pirulát horkolás!

A gyógyszertár:
- Adj egy kis gyógyszert.
- Mi az?
- Az ízlése.

Párizs Kamcsatkába gyapjú - legjobb tömítést!

Éjszaka. Street. Lámpás. Gyógyszertár.
Hogy senki.

Éjszaka.
Street.
Lámpás.
Gyógyszertár.
Veszek vazelin.
Velem két embert -
Az egyik az örmények és a grúzok más.

Nő érkezik a gyógyszertár:
- Van egy olcsó és hatékony módja annak, hogy lefogy?
- Ott. A vakolat.
- Egy hely, ahol a ragasztó?
- A szájban.

Új! „Allwaus a férfiak”: tippek minden nap.

Vakolat kétfélék: azok, amelyek kiesnek és az, hogy nem veszik le a filmet.

A felirat a csomagoláson a baktericid vakolat „Ideal injekció után, borotválkozás, körülmetélés”.

Új pezsgő klonidin-Uppsala - munkák kétszer olyan gyorsan!

Egy jól ismert gyógyszeripari vállalat „Farmanal” elindított egy új termék „Mustár egészségre.” Még egyetlen alkalmazás drámaian javítja a teljes hang a test! A gyógyszer áll rendelkezésre, belső használatra formájában gyertyák és hasonlók, hogy a külső aktív réteg a pelenkák és betétek.

- Adj egy kis aszpirint csomagolásban.
- Mától aszpirin nőtt az ár.
- Ebben az esetben, adj egy csomag tegnap.

- Van egy beszédhibás? Akkor dadogott? Nem mondani R betű? Az új létesítmény! Imunootselistonatriihlorogidrokarbodon! Kérdezd a gyógyszertárakban a város!

Az öreg jön a gyógyszertár, és fellebbez az eladó számára:
- Me, kérjük Tampax és egy pohár vizet.
Gyógyszerész, zavartan:
- Mit akarsz, hogy sajnálom?
- Tampax és egy pohár vizet. Van egy szörnyű fejfájás.
- Ja, oké, akkor valószínűleg szükség van kontraks?
- A fenébe, a fenébe! Ez volt az utolsó alkalom, hogy még mindig nem tudta megemészteni, hogy a dolog!

- Miért olyan biztos, hogy MacGregor fukar?
- Hidd el, tudom. A minap jött be a gyógyszertárba, és azt mondta volna, hogy méreg.
Azonban megkérdezte, volt olyan lassú hatóanyag. És amikor megkérdeztem tőle, miért lassan ható méreg, tudod mit mondott? Azt mondta, hogy szeretné, hogy utolérjék a gyógyszertárban, hogy az ampullát.

Sokan képesek jelentősen javítani az életüket, mert a gyógyszerek.
Például, gyógyszerészek.

Ne feledd! Részvétel a hideg - de segít „Bittner”!

Két óvszer a gyógyszertárban van szó.
- Ó, Isten ments, Boris Moiseev vásárolni.
- És miért?
- Nem csak, hogy x # nd send - így egyre több és találja magát a seggét.

Gyógyszer hármas akció került forgalomba az ország gyógyszertárakban. Egyrészt, a készítmény egy markáns lázcsillapítót ingatlan, a másik - egy erős hashajtó, és a harmadik - vízhajtó. A neve az új kábítószer - apsirin-Gauss.

A gyógyszertár:
- Van hormonális fogamzásgátlók, vagy legrosszabb esetben, óvszer?
- A legrosszabb tegnap vietnami lebontották.

Új depresszió kezelésére szolgáló kitalált orosz farmakológus.
Emelni az általános hang is elég, 3-szor naponta étkezés előtt, hogy az egyik a zöldborsó és idd meg a 100 gramm konyak.

Új tömítések - "Allwaus-Winter"! Wings térdre.

Tabletták „Supraven”: garantált 100% -os gyógyulási és a nemi úton terjedő betegségek, 100% használata fogamzásgátló; mellékhatások - impotencia, impotencia, frigiditás, frigiditás.

Sziláscetek óvszer „Hadnagy Rzhevskiy” - most a sarkantyú!

Találkoztam egy srác egy lány, szép, intelligens, inteligentnaya. Mi töltött egy romantikus vacsorát az étteremben, és úgy döntött, hogy visszavonul a parknál. nézd meg a csillagok, az ügy megy spohvatyvatsya aztán nem is tudom a nevét .:
- Mi a neve, kedves?
- Nadia - hallja a választ.
- Milyen szép név, és így szép hangokat a szája!
- Nadia! - hallja a választ.
- Ezúttal ez történt még szebb!
- Nadia. - hallja a választ.
- És itt megint hallani prelesnoe nevét.
- Naden-KA, végül ezt óvszer, őrült.

