anekdotákat
Dugók. NA srác utas lovagol za teherautó. NA kazhdom lámpánál Vodila gruzovika vyskakivaet a kabiny és thrashes minden értelmetlen palkoy a raktérbe. Ezután zaprygivaet obratno és túrák. Végre Személygépkocsi-vezető razobralo kíváncsiság, és ő egyszer kiment raz dalnoboyschikom:
- Bocs, persze, de Cho delaesh?
- Ponimaesh, I gruzopodem - 6 tonna. És a hátsó - 8 tonna kanareek.
Azt NADO to, kak minimum 2 tonna letali minden alkalommal, a tengelye nem éli túl
A taxis hordoz egy utas egy városi és kíméletlenül perzselő - múló piros fény darabok. Az asszony nem felállni és azt mondani:
- Driver vezetni az autót, legyen óvatos, van nyolc gyermek otthon!
A taxis fordult a meglepetés:
- És azt mondod, a gondoskodás?
Orosz nemzeti mentalitás:
- A francba, nem látott semmit - mondta a sofőr és a hozzáadott gáz.
Neat vezetők minibuszok, tiszteletben tartva a közlekedési szabályok, léteznek. De valahogy találkoznak stsuko csak akkor, ha valahol végén.
A buszmegálló a busz nem távozik.
És hirtelen ki a boltban elfogy az ember, a kezében a két görögdinnyét. Egy fickó fut minden
erők, hogy utolérje a busz, esik, esik és összetöri görögdinnye, emelkedik futás
további. És az emberek a buszon a nevetéstől esik. Egy hölgy kiabál ki az ablakon:
- Ember, és hogy az, amit fut a busz, most már az összes nevet leírt?
Egy férfi azt válaszolja:
- Most már mindig és ukakaetes. Én voltam a sofőr a busz.
KAMAZ vezető visszatért a bázis, mind megölték. Jön a kontroll szobában:
- Kibaszott "Zaporozhets"!
Más vezetők őt körülvevő, kérve, hogy mi történt?
Csak:
- Nos, bl * dsky "Zaporozhets"!
Majdnem sír. Mind:
- Nos, megmagyarázni.
- Feltöltés most a szemgolyó. A meredek emelkedése, nos, nem húzza a motor. Ott van, nos, semmi. Fél óra mudohalsya. Hirtelen megáll közel székrekedés, kap egy kis torma és azt mondja, Gyerünk, mondjuk, húzza fel. Azt mondják: "Azt hiszed," Zaporozhets "teljes KAMAZ Gink?" Azt mondta: „Nem, egyszerűen húzza ki.” Mondtam neki, hogy ha ő KAMAZ felfelé mozgathatja a hely, én szopni rajta.
- Akkor mi van?
- Nos, bl * dsky "Zaporozhets."
Buszsofőr - az egyetlen, aki tudja csukni az ajtót, hogy a fürdőszoba, anélkül, hogy ki a fürdő.
Traktor Theodore, alszik a kereket, véletlenül tagja lett az elnök lebontása düledező ház programot.
A közlekedési lámpák két BMW, egy meredekebb, mint a másik. Stand-gazuyut, várva a zöld - aki hamarosan megkezdődik. A zöld között suhog Oka és rejtve. Két, tökfej, nézzük egymást. A hátsó dob Hammer, és elég bögre mondja:
- Srácok, gól!
Hit vezetett részeg avapiyu, ő a kórházban az egész pepelomanny és doppashivaet nyomozó:
- Mondjuk állampolgár, hogyan umudpilis egy üres autópálya avapiyu ott?
- Nem értem semmit. Elmentem, senki sem zavarta, vdpug acél oszlopok dopogu pepebegat. És az egyik nem volt ideje.
Az oldalon az autópálya egy férfi és egy tehénnek szavazat. Leállítja "Moskvich". Egy személy kéri, hogy őt a faluba. vezető:
- Mi vagy te, nagybátyja, őrült? Hol tettem tehén?
férfi:
- Ültess nekem, és ő fog futni számunkra. A sofőr tegye az utazó, lassan haladt, és a tehén ügetett mögötte. Hozzátette a vezető sebességet, a tehén gyorsabban futott.
- Igen fújja az egész fémdarab - megköveteli egy személy. Az autó elment a sebesség 60 km óránként. Cow mögül fut, lépést. A vezető néz a visszapillantó tükörbe, és kiabál tulajdonos:
- Nézd, nem tudok gyorsabban, egy tehén most is rossz, ez valahogy furcsa villog a bal szeme.
A tulajdonos a tehén (halkan):
- Elmentem az előzésre.
Tudod, miért a nők hajlamosak arra, hogy rosszul parkol?
- Mivel a férfiak minden alkalommal, meggyőződve arról, hogy ez a „IT” - 20 cm !!