Ő jön késő este a gyógyszertár:
- Adj egy csomag óvszer!
- Over!
- Nos, legalább ad egy sebtapaszt!

Gyógyszertár jön egy csinos lány egy nyérc kabátot. A gyógyszerész megkérdezi:
- Kérsz ​​valamit?
Válaszul, kinyitja a kabátot, amely szerint nincs más ruhát -, és azt mondja:
- Látod, én még nem láttam az embert a múlt hónapban.
- Értem, értem - ezt, hogy ezeket a szemcsepp.

Kopasz jön egy gyógyszertár és kéri a gyógyszerész:
- Van egy haj visszaállítás számára eszközök?
- Itt ez üveg - ez a leghatékonyabb eszköze!
- Biztos vagy benne?
- Abszolút! Látod a férfi a bajusz a pénztárgép?
- Igen.
- Tehát, ez az én feleségem! Bajusz neki, miután megpróbálta kinyitni a palackot fogak.

Ember vásárol óvszert. Látja az értékesítés csak a fehér, fekete és Mickey Mouse. Hiszi, fehér - banális, Mickey egér - egy gyermek, vásárolt egy fekete. 9 hónappal született néger. Nőtt fel, az apja megkérdezi:
- Apa, miért fehér, anya, fehér és fekete vagyok?
- Örüljetek a fiam, hogy te nem Mickey Mouse.

- Tudtad, hogy minden egyes óvszer egy sorozatszámot?
- Ez hihetetlen
- Igen, igen, csak soha nem letekert őket eléggé!

Odesszában nyitott egy új bolt drogok - „Shor te nekem, hogy egészséges,” vagy legalábbis boltban a temetkezési - „Shor halott vagy.”

- Vchepa pepeshel téli peziny. Tüskés. Rekomendyyu. Ppodayut a gyógyszertárba yglom.

A kép a következő: orosz távoli, ma, a vasútvonal mentén lassan jön Dzyadok ősi, lendületes mellette gyorsvonat, a vonat indulása „Olveyz-plus” nagypapája, és esik át a homlokát.
Fáradtan levette pad a homlokán, jegyezte meg meglepetés:
- Különös, hogy a háború már régóta véget ért - és a vonat a sebesültek folyamatosan jön és megy.

Párbeszéd a gyógyszertárban (Evolution vicc)
Beállítás előtt:
- Mondd, van-e valami a fejükön?
- Csak a fejszét.
A fénykorában peresztrojka:
- Mondd, van-e valami a fejükön?
- Voltak tengelyek, de lebontották.
A beállítás után:
- Mondd, van-e valami a fejükön?
- Bevezetett import eszköz - a guillotine.

A tulajdonos bérbe a házát, hogy az új bérlő. Mentünk körül a szoba, konyha, fürdőszoba. WC-re menni. Itt az ügyfél figyelmét vonzotta szokatlanul festett fal szekrény, egy telken emlékeztető őszi táj.
- Itt korábban, talán a művész élt? - Érdekel egy új bérlő.
- Nem, a feltaláló egy hashajtó.

Szeretné, hogy nem egy extrém sport? Pack altatót, egy csomag hashajtó.

Gyógyszertár jön egy fiatal pár. Alkalmas arra, hogy a számláló. Hirtelen elsápad, piros és dühösen kiabál srác:
- Moron! Nézd, mit mond! „Orális fogamzásgátlók”! Valaki azt mondta, hogy ezen a módon nem lehet repülni.

- Hallottál? Kifejlesztett tabletta a férfiak, ami lehetővé teszi, hogy megoldja az összes problémát kapcsolódó szex és annak következményeit.
- Hogy-hogy?!
- Ők azonnal változtatni vércsoport!

Hosszú ideig az orvosok megpróbálták minden gyógyszer magát. Ezért tinktúra és balzsamok készült alkohol.

A fiú jön a gyógyszertárba, és azt mondja:
- Adj egy kis gyógyszert. de elfelejtettem, hogy hívják. Csak arra emlékszem, hogy annak összetétele van meditilamintrifosfodimetilpiroizonaftol.

Egész életében volt igaz csak „Johnson & Johnson” - az elsőtől az utolsó pelenka Tampax.

- Miért lenyelni annyi tablettát spazu?
- És ez lekapstva ma Spok polc véget ér.

Gyógyszertár. A pult mögött egy nagyon régi, tapasztalt gyógyszerész. Place. Megfelelő első vevő.
patikus:
- Tehát, látom, hogy szükség van az aszpirin!
- Pontosan! (Buys, out)
A második vevő:
- És, azt hiszem, eljött szemcsepp!
- Um, jobb! (Out)
Alkalmas lány:
- És te, kedvesem, ez nyilvánvalóan szükség gemoroidalnye gyertyát!?
- Nem, Tampax!
- Wow! Összetéveszthető egy pár centiméter!

Egy férfi jött a gyógyszertárban, úgy döntött, hogy a PIN kódot a lány a pult mögött:
- Van vörös kaviár?
- Ott!
- Egy fekete kaviár?
- Ott!
- És a lazac enni?
- Ott!
- És, hogy tudom megvenni.
- Természetesen! Nézzük a receptet!

- Apa, mi az a "Tampax"?

- A. Ez egy ilyen patron.

Izgatott férfi rohan a gyógyszertárba.
- A feleségem azt akarja, hogy mérget patkánymérget!
- Bocs - felelős gyógyszerész -, de nincs meg az ellenszert tőle.
- Igen, és itt az ellenszert. Kell patkánymérget!

- Meg kell eladni gyertyák aranyér?
- Ott.
- Egy gyertya őket?

- Van egy kóser óvszert?
- Ott.
- És mi lesz bizonyítani, hogy kóser?
- Így vágom !!

Adj a tablettát mohóság, hanem több, még.

Az ember betör a gyógyszertár, teszi az utat a számláló:

- Siess! Hadd menjen! Tam egy nő!

Azt kéri az eladó számára:

- Ki vagy te?
- Gyógyszerészét.
- Ah, a munka egy gyógyszertár.
- Nem - a C meghajtó formázva.

Kortárs gyógyszertár. Vevő pposit ppezepvativ.
Ppodavschitsa:
- Ön zavepnut vagy húzza?

Két diák találkozik után viharos párt.
- Rossz tettek, Serge. Ha Verka szar, úgy döntöttem, hogy pénzt takarítanak meg, és tegye a kondom kifordítva.
- Akkor mi van?
- Masha repült, és elkaptam a taps!

Hedgehog fut a gyógyszertár. Dühös, mint egy farkas, és kiabál:
- Adj 10 óvszert! Gyorsan.
Mögötte két mókusok:
-Hee-hee-hee!
Hedgehog:
- 12.

Óvszer, vagyok pozitív, különösen azután, hogy a hatodik abortuszt.

- Soda?
- Will azon a héten.
- De gyomorégés most rám!
- Van egy orvosság gyomorégés egy hétig tartott.

népi jogorvoslati

• A megfázás: Fél csésze evőkanál vizet öntsünk forró vizet, és ragaszkodjon a táblázat előtt a telihold. Ha az orrfolyás még nem telt el, hogy ragaszkodjon, amíg a következő telihold.
• A gonosz a szemmel verés: Ősszel vágott gesztenye, juhar és borjúhús vesék. Szárított és tegye a levesbe, míg ismétlődő hex: „Ahogy a vese leves, így végül a szám.”
• Vizelethajtó: Rutabagas retek felsők sóska, virágok és páfrány levelek vörösfenyő összetörni, és elpusztítani. Ehelyett inni nyolc sört.
• A fej: a levesben, hogy egy kanál kátrány és megverte egy mixer, amíg habos megjelenése. Kenet a fejét a reggeli és dörzsölje smirgli, amíg a tünetek elmúlnak.
• Honnan vakbélgyulladás: Egy pohár hideg fenyőtoboz feloldódnak a levét bodza. Csöpög az orra, két nappal az operáció után.

Gyógyszertár. Myzhik megjelenjenek ypakovky a syshennym zvepoboem:
- Devyshka, y akkor zvepoboy friss?
Ppodavschitsa, sapkasticheski:
- Vchepashny.

Gyógyszerész találkozik barátja, és megkérdezte:
- Nos, barátom, sár, amit adtam neked a múlt héten, a jobb a megjelenése a felesége?
- Tudod, csak két napig, majd terjedt el a port.

A gyógyszertár:
- Van valami glükokortikoid?
- Nem.
- A glükóz?
- Nem!
- A.
- Itt kalcium-glukonát és elsiet innen, a szerencsétlen rabja.

Az egyik lány azt mondja a másik:
- Talán körbevezet a görkorcsolya?
- Nem, ma egy ilyen nap.
- És megpróbálja „Tampax!” Kényelmes, praktikus.
- De mit jelent a „Tampax”. Eső az utcán!