Volt egy új rendelet: „Minden kamionosok neveljék gyermekeiket az országban.” Egy srác összegyűjtötte az összes, hozta haza, és azt mondja a felesége:
- Következtetések a saját, ismerjük.
A feleség azt mondja:
- Tehát nincs meg, tegnap vette az összes.
Beleszeretett vele első látásra. Második pillantásra, rájött, hogy nem
neki, hogy nem. A harmadik -, hogy ő volt a pusztulás. A negyedik -, hogy
kapcsolatba el fogja pusztítani a családját. Az ötödik - ő visz mindent
szabadidejüket. A hatodik, rájött, hogy túl későn, és birtokba vette a másik.
Aztán adott neki egy búcsú pillantást, és vissza se nézett, elindult
-re található. Vásárlás egy autó halasztották jobb idők.
Mielőtt elhagyja a munkából emeleti Kijev megy online, nézd, ha nincs
dugók, és hozzon létre a legnagyobb.
- „.. Ideje nincs időre nincs ideje, hogy az idő nem volt ideje ....” - tűnődött, ha a buszsofőr, nézte a nőt, futás megállt.
- „Nem volt ideje” - látta a busz, és becsukta az ajtót az arcán.
Köztudott, hogy a bika nagyon bosszantó vörös.
Ezért igyekeznek gyorsan át a villogó sárga.
Állok a dugóban. Néztem mellette álló autórádió ugyanolyan, mint én.
Veszem ki a konzolt, és hozzáadja a hang. Azt csökken, vehetek újra. Guy róla, én viszont.
Átment magát, levette a lemezt, és tedd a kesztyűtartóba.
A közlekedési lámpánál megállt a Fiat és a Ferrari. Fiat vezető kanyargó le a kart, és bekopog az ablakon, hogy a vezető Ferrari. Ő letekerte az ablakot, a gomb megnyomásával. Fiat vezető megkérdezi:
- Figyelj barátom, hogyan az autó, jó vagy rossz. Aztán nézni az emberek nem vásárolnak, akkor!
A töltőállomás:
- Az autó cigaretta égett a mennyezet! Meg kell sürgős javításra.
- Sürgős javításokra van szükség, ha a mennyezet istykan női csap, és akkor lehet a közös sorban.
Ez eltér a buszmegállóban, és lement a dombról.
Mögötte egy ember kezdődik, botladozó esik, emelkedik futó megbotlik ismét esik, így nem sok idő. A busz ugaral egyszerű, egy lány nem bírta, vysunala fejét az ablakon, és azt mondja:
- Ember, ha esik ismét, mindannyian obostsimsya.
- Te obosretsya most én vagyok a vezető a buszon.
Tudod, hogy miért a törzs elülső ekék?
- Mivel ezen a sebességen van szükség, hogy vigyázzon a kis dolgok
Udvarunkban egy agyafúrt szomszéd elhagyta az autót az udvaron, és hogy ne lopott egy megjegyzés ragasztva az üveg:
„Vevők nem lopott az akkumulátor, a motor nem működik.”
Onazhdy jön következő megjegyzést: „És baszd meg, akkor a kerekek”?!
Kisbusz. Megvan vezető egy humorérzéke. És a nagymama. Nagymama csökkent valamit torbochki a földre, és úgy döntött, hogy egy vicc:
-Mi esett, akkor az én :)
Mi nagymama válaszolja:
-Ön ed magát csendben, és akkor fogok elesni és minden
Egy lány illeszkedő autót automatikus javítás mechanika, és azt mondja:
- Egyszer valaki a vonat a kocsiban, furcsa szag kellemetlen benne. És amikor egyedül utazni, hogy nincs szaga.
Mechanic neki: - Nos, akkor át együtt.
Leült vele. És ő vezetett végig az utcákon egy vad sebességgel. Csóválja, legyőzve a határok egyik oldalán az út, majd a másik. Alig vannak hagyva a számláló, szinte kiütötte járókelők. Vissza.
- Itt! Érzi magát? Ismét a szag!
- Úgy érzem. Vagyok benne!
Egy ember, egy köpenyt építési jön egy luxus autószalon.
Alkalmas az eladó és biztosan ez:
- Az alapján, amit Ventleu GT Soure?
- 250 000 euró,
- A hitel egy évben?
- 25 000 euró havonta
- Doh * pa, és két évig?
- 12500
- Doh * pa, és három év múlva?
- Lehet, hogy van értelme, hogy az autó olcsóbb?
- Jelentése lehet, de stsuka, födém esett pontosan ezen a
Újdonságok autóiparban.
Kitalált új biztonsági öv, a záró szájából a felesége. Amennyiben a találmány vezető és az utas a biztonsági növekszik 48 százalékkal, és a zajszint az utastérben csökken 72 százalék.