08:00 reggel. Minden ettől Nézőpont és dedulek a kézi listájában.
Jön egy pár (fiú és lány, 18 éves mindkét esetben).
Girl (bodrenkim hang):
- Van egy óvszer?
Vegyész s bolt ablak, ahol az összes mintát.
Míg ő foglalkozik kiválasztani a megfelelő termékeket ugyanolyan gyógyszerész alkalmas ember, és csendes, így remélhetőleg:
- Egy altatót?

Vstpechalis két myzhik egyik különcség nyikorog.
- Mit pischish?
- De tabletky kypil és tyt írásbeli - kézhezvételét követő étel.

Devyshka apteky jön és látja ppilavke Tampax a pyblyu öt kopobok.
Ő tyt azonos erszényt, és kihúzza pokypaet őket. Ha hagyja obepnylas és spposil ppodavtsa:
- És akkor miért olyan olcsó, hol a csapda?
Ppodavets vonakodnak ppomyamlil:
- Tudod, ezek mind, anélkül, hogy a szálakat.

Gyógyszertár.
- Van gyógymód gonorrhea?
- Igen, akkor fizet a pénztáros.
- És közben tekerje szebb, ajándék után!

Az ember jön a gyógyszertárba, és kéri néhány csuklás.
Gyógyszerész kaak neki a tengeren. Sajnos az arca.
- Mit csinálsz?
- Nos! Most már nem kell a csuklás!
- De a feleségem!

Ppihodit srác a gyógyszertár és sppashivaet hogy van-e bármi zapopa.
Fapmatsevt választ:
- Igen, van, de nagyon erős spedstvo, ezért szükség van a pontos dozipovka. Szóval, ppilavka hogy dvepi gyógyszertárak - a metró 5. (BEPET palackot és önt egy kicsit, hogy a lupus folyadék). Mi Távolság dvepi gyógyszertárban otthonában?
- Nos. a metró 400.
Fapmatsevt adagolunk a fiolába a kék folyadék és sppashivaet:
- Mi dvepi Távolság a bejáratnál, hogy a WC-t?
- Először is, azt kell otkpyt dvep bejáratánál, majd mászni a lépcsőn az emeleten a harmadik, otkpyt dvep kvaptipy, p.poyti minden kopidop. A metró 50, amikor kiderül.
Fapmatsevt, hozzátéve egy kis üveg sárga folyadék és minden pepemeshav, ppotyagivaet palack paraszti és govopit:
- Itt, idd meg ezt, és menj haza, nem tepyaya vpemeni és zavtpa ismét hozzám.
A következő napon, egy férfi és ppihodit govopit:
- Hogy fapmatsevt van, persze, egy igazi ppofessional - a lekapstvo működött, de a matematikus te haszontalan - hibázik a metrón, mint 100!

Egy fickó jött haza a munkából. Az ajtóban, ő köszöntötte feleségét blubbered. Minden könnyek, azt mondta:

- Ez a mi gyógyszerészét. Ő megsértett engem rettenetesen ma reggel.

Ember, nem szólt egy szót, ő rohant a gyógyszerész egy bocsánatkéréssel.

Patikus látta, azt mondja:

Lőttek két saleswomen a gyógyszertárban, panaszkodnak egymásnak:
- Én elutasította a kultúra hiányában.
- És kirúgtak a kultúra!
- Jöjjön egy, azt kérdezi óvszert. Dobtam a pultra.
És azt mondta: „Mit dobálják?” És azt mondta neki: „Tudsz még fel a ***?” Ez elutasította a kultúra hiányában.
- Egy férfi is jön, és megkérdezi, óvszer gyógyszertár. Mondtam neki a pultra kultúra szükséges, azt mondta: „Köszönöm.” Azt mondtam neki: „E * rn az egészségre!” Ez lőttek a kultúra.

Süketnéma jön a gyógyszertár - vásárolni prezevativ.
Kotorászott over the counter megmutatni az eladónak, hogy mit akar venni. Ő nem találja. Alkalmas arra, hogy a számláló, hogy áll az eladóval szemben. Azt hiszi. Kigombolja nadrágját, előveszi a tagja, leteszi a pultra a pénzt, leteszi a pultra.
Az eladó nézi a süketnéma, a farkát, pénz, unzips a nadrágját, előveszi a tagja, leteszi a pultra, felveszi a pénzt, eltávolítja a tagja, a gombok a sliccét, és azt mondta:
- Nem biztos, hogy - nem játszanak!